avia-free (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

- Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить…
- Да,- вздыхает вдова.
- Тем более, что лекарств у него оставалось еще недели на три.

Вышли трое из церкви после службы, знакомятся.
- Я Петр, но я не святой.
- Я Павел, но я не апостол.
- А я Мария, но я… уж не знаю, что и сказать.

Пришла пациентка к врачу — геникологу, села в кресло, раздвинула ноги. Заходит врач с коридора, резко остановился, нос зажал.
Врач:- Вы б хоть её помыли..
Пациентка:- А, чё ёё мыть, вонючку…

Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: «Или я — или он?»
- Ну и что?
- Ну и всё — теперь он мусор выносит.

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку чужую поставить в свой компьютер, так ой… нет… не надо… вдруг заразная.

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
- Молодой человек, скажите, вы таки терминатор?
- Да, стальным голосом отвечает тот.
- И ви ищете Сару Конор?
- Да.
- Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
Терминатор по GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом спрашивает у мужика:
- А ты кто?
- А я Абрам Конор, муж этой с%ки!

В пирамиде МММ есть свой калькулятор - калькулятор МММ-2011 предназначен для расчёта процентов по вкладам онлайн.

avia-free (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

Недавно знакомец приехал из Лос Анджелеса и рассказал анекдоты:

Догоняет парень девушку:
- Девушка, а с Вами можно познакомиться?
Девушка (обернувшись):
- Нет!
- Ой, блин, ну, слава Богу!

- Доктор, у моей супруги горло болит и голос пропал, что делать?
- Придите как-то домой в два часа ночи.
- А что, это поможет!
- Ещё как! Безотказный метод, проверено на себе!

Жалуется одна подруга другой:
- Мой муж постоянно мной не доволен. Не могу понять почему?
- Может, в квартире грязно?
- Что ты! Я убираю целыми днями, пыль вытираю, стираю.
- Может, не кормишь его?
- Да ты что! Я готовлю целыми днями разные вкусности, продукты только свежайшие, самые лучшие рецепты.
- А может, у детей плохие оценки?
- Да я с ними постоянно уроки делаю, в школу хожу, учителям звоню, у них хорошие оценки.
- Ну, тогда я не знаю... А может, ты гуляешь?
- Ну, разве что только из-за этого...

Забегает в сарай сельчанин с похмелья. Ударяется в темноте о перекладину головой, вступает в навоз и, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для свиней, в это время со стены срывается лопата и бьёт по спине, мужик, вставая, наступает на грабли и получает удар в лоб. Вышел на улицу и говорит:
- Это не сарай, а какой-то "Форт Баярд"!

Общаются две подруги в социальной сети:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удаляйся, дура!

:-)

Теперь сам думаю купить авиабилеты в Лос Анджелес и поехать послушать американских анекдотов. А авиабилеты в Лос Анджелес теперь можно купить онлайн!

avia-free (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

Турист вернулся из поездки по Англии.
- Ну, как тебе Лондон? — спрашивает жена.
- В Лондоне смог.
- Лучше бы ты дома смог, — ворчит супруга.

Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой:
хорошему — плохой,
доброму — злой,
толстому — худой и т.д.
Таким образом, если есть «рыжий ап», значит где-то дожен быть «голубой даун»!

Невеста — жениху :
- Милый ! А ты будешь меня любить, как Ромео — Джульетту ?
- А шо это ?
- Ну, это трагедия такая …
- Не знаю, не читал …
- Милый ! А ты будешь ревновать меня, как Отелло — Дездемону ?
- А шо это ?
- Ну, это трагедия такая …
- Не знаю, не читал …
- А что же ты читал ?
- «Му-му» ! Будешь гавкать — утоплю !

Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «… Или быть может…»
Он: «Ну так что»?
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь»?
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит ?наверное?..?»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пицу»?
Он: «Пицу всегда можно есть».
Она: «Я, нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит все же пицу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возми пицу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «За то я».
Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет».
Он: «И»..?
Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?
Он: «Почему ?Ты?»?
Она: «А почему нет»?
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся»?
Она: «Верно»!
Он: «А что же тогда буду есть я»?
Она: «Ну может я и не проголодаюсь».
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

Фото котов:

_{Грязевые ванны приняты.}

Еще фото кошек.

_{Однажды кот Яша был чист.}

avia-free (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

Сегодня на дороге я встретил молодую красивую девушку, она мне вручила рекламу МММ. Я уже не первый раз вижу рекламу финансовой пирамиды МММ и вот наконец решил проверить что это такое. Для начала решил погуглить историю МММ. Нашёл много видео на сайте пираМММида.орг. Всё вроде интересно и логично. Но всё таки пирамида есть пирамида и основной её товар - человеческая жадность.

Вот доллар США - та же самая финансовая пирамида и многие уже понимают что её печатают преступники. Сколько зла миру принесла эта банда? Вот-вот. Жадность она всегда несёт зло и страдания. Хотите торговать этим?

Конечно это преувеличение в некотором роде, но и доля истины тут есть. МММ - это пирамида шанса и риска.

avia-free (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

- В нашей компании карьерный рост есть у всех!
- Даже у грузчиков?
- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал!
- А чем они отличаются?
- Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании!

- И не звони мне больше! Никогда! Ни за что! Не звони мне! Ты понял?
- Но почему?
- Ну нету у меня телефона! Нету!

После операции врач говорит НРу:
- Ну что больной? Бум оперировать вас еще раз.
- ?!
- Я у вас в животе перчатку забыл.
- На 100 баксов, купи новые.

Идет мужик домой с работы, смотрит, очередь стоит огромная такая к какому-то ларьку.
Ну, он встает в конец очереди и спрашивает:
- За чем стоим?
Никто не знает. Просто все стоят и ждут своей очереди. Приходит значит очередь этого мужика. Он подходит к ларьку, засовывает башку в окошко и… Получает мощнейший удар ногой в челюсть. Падает…
Потом, когда очухался забегает в киоск с другой стороны, смотрит — там никого нет. И тут чья-то морда в окошке показывается, он со всей дури
ногой по ней как шарахнет…

-Моя жена в доме должна быть как президент!
-Что, самая главная?
-Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

Источник анекдотов: http://vse-pro-vse.pp.ru.

avia-free (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз — девушку-девственницу. Звонит сыну, на
мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать — подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- «Елка» стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Hу, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Hу, ты и садист!!!

Два приятеля в магазине (нетерпеливо):
- Девушка, обслужите нас.
- Только через кассу.

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже…

- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

Ночь в постели:
- Дорогая, он уже внутри?
- Нет…
- Занятно, но снаружи его тоже нет!

Реклама: статья про крановые редукторы. Что такое крановые редукторы.

avia-free (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

- Я мечтаю зарабатывать 1000000 долларов в год, так же как и мой папа!
- А твой папа 1000000 долларов в год зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает...

Разговор двух пожилых соседок:
- С тех пор как молодожёны въехали в соседнюю квартиру, я не могу по ночам спать!
- Неужели они такие темпераментные!
- Нет, я целую ночь прикладываю к стене ухо и ничего не слышу!

- Знаешь, люблю я расслабиться! Сяду в кресло, и могу так три, даже четыре часа смотреть на рыбок в аквариуме!
- И что, твоя жена совсем не возмущается?
- А какая ей разница, чем я занимаюсь на работе?

- Когда я фотографию Вашу увидел, то подумал сначала, что Вы не привлекательны. А вот сейчас, когда я с Вами лицом к лицу - отчётливо понимаю, насколько Вы фотогеничны!

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, а на пороге стоит незнакомый мужик:
- Простите, у меня прихватило живот. Можно я у Вас схожу в туалет?
- Да Вы с ума сошли! И не стыдно Вам с такой просьбой ломиться к чужим людям!
- Ещё раз простите, пожалуйста. Конечно, Вы правы. Наверное, гораздо лучше будет, если я это сделаю прямо под Вашей дверью.

У армянского радио спрашивают:
- А правда ли, что если не курить, не пить, не общаться с женщинами, то можно и до глубокой старости дожить?
- Правда! Если человек идиот, то это надолго!   

Реклама:
Решили сдать на права быстро? Вот ссылка: справка на права купить. Закажите справку в ГАИ ОНЛАЙН- это реально с доставкой!

avia-free (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

Адвокат:
- Когда я был маленьким мальчиком, я мечтал стать пиратом.
Клиент, выписавая чек:
- Вам можно позавидовать — не каждому удаётся осуществить мечту детства!

Басня Крыладзе:
Однажды Лебедь Щуку Раком туда-сюда таскать собрался, но как Лебедь не старался Щука Раком не давался.
Мораль сей басни такова: Плахой кампания собрался.

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника — который с одной стороны должен быть очень
умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

Сидит Вини пух под деревом, ждёт пока пчёлы улетят. Видит, что они улетели, и сразу на дерево в дупло за мёдом. Сидит, жрёт, всё по щекам стекает, тут видит — пчёлы возвращаются, и давай сваливать, под ним ветка ломается и он с грохотом падает в низ, ломая все ветки на лету и к самой последней ветке прилипает щекой. Вини начинает звать на помощь Патачка. Пятачек прибегает и спрашивает, что случилось.
Вини:
- Да вот щекой прилип к ветке, отдери меня.
Пятачек отодрал Пуха. Потом через два дня пошел дождь и Вини Пух сам отодрался.

Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки математика:
-Пап, а пап. Kак пишется цифра 8 ??.
Папочка не отрываясь от формулы:
-Бесконечность, развернутая на пи пополам…

Смотрю, у одной «Волги» на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало.
Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
- Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает…

Реклама
Пирамида МММ - вложи деньги в пирамиду МММ, в пирамиде МММ есть риск и шанс одновременно.

avia-free (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

Провизор с двадцатилетним стажем из шестой городской аптеки, находясь в Иране на отдыхе, случайно расшифровал во время экскурсии клинопись 26 века до нашей эры.

Идёт мимо школы Вовочка с папой:
- Сынок, ты учишься в этой школе?
- Да.
- Двадцать лет назад я тоже тут учился.
- Теперь я понимаю, что имела в виду учительница, когда говорила, что такого идиота как я, она двадцать лет в школе не видела.

Прибегает блондинка к врачу:
- Доктор, помогите! Меня шмель укусил!
- Ничего, сейчас мазью намажем.
- Но как Вы поймаете его? Он, наверное, уже очень далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он укусил Вас.
- А-а-а, это было под деревом на скамейке, в парке.
- Вот дура! Я Вам помажу ту часть тела, куда Вас шмель укусил, и тогда всё пройдет.
- Ну так бы сразу и сказали, доктор! Шмель меня в палец укусил. Боже, это так больно!
- Какой именно?
- Да откуда я знаю? Все шмели одинаковые.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а в чём отличие ума и хитрости?
- Ум помогает решать трудные проблемы, а хитрость помогает их обходить.
- А что лучше?
- Лучше всего - интеллект. Он помогает выбирать, что предпочтительнее: обходить, решать или не лезть не в своё дело...

Реклама:
Ведущее московское СРО - объединение строительных организаций. Столичная гильдия строителей - обращайтесь к этой компании.

avia-free (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

Отъезжает мужик со стоянки, и оставляет записку: «Место не занимать, а то шины проколю!». Приезжает обратно, а на его месте стоит асфальтирующий каток, рядом лежат шило и записка: «Удачи!».

Мужик сидит на пеньке, курит и задумчиво смотрит, как жена картошку копает:
- Да-а... сына не родила мне... Сейчас бы помощь тебе была.
- Конечно... Сейчас бы вдвоём сидели и курили.

Автомобилисту на заметку: покрасьте правую половину вашей машины в один цвет, а левую - в другой, и тогда показания свидетелей совпадать не будут...

Останавливает инспектор ГИБДД адвоката. Подходит к нему, не торопясь. А адвокат сразу же ему под нос диктофон суёт и говорит:
- Всё, что Вы сейчас скажете, будет против Вас использовано в суде!
Инспектор спрашивает:
- А эта штука на видео снимает или только записывает?
Адвокат:
- Только записывает!
Инспектор, показывая средний палец:
- Ну, тогда счастливого пути!

Берут у Фёдора Бондарчука интервью:
- Фёдор, скажите, что Вы думаете о новом фильме «Пираты Карибского моря-4»?
- О, это замечательный фильм, шикарный актёрский состав, отличные спецэффекты! Я снимаю шляпу!
- Фёдор, мы в курсе, что Вы снимаете, как Вам фильм?

Реклама:
Фотосессию можно сделать дома. Услуга домашняя фотосессия - теперь есть и в городе Самара.

avia-free (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

Рассказывает мужик другому в купе поезда анекдот:
- Подходит к Винни Пуху ослик Иа и говорит...
- Подождите, минуточку! Ослы ведь не говорят!
- Почему же? Говорят, но только не всегда в тему...

Принимают в известной фирме новичка на работу. Он сообщает свои данные шефу. Всё идёт хорошо. Вопрос почти решён, и тут новичок обращается к шефу:
- Я считаю, что я должен сказать Вам, что я суеверен.
Шеф ему отвечает:
- Хорошо, что Вы сказали мне это! Я дам распоряжение, чтобы Вам тринадцатую зарплату не выдавали!

Менеджер по персоналу говорит претенденту на должность:
- Мы сейчас Вам будем платить сто двадцать долларов в месяц, а позже будет больше.
- Я тогда позже зайду.

Спорят двое друзей:
- Все болезни только из-за нервов.
- Нет, все болезни как раз таки из-за денег.
- Ну ладно, все болезни из-за нервов по поводу денег.

Оснастили гаишники перспективными нанотехнологичными приборами свои посты, которые позволяют выявлять в автомобилях пары алкоголя на расстоянии. Но, к сожалению, как только гаишники садились в машину, все приборы выходили из строя.

- Девушка, язык покажите.
- А-а-а-а-а...
- Спасибо, мне два кило говяжьего взвесьте.

Реклама:
Знаете что такое гомеопатия? Узнайте тут гомеопатия - это вид альтернативной медицины, предполагающий использование в своей практике очень сильно разведённых медицинских препаратов.

avia-free (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

- Ты в курсе, для того чтобы связать свитер, нужно 3 овцы!
- Хм… я даже не знал, что они умеют вязать…

- Как там у Петрухи сейчас дела?
- Да его теперь от книжки не оторвать!
- Еще бы! Я на свои миллионы тоже бы день и ночь пялился!

Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

На собеседование на вакансию секретаря пришла блондинка.
На вопрос: — А как у вас обстоят дела с экселем?
Ответила: — Да ну, для меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.

Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в моей первой школе:
- В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил…

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Хорошо. Налей мне стаканчик вода.
- Не вода, а воды.
- Да пошел ты нафиг со своим водом!!!

Реклама:
Узнайте про правила МММ. Вот страница с правилами МММ. Риск в МММ есть.

avia-free (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

Застукали одного мужика за превышение скорости. Полицейский выписал ему штраф на кругленькую сумму и отдал квитанцию.
Мужик:
- Зачем мне эта квитанция?
- Сохраните её, а когда таких квитанций соберёте двенадцать штук, то Вы получите велосипед!

После того, как гопники в подворотне избили Папу Карло, он стал ходить с новыми деревянными нунчаками и со свежеструганной бейсбольной битой. А вот Буратино пропал куда-то...

Едет мимо дурдома мужик на машине, и вдруг у машины отваливается колесо... Мужик два часа пытается его на место приладить, но не получается. За ним все эти два часа наблюдает пациент сквозь дырку в заборе. А затем говорит:
- Ты возьми, открути по гайке от каждого колеса и привинти четвёртое, так и доедешь потихоньку до дома...
Обалдевший мужик:
- А как ты догадался, ты же находишься в таком заведении...
- Может быть, я и псих, но совсем не идиот!

Объявляют по радио Тель-Авива: "Уважаемые жители и гости города! Из зоопарка сбежал енот. Всем, кто его видел, нужно срочно заплатить десять шекелей в кассу зоопарка".

Стоит в музее у картины во всю стену восхищенный мужик. Другой мужик спрашивает у него:
- Какие у Вас мысли вызывает это грандиозное полотно?
- Я думаю, на это дело пошло ведра два краски!

Реклама.
Хотите похудень? Ищите диету? Обратите внимание на эту - диета Глюкозы. Успехи этой диеты на фигуре Глюкозы.

avia-free (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

Останавливает водителя гаишник:
- Вы нарушили правила.
- Виноват. Но, может быть, простите? Сегодня у меня День рождения.
Гаишник, глядя на дату рождения в водительском удостоверении:
- Поздравляю и, естественно, прощаю, но так выпить хочется за твоё здоровье сегодня вечером!

Ворвался грабитель в банк:
- Всем стоять! Это ограбление!
Вдруг голос из очереди доносится:
- «Стоять» - это глагол, придурок!

Возвращается худенький интеллигент домой, а его жена с любовником в постели. Любовник встаёт с кровати и оказывается громилой ростом под два метра и в плечах полтора метра. Интеллигент, доставая пистолет, говорит:
- Это хорошо, что Вы такой большой, а то я на работе очки забыл.

Собирает начальник сотрудников на планёрку в понедельник:
- Сегодня понедельник, сами знаете, тяжёлый день, сегодня нужно от выходных отходить, сильно не напрягаться, во вторник, как это бывает, нужно для работы начинать раскачиваться, вот в среду надо хорошо поработать, четверг - это уже практически пятница, а пятница - это короткий день... У кого есть вопросы?
- До каких пор будет продолжаться это недоразумение со средой?!

- Нюра, а ты почему не ставишь в огород пугало?
- Зачем? Я же сама в огороде целый день...

Реклама
Вам нужна строительная экспертиза состояния здания или сооружения? Есть такая фирма, в которой строительная экспертиза очень качественно осуществляется.

avia-free (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

Студент-второкурсник за свою контрольную работу о творчестве Шекспира получил пятёрку. Однако, преподаватель, который проверял эту работу, пригласил его на дополнительную беседу.
Преподаватель
- Вы, наверное, не знаете, что я окончил этот же университет и жил в том же самом общежитии, где и Вы живёте. Кроме того, контрольные работы прежних студентов у нас хранились для того, чтобы мы могли в них заглянуть, что Вы сейчас и делаете. Могу сказать, что лично Вам очень повезло: Вы буква в букву списали ту работу по Шекспиру, которую когда-то написал я. Теперь Вы, конечно, будете удивлены, почему я поставил пять. Потому что наш преподаватель литературы тогда поставил мне только тройку. А я всегда чувствовал, что заслуживаю только пятёрки.

- Дорогая, мы никогда в жизни не будем больше одалживать деньги. Пока я твой муж, я буду решать все наши денежные проблемы! Даже, если тебе на вторую работу придётся устроиться!

- Что тебе сказала твоя жена, когда увидела, что ты с соседкой целуешься?
- Представь, ничего! А те два передних зуба я и так собирался удалять.

Стучится девушка в двери богатого дома:
- Добрый день, а вам няня случайно не нужна?
- Да Вы знаете, а у нас детей совсем нет.
- Ничего страшного, они у меня с собой!

Реклама.
Ищите фото готического стиля? Готика - это стиль который может быть в архитектуре или в интерьере помещения.

avia-free (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

Приехал Папа Римский впервые в Париж. На вокзале налетает на него толпа газетчиков. Один из них выкрикивает:
- Как Вы относитесь к парижским публичным домам?
Папа подумал: "Сказать что-то положительное сан не позволяет, а отрицательно высказаться - аудиторию потеряю". Придумал оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже публичные дома есть?
На следующее утро во всей парижской прессе: "Первый вопрос Папы Римского по прибытии в Париж: "Есть ли публичные дома в Париже"?"

Встречаются две подруги:
- Привет, Ирочка! Как у тебя дела? Ты ещё не вышла замуж?
- Да какой там замуж? Надо окончить университет. Хочу сделать карьеру. Впереди огромный мир непознанных возможностей!
- Что, не зовут?
- Не зовут...

Муж говорит жене:
- У тебя очень подозрительное выражение лица. Одно из двух: или ты мне изменила, или только собираешься изменить.
- А почему только одно из двух, ведь может быть и то, и другое...

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ложись спать без меня, потому что у нас на работе корпоратив. Я точно не знаю, на сколько часов задержусь...
- Любимый, ты лучше скажи – на сколько я твёрдо могу рассчитывать?

Реклама:
Какая реклама самая эфиктивная - это световая реклама. Вам нужно изготовление рекламных вывесок?

avia-free (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных?
Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты.

- Папа, а на каких pастениях пиво pастет?
- Пиво не pастет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

У сексопатолога:
- И запомните, друг мой, если душа не лежит, то и не встанет!

Встречаются две подруги:
-Мне муж подарил новую норковую шубу,видишь какая красивая!
-Так она-ж вся в дырках…
-Дура,это норки!

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов…
Разбойник:
- Да ты че… ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты… Брандмауэр, твою мать… Всегда знал, что евреев опасаться надо…

Реклама:
Что вы знаете о МММ, новая пирамида МММ уже наделала много шума.

avia-free (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

Пишет жене муж из командировки: "Дорогая, я в этом месяце не смогу тебе выслать денег. Но я за тебя переживаю и шлю тебе сто поцелуев".
Жена ему отвечает: "Спасибо, дорогой, за сто поцелуев! Высылаю отчёт о расходах:
1. Молочник за бутылку молока в день согласился на два поцелуя.
2. Электрик только после семи поцелуев согласился починить проводку.
3. Хозяин дома каждый день приходит за своими тремя поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки только поцелуями не берёт. Пришлось ему дать ещё кое-что.
5. Прочие расходы - сорок поцелуев.
Не переживай, до конца месяца у меня осталось ещё тридцать пять поцелуев. Мне планировать на следующий месяц то же самое?"

Выйдя после венчания из церкви, мужчина увидел цыганку и протянул ей руку для гадания. Та только взглянула и сказала:
- Всё, что я могу тебе сказать - поздно.

Возвращается внезапно профессор из командировки домой и застаёт в постели жену со своим коллегой.
Профессор в гневе восклицает:
- И что, как интеллигентный человек, ты мне можешь сказать?!
- Как интеллигент интеллигенту?
- Ну, да!
- Стучаться надо!

Муж шутливо говорит:
- И в кого наш сынок такой красивый? Неужто в меня?
Жена задумалась:
 - В принципе, это не исключено...

Реклама.
Решили обновить свой гардероб? Посмотрите норковые шубы тут. Норковая шуба - мечта любой девушки.

avia-free (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

Трёхлетний малыш от бабушки получил на День рождения подарок. Развернув его, он увидел, что это водяной пистолет и, закричав от восторга, побежал побыстрее его наполнить. Мама вовсе не в восторге звонит своей матери:
- Мам, ты помнишь, как мы тебя доводили до безумия своими водяными пистолетами?
Бабушка с улыбкой говорит:
- Ну, конечно же, я это прекрасно помню!

Суд. Судья спрашивает у блондинки:
- Почему Вы соседей отравили?
- Мне сказали в магазине, что тараканов лучше травить вместе с соседями.

Отвлекусь, решил научиться вязать безрукавки. Оказалось что безрукавки вязать - не так уж сложно.

- Дорогая, я ссёдня не пил!
- Повтори: «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
- Пил...

Приходит к Абраму Иван и говорит:
- Слышь, Абрам, одолжи мне один рубль, а я через месяц отдам тебе два, а в залог топор оставлю. Пойдёт?
Абрам говорит:
- Да нет проблем.
Забирает топор и даёт один рубль Ивану. Иван берёт деньги, доходит до дверей, и тут ему Абрам говорит:
- Иван, послушай, тебе же, наверное, тяжело будет отдавать два рубля через месяц?
- Да, будет тяжеловато.
- Тогда половину можешь сейчас отдать.
Иван возвращает ему один рубль, уходит, идёт и думает: «Рубля у меня нет, топора тоже нет, рубль ещё должен и, главное, всё правильно».

avia-free (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

Гуляет парень со своей девушкой.
Девушка:
- Знаешь, мама мне сказала, чтобы я всё время отвечала «нет», что бы ты не спросил у меня.
- Хорошо, сейчас проверим. Ты не будешь против, если я поцелую тебя?
- Нет.
И он её целует.
- А ты не будешь сопротивляться, если я тебя захочу погладить?
- Н-нет...
- Хм... А знаешь, если ты и дальше будешь свою мамочку слушать, то мы с тобой очень хорошо проведём время.

- Официант, порекомендуйте, пожалуйста, какое вино взять к вашему фирменному блюду, полусухое или сухое?
- Вы с дамой пришли?
- Разумеется.
- Это та, которая только что танцевать пошла?
- Да.
- Закажите лучше водочки.

Приходит мальчик в гости и встречает в дверях огромного бульдога.
Хозяин:
- Проходи!  
- А он не кусается?
- Нам это самим интересно, он первый день у нас живёт.

Пить кофе, коньяк, водку, пиво и курить в один день - это, значит, нормально. А воду в чайник надо обязательно фильтровать, а то вредно для здоровья!

Обращается жена к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня глаза цвета весеннего неба?
- Ага.
- А волосы, словно струи водопада?
- Ну.
- А губы как розовые лепестки?
- Угу.
- Я просто обожаю, когда ты делаешь мне комплименты!

Реклама:
Какую машину купить? Остановите свой выбор на infiniti m56. Инфинити - это престиж и комфорт.

avia-free (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

Мы проходили в школе на геометрии, что все углы бывают тупые, острые и прямые. Но когда я клеил обои в старой квартире, то понял, что ещё есть кривые углы, и их в природе большинство.

Посетителю хозяин ресторана говорит с гордостью:
- Уникальность и гордость моего ресторана - это черепахи!
Посетитель спокойно отвечает:
- Я это заметил, вчера меня обслуживала одна...

- И сколько же это при царском режиме на выборах сэкономили?!

- Всё! Я от тебя ухожу! Мне уже надоело, что ты меня постоянно подкалываешь по поводу моего лишнего веса!
- Подожди! Не уходи! А как же наш ребёнок!
- Какой ещё ребёнок?
- Так ты разве не беременна?!

Научил попугая разговаривать. Оказалось, что самая главная трудность ещё впереди: научить его хотя бы иногда помалкивать.

Пьяный муж возвращается домой. Его встречает жена руганью, а он успокаивает её:
- Дорогая, не ругайся, пожалуйста, я тебе купил норковую шубу!
Она бежит в восторге шубу мерить, после примерки:
- Ты что купил, она же в дырках вся?!
- Это не дырки, а норки!

Судья говорит:
- Свидетель, Вы же видели, как эта женщина утюгом ударила по голове своего мужа. Что вы после этого сделали?
- Я сразу же позвонил своей девушке и сказал ей, что передумал жениться.

Реклама:
Решил открыть свой бизнес - базу отдыха. Нашел хорошее место и купил участок под базу отдыха.Выбрал регион - ленинградская область.

anna_19808 (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора Липецкий беспредел.
По словам сотрудника полициии учавствовавшего в задержании :"Я думал ,что такое происходит только в кино.".......
Наконец то наших ребят выпустили ,после суточного задержания в полиции.
Они уже за это короткое время побывали на 2х судах.Им присудили по 500р.штрафа.Наша машина арестована и стоит на штраф стоянке ,по подозрению что на двигателе перебиты номера,это "прорентгенил "бдительный сотрудник ДПС.Нас очень "порадовала" такая слаженная и сплоченная работа ФСБ, полициии, ДПС и мировых судей .......... Мы не даром платим такие налоги. По просьбам читателей сайта выкладываем видео наших "героев" в пагонах.
Спасибо всем за подддержку!!!!! Удачной и легкой дороги!!! На Москву!!!!!



Подробности на Разнеси.инфо
Автопробег 2012: пожелание бабули



Подробности на Разнеси. инфо

avia-free (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Как будет по-английски «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»?
- Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!

- А у нас ЧП! Внимание! Крокодил-наркоман сбежал из зоопарка!
- Пока все нормально, но через 3 дня он будет опасен, его пробьет на хавчик!

- Ребята, мой парень увлекся лыжами
- Ну? и что в этом плохого?
- Ну как? Я ему говорю: «Не пара они тебе!», а он: «Люблю, — говорит, — и все!»

- За тех, кто уже плавает в море шоу-бизнеса, мы очень рады, но как-то самим хочется попробовать себя на этом поприще.

- Ребята, у меня есть идея – поставить миниатюру «землетрясение». Возьмитесь за руки, прыгайте. Стоп, теперь я попрошу жюри оценить землетрясение мах 5 баллов.

- А когда я был маленький, дедушка часто брал меня на рыбалку. А потом не стал этого делать.
- Почему?
- Потому что я вырос. И перестал быть похожим на червячка.

- А что такое тусоваться?
- Ты маленькая, тебе еще рано знать.
- Тогда я пошла пырьпыриться.
- А что такое пырьпыриться?
- А вы большие, вам это знать уже поздно!

- Продолжает разгораться олимпийский скандал. Хоккеисты тоже хотят золотые медали по фигурному катанию.

- И ещё немного спорта. В детстве Сергей Бубка был непоседливым ребёнком. Но там, где у обычных людей было шило, у него была пружинка.

Реклама.
Индийская актриса Айшвария Рай. Рай, Айшвария. Родилась в семье офицера торгового флота Кришнарая Рая и писательницы Вринды Рай, есть старший брат.

avia-free (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

Старпом лейтинанту-медику:
- Лейтинант, Вы знаете первые признаки СПИДа?
- !?
- Первыми признаками СПИДа являются: острая боль в анальном отверстии и тяжелое дыхоние за спиной…

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак…

Из школьного сочинения:
«Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.»

ТЕЛЕФОННЫЕ СТРАСТИ:
- Алло, доктор, у моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр семьдесят пять!

Муж во сне:
- Люба, Любааа…
Жена:
- Какая Люба? Я-Света
Муж:
- ЭХ, Любо, братцы, любо
Любо, братцы, жить….

Бросай курить, вставай на лыжи — и вместо рака будет грыжа!

Реклама: узнай всё про плёнки на металлах.