- Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить…
- Да,- вздыхает вдова.
- Тем более, что лекарств у него оставалось еще недели на три.

Вышли трое из церкви после службы, знакомятся.
- Я Петр, но я не святой.
- Я Павел, но я не апостол.
- А я Мария, но я… уж не знаю, что и сказать.

Пришла пациентка к врачу — геникологу, села в кресло, раздвинула ноги. Заходит врач с коридора, резко остановился, нос зажал.
Врач:- Вы б хоть её помыли..
Пациентка:- А, чё ёё мыть, вонючку…

Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: «Или я — или он?»
- Ну и что?
- Ну и всё — теперь он мусор выносит.

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку чужую поставить в свой компьютер, так ой… нет… не надо… вдруг заразная.

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
- Молодой человек, скажите, вы таки терминатор?
- Да, стальным голосом отвечает тот.
- И ви ищете Сару Конор?
- Да.
- Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
Терминатор по GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом спрашивает у мужика:
- А ты кто?
- А я Абрам Конор, муж этой с%ки!

В пирамиде МММ есть свой калькулятор - калькулятор МММ-2011 предназначен для расчёта процентов по вкладам онлайн.

Недавно знакомец приехал из Лос Анджелеса и рассказал анекдоты:

Догоняет парень девушку:
- Девушка, а с Вами можно познакомиться?
Девушка (обернувшись):
- Нет!
- Ой, блин, ну, слава Богу!

- Доктор, у моей супруги горло болит и голос пропал, что делать?
- Придите как-то домой в два часа ночи.
- А что, это поможет!
- Ещё как! Безотказный метод, проверено на себе!

Жалуется одна подруга другой:
- Мой муж постоянно мной не доволен. Не могу понять почему?
- Может, в квартире грязно?
- Что ты! Я убираю целыми днями, пыль вытираю, стираю.
- Может, не кормишь его?
- Да ты что! Я готовлю целыми днями разные вкусности, продукты только свежайшие, самые лучшие рецепты.
- А может, у детей плохие оценки?
- Да я с ними постоянно уроки делаю, в школу хожу, учителям звоню, у них хорошие оценки.
- Ну, тогда я не знаю... А может, ты гуляешь?
- Ну, разве что только из-за этого...

Забегает в сарай сельчанин с похмелья. Ударяется в темноте о перекладину головой, вступает в навоз и, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для свиней, в это время со стены срывается лопата и бьёт по спине, мужик, вставая, наступает на грабли и получает удар в лоб. Вышел на улицу и говорит:
- Это не сарай, а какой-то "Форт Баярд"!

Общаются две подруги в социальной сети:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удаляйся, дура!

:-)

Теперь сам думаю купить авиабилеты в Лос Анджелес и поехать послушать американских анекдотов. А авиабилеты в Лос Анджелес теперь можно купить онлайн!

Турист вернулся из поездки по Англии.
- Ну, как тебе Лондон? — спрашивает жена.
- В Лондоне смог.
- Лучше бы ты дома смог, — ворчит супруга.

Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой:
хорошему — плохой,
доброму — злой,
толстому — худой и т.д.
Таким образом, если есть «рыжий ап», значит где-то дожен быть «голубой даун»!

Невеста — жениху :
- Милый ! А ты будешь меня любить, как Ромео — Джульетту ?
- А шо это ?
- Ну, это трагедия такая …
- Не знаю, не читал …
- Милый ! А ты будешь ревновать меня, как Отелло — Дездемону ?
- А шо это ?
- Ну, это трагедия такая …
- Не знаю, не читал …
- А что же ты читал ?
- «Му-му» ! Будешь гавкать — утоплю !

Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «… Или быть может…»
Он: «Ну так что»?
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь»?
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит ?наверное?..?»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пицу»?
Он: «Пицу всегда можно есть».
Она: «Я, нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит все же пицу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возми пицу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «За то я».
Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет».
Он: «И»..?
Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?
Он: «Почему ?Ты?»?
Она: «А почему нет»?
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся»?
Она: «Верно»!
Он: «А что же тогда буду есть я»?
Она: «Ну может я и не проголодаюсь».
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

Фото котов:

_{Грязевые ванны приняты.}

Еще фото кошек.

_{Однажды кот Яша был чист.}

Сегодня на дороге я встретил молодую красивую девушку, она мне вручила рекламу МММ. Я уже не первый раз вижу рекламу финансовой пирамиды МММ и вот наконец решил проверить что это такое. Для начала решил погуглить историю МММ. Нашёл много видео на сайте пираМММида.орг. Всё вроде интересно и логично. Но всё таки пирамида есть пирамида и основной её товар - человеческая жадность.

Вот доллар США - та же самая финансовая пирамида и многие уже понимают что её печатают преступники. Сколько зла миру принесла эта банда? Вот-вот. Жадность она всегда несёт зло и страдания. Хотите торговать этим?

Конечно это преувеличение в некотором роде, но и доля истины тут есть. МММ - это пирамида шанса и риска.

- В нашей компании карьерный рост есть у всех!
- Даже у грузчиков?
- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал!
- А чем они отличаются?
- Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании!

- И не звони мне больше! Никогда! Ни за что! Не звони мне! Ты понял?
- Но почему?
- Ну нету у меня телефона! Нету!

После операции врач говорит НРу:
- Ну что больной? Бум оперировать вас еще раз.
- ?!
- Я у вас в животе перчатку забыл.
- На 100 баксов, купи новые.

Идет мужик домой с работы, смотрит, очередь стоит огромная такая к какому-то ларьку.
Ну, он встает в конец очереди и спрашивает:
- За чем стоим?
Никто не знает. Просто все стоят и ждут своей очереди. Приходит значит очередь этого мужика. Он подходит к ларьку, засовывает башку в окошко и… Получает мощнейший удар ногой в челюсть. Падает…
Потом, когда очухался забегает в киоск с другой стороны, смотрит — там никого нет. И тут чья-то морда в окошке показывается, он со всей дури
ногой по ней как шарахнет…

-Моя жена в доме должна быть как президент!
-Что, самая главная?
-Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

Источник анекдотов: http://vse-pro-vse.pp.ru.

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз — девушку-девственницу. Звонит сыну, на
мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать — подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- «Елка» стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Hу, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Hу, ты и садист!!!

Два приятеля в магазине (нетерпеливо):
- Девушка, обслужите нас.
- Только через кассу.

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже…

- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

Ночь в постели:
- Дорогая, он уже внутри?
- Нет…
- Занятно, но снаружи его тоже нет!

Реклама: статья про крановые редукторы. Что такое крановые редукторы.

- Я мечтаю зарабатывать 1000000 долларов в год, так же как и мой папа!
- А твой папа 1000000 долларов в год зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает...

Разговор двух пожилых соседок:
- С тех пор как молодожёны въехали в соседнюю квартиру, я не могу по ночам спать!
- Неужели они такие темпераментные!
- Нет, я целую ночь прикладываю к стене ухо и ничего не слышу!

- Знаешь, люблю я расслабиться! Сяду в кресло, и могу так три, даже четыре часа смотреть на рыбок в аквариуме!
- И что, твоя жена совсем не возмущается?
- А какая ей разница, чем я занимаюсь на работе?

- Когда я фотографию Вашу увидел, то подумал сначала, что Вы не привлекательны. А вот сейчас, когда я с Вами лицом к лицу - отчётливо понимаю, насколько Вы фотогеничны!

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, а на пороге стоит незнакомый мужик:
- Простите, у меня прихватило живот. Можно я у Вас схожу в туалет?
- Да Вы с ума сошли! И не стыдно Вам с такой просьбой ломиться к чужим людям!
- Ещё раз простите, пожалуйста. Конечно, Вы правы. Наверное, гораздо лучше будет, если я это сделаю прямо под Вашей дверью.

У армянского радио спрашивают:
- А правда ли, что если не курить, не пить, не общаться с женщинами, то можно и до глубокой старости дожить?
- Правда! Если человек идиот, то это надолго!   

Реклама:
Решили сдать на права быстро? Вот ссылка: справка на права купить. Закажите справку в ГАИ ОНЛАЙН- это реально с доставкой!