"когда-нибудь, когда будем жить вместе,
мы обязательно заведем кота:
белого или серого
и придумаем ему самое смешное имя.
а ещё у нас обязательно будем большая спальня
и кухня.
и я, вечерами поджав под себя ноги, буду смотреть, как ты пьешь чай
и рассказываешь мне о своей, давно не любимой, работе.
мы будем смотреть вместе старые комедии
и есть сладкое,
мы же с тобой обожаем сладкое.
по выходным к нам будут приезжать друзья
и соседи всю ночь не смогут уснуть от громкой музыки
и смеха.
ты будешь всё так же много курить на балконе,
а я буду беззвучно стоять за твоей спиной
и вдыхать твой никотин.
и вечером, положив голову к тебе на плечо,
горячо дыша,
я буду пить свой любимый зеленый чай,
а ты бороздить просторы Интернета.
на стенах будут наши фотографии,
где мы счастливые.
и обязательно будет осень,
чтобы ты мог греть мои вечно_холодные ладони.
и совсем не важно,
что будут говорить о нас другие,
мы будем самой красивой
и счастливой парой.
(с)"
Это было на Дайри в сообществе niceworld ,а в заголовке - мой комментарий.А сейчас перечитала этот "заговор",чорд,у меня же все слово в слово сбылось.И кот серый есть в наличии.Хорошо-то как,люди.

- он был какой-то не очень тоскливый.Я подозреваю в этом Сережу.Он свел к нулю танатофилию ноября.Я смотрю на Сережу и хочется кого-то за него благодарить.Улыбаться и обнимать.Целовать.Покупать для него массажное масло.Делать ему по утрам кофе.Печь торты каждую неделю.Покупать телевизор в субботу,а в воскресенье -обручальные кольца.Жить с Сережей - это праздник каждый день.Некогда даже на кладбище выбраться,потосковать,подумать о бренности жизни..."У тебя на уме только печеньки,скучная ты стала,поговорить с тобой не о чем..."(с).Ога.У меня есть печеньки.Переходите на мою сторону.

-да,в субботу мы покупаем телевизор,а в воскресенье - обручальные кольца,все правда.В воскресенье же еще кое-какую мебель для комнаты,и все,можно все ставить-прикручивать,а потом ложиться на диван и глазеть фильмы прям с жесткого диска моего компа на большом экране.Я ж и кабель HDMI сразу куплю.

- 3 декабря уже надвигается,на свадьбу приезжает моя тетя,короче,"не хотим никого,кроме мам" перерастает в какие-то иные масштабы.Уже и те обиделись,что мы не сообщили,и эти жаждут видеть и поздравлять,итд итп.Мы сдерживаем натиск,ибо лично вот мне сборище не нужно.А обидки - это не мои проблемы.Я не планирую праздновать,мне нафиг не нужны тонны салатиков и чайные сервизы в подарок.Ладно,прорвемся.На тете лимит гостей исчерпан,аттеншен плиз,варнинг,дэйнджер,фатал эррор итд итп.

А вообще с ума сойти,чуть больше чем через две недели я стану чьей-то женой.Ого.Ну ничего себе.
Прекрасное начало зимы.

1.Я люблю кошек больше,чем собак.
2.Каблуки больше плоской подошвы.
3.Одежду выбираю по принципу,чтобы мужчина мог с меня ее легко снять,или хотя бы помечтать о том,как он это сделает - кнопки предпочту пуговкам,юбку брюкам,чулки колготкам.
4.Я боюсь открытых водоемов,хотя ни разу не тонула.
5.Летать во сне я училась,наблюдая за птицами наяву.
6.Люблю колючих ядовитых людей,которые не просто "за словом в карман не лезут",а еще и от этого слова могут остаться химические ожоги)
7.Когда я хочу выразить свою нежность,я кусаюсь.Не больно.Но мне нужно именно кусать,не целовать.Поцелуи = секс.Укусы = нежность.
8.И да,я обожаю сырое мясо.В процессе шашлыкового нанизывания на шампуры доходит только 2/3 мяса,1/3 поедается мной в сыром виде и мурлыкании.
9.Мне часто хочется жить абсолютно одной,приходить домой в темную квартиру и выдыхать "Как же хорошооооо".
10.Некоторые люди стали моими друзьями потому,что они "пахнут так по-родному".И они действительно очень близкие)
11.Когда я худею,я действительно считаю всю вредную еду несъедобной.Т.е. пироженки так же несъедобны,как полиэтиленовые пакеты.Как их может хотеться в здравом уме?....
12.Я очень редко болею на работе,в которую влюблена.
13.И да,я работаю именно на такой работе))
14.С возрастом я полюбила свою грудь.Если бы вы знали,с чего я начала))просто -таки "первым делом я бы сделала пластику".А щас - "как я люблю свою грудь".Хотя фиг знает,может и сделала бы пластику)чтобы любить еще больше)
15.Я никогда не думала,что готова к переменам в жизни.Но меняла жизнь сто раз и на позитиве.Т.е.абстрактно я за стабильность,а конкретно - готова к новому и пластична.
16.У меня плохое зрение,и я ношу контактные линзы уже 21 год.С 12 лет.
17.Я никогда не сомневалась,что песня "Этот город - самый лучший город на Земле" - про Ростов-на-Дону.Люблю его как человека.
18.В Деда Мороза я верила до 11 лет.Откуда берутся дети,узнала в 12.Теоретически и запутанно.(Я родилась в 1977 году,и для нашего поколения это нормально более-менее).
19.В 1998 году за три часа игры в Lines я была готова продать душу.Лайнс-аддикт.
20.Мои любимые поэты из классики - Блок и Цветаева.
21.Я считаю,что каждый человек сам отвечает за свои эмоции,которые разрешает себе испытывать.Если кто-то обижается,это его выбор.Поэтому у меня никогда нет чувства вины.
22.У меня проблемы с позвоночником,и когда я весила 120 кг,я постоянно чувствовала боль.Я жила с этой болью много лет.И думала,что дальше будет только хуже.
23.До 30 лет у меня были длинные волосы до попы,а потом я постриглась.
24.Моя любимая косметическая штукенция - бальзам для губ.Пользоваться им люблю больше всего.Их у меня как правило,сразу несколько.Вот сейчас - Эйвоновский ванильный,Эйвоновский с оттенком "Имбирное печенько" и ИвРошевский мед-апельсин (не пахнет ни тем ни другим).В последнее время фетишу на банки с бальзамом для губ,а не карандашики.Следующий будет ИвРошевский в банке)
25.Думать о том,что у меня не оплачен Интернет на следующий месяц,я начинаю думать строго десятого числа каждого месяца,хотя до истечения бабла на счете остается 20 дней.И нервничаю же!
26.Очень люблю смотреть на себя в зеркало.Знаю,что красивая,люблю любоваться.Звезда моя Я.
27.Не считаю,что круче быть плохим,чем хорошим.Не стесняюсь того,что чувствую себя хорошей.
28.Агрессивность - не мой выбор.Эгоизм - вот путь ,по которому я иду.Мой эгоизм делает мир лучше)Я возлюбляю сначала себя,а потом и ближнего своего)получается прекрасно.
29.Я занималась в казино ,когда мне было 19 лет.Хотела стать крупье.Закончили рулетку,и меня отчислили)Я была нервной девочкой)
30.А сейчас я просто счастливая))
Вот так)

смотрите,что они делают со мной.Они уже внутри меня.И щелкают.Увязают во мне.Хлюпают кровью.Перекраивают.Отмеряют.Оставляют жить.Решают удалить.Мне очень больно.Ночью я плачу взахлеб.Нет,я реву как будто кто-то умирает.А он и умирает - во мне.Точнее,она.Точнее,часть меня самой.
"Отрежем ей пальчики на ногах,чтобы она влезла в туфельку?дадада,отрежем!"- щелк!

Сережина бывшая девушка была тоже ....эмммм...ну не знаю...ведьмой-не ведьмой,но она умела лечить руками.В голове полный хлам и бардак,а руками лечила,да.Причем это не в роду.Какая-то сущность подселенная?Я не знаю,но судя по всему ,да.
Весь дом в иконках,и "это не мои,это ее".
После фильма "Астрал" Сережа сам начал все рассказывать.Будто бы хотел выговориться.И что ему страшно.И что он не знает,что это и почему это.
Обними и плачь.Мой золотой.Иди ко мне.Я знаю что это и почему это.
Так что мое "а у нас это в роду" он воспринял абсолютно нормально и чуть ли не "фффух,как хорошо,что ты про все это знаешь".
Это я к чему?к тому,что Самара Морган в качестве его дочери вызвала бы только "ай,детка,не трогай папу за руку,пока он не наденет термостойкие варежки!"
А летающий во сне ребенок,видящий осознанные совместные с мамой сны,знающий,что будет потом,читающий папины мысли и прочее разное колдовское вызвала бы только умиление)
То есть если бы Лера выбрала нас для себя,она бы не ошиблась.Он был бы ее лучшим папой.

Кстати да.Серьезные мужчины для теоретического совместного проживания мне всегда попадались либо с чем-то в роду ("А мои враги ,они почему-то все умирают"),либо морально готовые к "Моя жена-ведьма".

Диета у меня с 11 марта,да.Сподобилась таки я на это.
Утром поедаю полпачки обезжиренного творога с самодельным йогуртом на 1,5% молоке.И кофе с сахарозаменителем.
В обед не ем ничего.
А на ужин какое-нибудь мясо (сейчас котлеты - одна шт в день) и овощной гарнир (тупо- замороженные овощные смеси,поджаренные на сковородке).И томатный сок.
И апельсин/яблоко/клубника замороженная.И кофе.
И баю-бай наевшись на ночь (иначе не усну ни в жизнь).

Красота у меня началась почти сразу же после начала такого питания.Я таю на глазах.Сегодня не могла отвести взор от своих шикарнейших тонких ног ,отражавшихся в витрине Н&М.Ах,какая женщина.Мне б такую.
Я уже так себя люблю,так люблю,и главное - УЗНАЮ,это я,я настоящая,и становлюсь еще лучше)
Все вещи налезают,надеюсь добить и строптивую серую юбку со шнуровкой в конце концов таки.

Анорексия приветливо улыбается и машет,когда я не ем день.Она хочет сказать,что можно не поесть и второй день,и демонстрирует заметно болтающуюся курточку после выполнения этого совета.
Но я ей не поддаюсь.Это хорошо.А она следит за тем,чтобы я не переедала.И это тоже хорошо.
Она говорит "Ты можешь лучше,лучше.Посмотри,какая ты красивая.А представь,как ты будешь хороша в 65 кг!" и я опять-таки ей верю.

Взвешиваюсь я 11 мая,посмотрю,чего достигла,что делать и как жить дальше.
Сережа угрожает меня принудительно кормить,но я гну свою линию и я счастлива.
А ведь это главное - быть счастливой.
Я точно знаю.

- Сонька пошла в новый садик.Модная,в трикотажном платье с юбочкой-баллон.Я аж обзавидовалась фасончику.А на груди там Хелло Китти,как обычно.
Спросила,как там дела были.
- Сонь,ну что,нормально все?Как тебе группа?
- Мальчиков почти нет...*тяжкий вздох*
Но эти "почти нет" мальчики в первый день передрались изза Соньки.Соня отнеслась ко всему обычно,по-философски.Привыкла.

- Ассажж Вентресс стала нашей семейной любимицей.Бумажную маску Сонька у меня отобрала,и вечерами носит ее дома,прямо хит сезона.Соньке очень идет)а вот мне погано.Маска на ребенка,как оказалось,а у меня торчит подбородок и лоб конкретно так.
С горя я распечатала себе какого-то капитана клонов Рекса,и вот он мне как раз.Правда,я в нем похожа на девушку с кастрюлей на голове)Но ничо,Соня вовлекает меня в игрища,а что я могу поделать против Главнокомандующей Ассажж Вентресс ?Правильно,ничего не могу.

- в городе весна и грязюка,солнышко и пора уже стирать пуховик и переходить на пальтишко.
Но сегодня я была на своей предыдущей работе (вышла один раз подменить оператора),и там дико замерзла.Весь день просидела в варежках.Настроение препаршивое.Все бесит,ничто не устраивает.Ого-го как нервировала меня та работа,оказывается.Оказывается,я псих.
О как.
Плюсом назову только прочтение старого завалюшного Космо за прошлый год.Там я выписала по обыкновению на листик то,что заинтересовало,а именно
а) фильм "Белая лента".
"Деревня в протестантской северной Германии. 1913—1914 года. Канун первой мировой войны. История о детях и подростках церковного хора, поддерживаемого деревенским школьным учителем и их семьями: бароном, управляющим, пастором, доктором, акушеркой, землевладельцами. Происшедший загадочный несчастный случай постепенно принимает характер карательного ритуала. Кто стоит за этим всем?"
Прямо захотелось узнать,кто ж там за этим всем стоит?...
(жесткий диск забит фильмами,но нам все мало.Копим и не смотрим,да.)
б) Книжка Софи Ханна "Маленькое личико".Нашла только на английском,пичалька.Но ничего,будет и на нашей улице праздник.Если не забуду поискать)
в) сайт analizpisem.ru .Довольно бредовенький.Мои письма оцениваются как сплошь депрессивные и аццкие.Ната,ну скажи,что это не так,я веселая ,хорошая и вообще,мне не хочется удавиться))))я анализировала письма тебе)
г) и новость для меня,что перец С.Bhut Jolokia самый острый в мире.Я прохлопала ушами.И не заказала на Спайсблоге.А он,а он,всего 50 рублей за пять семян.Но он плохо плодоносит в комнате,так что не такой уж я осел))А Саше в открытый грунт я свое сокровисче не отдала бы ни за что)

Вот и весь Космо.
Завтра я на своей обычной любимой работе,отдохну душевно)
Кстати,прочитав,как сделать дома систему для выращивания перца на гидропонике,я загорелась
а) этой идеей
б) идеей перестановки в комнате,чтобы было куда приткнуть эту систему.Надо опустошить ИКЕЮ летом,и масштабно двигать мебель (купленную в ИКЕЕ - в комнату,а мою мебель- на помойку))))
Движение - это жизнь))))

У меня есть кое-какие методы и способы приведения себя из хорошего настроения в еще более хорошее.
Такое,что хочется зажмуриться от счастья и сказать "Как же мне хорошо!...."
Это
- покупки в Интернет-магазинах.Любые.Одежные или для красотишши.В Интернет-магазинах я покупаю одежду,косметику,некоторые книги,семена перца,бижутерию и компьютеры с их железяками (точнее,оформляю заказ,а потом иду в Solwin и забираю покупку,оплачивая ее на кассе.Но она уже вся собрана,моя покупка,и остается только деньгу заплатить)))
- выращивание растений.Меня просто прет на этом.Как прекрасно,что у меня есть Саша и куча земли в огородах.Покупать семена - тоже отдельное удовольствие.Перебирать пакетики...думать...размышлять...Короче,я на старости лет стану садоводом - огородником,буду растить всякие эко-овощи и эко-фрукты,и продавать их задорого в эко-супермаркеты.Вот.
- хождение-брождение по гипермаркету ОКЕЙ.Я обожаю его.Тот,который на Северном.Там я брожу строго со списком покупок,лишнего беру только "для души".У меня есть традиция,скупила весь список покупок,возьми ченибудь для души.Трусики "Инканто",скрабик для тела,смешные вязаные перчатки,чайная чашечка,тарелка с яркими бананами....Да мало ли что.Чувствую себя добытчицей,притом на добыче изрядно отдохнувшей душой))охотники на мамонтов и мечтать о таком не могли.
-глазение картинок в сообществах -picture_book-, Tidy_things и enjoy_this
После рабочего дня пара подборочек меня хорошо перезагружает в сторону "мрррр,ну что же за жизнь такая прекрасная...",хотя после рабочего дня я ,как правило,в хорошем же настроении)Но подборочки его улучшают в разы)Ничего в них нет сверхъестественного,но это мое личное лекарствие для эйфории)
-правильное питание и похудение.Если я отобразилась на весах в правильном весе,я щаслива ого как.Я не злоупотребляю прыганием на весы.Вот сейчас я худею.Я правильно ,по моему мнению,питаюсь.И взвешиваться я буду только 11 мая)вот такой срок я себе дала.Зато как я себя порадую циферкой 11 мая,черт,какая я умница и как я себя люблю!...
-поедание острой пищи.Я люблю очень острую пищу(нет,не иголки и осколки стекла)))
Моя семья это есть вообще не может физически.Им дурно.Они после чайной ложки моей еды поедают полбанки сметаны,чтобы спастись.Только брат в последнее время стал меня понимать и есть кетчуп,который ем и я))
Так вот,если я съела что-то острое,ко мне приходит эйфория))

А как вы перезагружаетесь?....(всегда ,задавая вопрос,боюсь,что никто не ответит))сейчас тоже боюсь)ответьте хоть кто-то)))

жуткий ветер и гололед.
Если в середине февраля весной пахло,то сейчас какая-то беспросветность.А может,это у меня сели батарейки?...И я вот так банально не могу дожить до весны в нормальном состоянии?
Все мои близкие девушки поправились за зиму,и мы поглядываем друг на друга с таким вопросом в глазах "Ты худеешь?...",потому что ни одна не худеет,но все боятся,что кто-то начнет первый.Ответ "Да ну ты что" вызывает вздох облегчения.
Я тоже не худею специально,хотя питаюсь черте как,мама в отпуске,а мне влом готовить.Может,буду молодцом.А может,и нет.
Очень хочется обниматься,любви и тепла.
А еще наконец перестать самой делать себе проблемы из ничего.

С датой-то поездки я может и определилась,а вот билетов на нее уже нет.Я привыкла брать билет прямо перед посадкой,сегодня смотрю на Яндекс-Расписаниях,а остались только несколько верхних боковых мест.Ну нафиг,подумала я .И теперь,вместо судорожных сборов на вокзал,сижу и туплю в Интернеты.На телефонном счету 20 копеек,я отослала смс Саше,что "не жди",он не отвечает,в сети его нет,т.е.он пока ничего не знает.
Чувствую себя более чем мерзко,но на самом деле мне правда не хотелось сегодня ехать.Не знаю,почему.
Хотя 6 февраля у Саши день рождения,и надо было бы съездить таки.
Но вот нет у меня чувства,что надо.Мне как-то не надо почему-то.
Я не знаю,чего мне сейчас хочется,и как жить дальше.Т.е. с другими днями будет оооочень большая заморочка.Завтра пойду на работу,хотя и не собиралась.Потом просить-умолять Сережу заменить меня на вечер в следующую субботу...брррррр.
Короче,ладно.Поживем - увидим.
Может,и отпуск на неделю возьму.Не понимаю вот только,почему я так боюсь просить этот отпуск,неужели же я думаю,что мне его не дадут?Я ведь могу поотдыхать две недели в году?Летом я никогда не беру отпуск,ибо море ненавижу,а работу обожаю.А зимой....в несезон....
Может,поеду на 14 февраля?(мысливслух)
Ланна.Завтра если увижу босса,поинтересуюсь-поумоляю.
А пока я дома,и Ростов-Грозный отправляется сегодня в 21-50 без меня.

31 декабря я была уже у Саши.

И была у нас осень.Елку мы наряжали под дождем.Я решила выставить под елочку склеенного мною прошлой зимой гиппопотама (ох и наклеилась я тогда под биатлон этих гиппопотамьих ног и зубов!а вот поди ж ты,не жалко теперь под елочку его).Какова коварная злая девица - бумажного гиппопо под дождь!....но я была неумолима.Так мы его и выставили вместо Дедушки Мороза.
На макушку елки - звезду,на ветки - золотые сердечки,прямо по центру елки на веточке - Санта Клаус жалкого виду,ну и для верности ведьма на помеле,чтобы следила за Сантой,а то ну как желания не сбудет?....и получит метлой по красношапочной башке).А под елкой гиппопотам)
В полночь паника с моей стороны,как же,а вдруг не успею загадать желания,а потом облегчение,потому что все пробубнила.

Собственно,что загадала.Маме здоровья и долгой жизни,себе - денег ,счастья,работы и Сашу.Вот и все.

1 января пришла зима.Выпал снег.Саша разбудил меня утром с криком "Выгляни в окно!..."
Восторг я не разделила,мне было зябко и гадко,не люблю я зиму,сырую и гнусную,снег был очень мокрый и противный.Но к вечеру он растаял.Вместе с полурасклеившимся гиппопотамом)

А 2 января была весна.Солнце и тепло.Весь день солнце.Елка с игрушечками смотрелась дико и неуместно)))
Птички пели,воздух пах весной...Красота да и только.
Новогоднее настроение у меня так и не появилось,кстати.
В прошлом году с ним было гораздо лучше.Сейчас я даже забывала,чокак,и что мне вот надо будет желания загадывать.Ну никакущий Новый год.Совершенно.Что-то у меня с настройками восприятия праздников)))
Заржавели,наверно.
Будем работать над этим.

о Блэкберри,я лазала по сайтам и читала отзывы,я думала,какую же ему взять флэшку,я хотела сшить ему брелочек и мешочек с ежевичками,я думала,что смирюсь с отсутствием ВайФая,и размышляла,дорога и нужна ли мне камера в нем...и стоит ли она переплаты в три тыщи...
Короче,всю голову сломала.
А он не дал мне ни шанса.Он не до конца адаптирован для России.И поэтому,"это аппарат для бизнеса",как сказала мне девушка.Т.е.= для тех,у кого лишняя куча денег на ерунду в виде просто платы за ДЖПРС.Не считая траффика.
Я же не могу без интернета.
И т.к.выбора у меня не было,я купила себе МТС Кьюверти,коричневый.
Он прелесть.
Сразу же купилась ему флэшка на 8 гб,надо что-то придумать с чехлом,вот перед сном сесть и сшить,да и брелочек тоже...Какой?!Ну не ежевичку же.Не надо душу травить.

Сегодня туман,и весеннее настроение.
Билетов на поезд по-прежнему нет.

День ни о чем начался,а кончился как-то тяжко.
Весь день гнусно себя чувствовала,спалось,вырубалась прямо на ходу.На улице весь день дождь,промозгло,хотелось домой и под одеяло.

Машине переустановили Винду,и не закончили,к моему уходу с работы она была с Виндой ,но без рабочей программы.

Телефон сегодняшний день провел в истерике.Он самопроизвольно выключался раз 15,не меньше.Я решила,что все,хватит.
И в печали,замерзшая,по дождю,пошла в салон МТС,посмотреть телефоны.

И что вы думаете?
А не видать мне Блэкберри.Потому что - у него не до конца разлочен Интернет!Т.е.за доступ надо платить ежемесячно 350 рублей + стоимость траффика сверху,о как.Ну что Вайфая нет,я знала.Но что ТАК!!!Я жестоко разочаровалась.
И поняла,что нет у меня выбора,кроме телефона МТС Qwerty,на который я изначально и точила зубы.
Завтра поутру пойду покупать.
Экономия 9500 рублей)))хехехе.
Завтра же надо зайти за кабелем-переходником в компьютерный магазин,и заодно купить телефону флэшку на четыре гига.
Вот такие пироги с котятами.

Между тем,билетов на поезд по-прежнему нет,я по-прежнему в подвешенном состоянии по поводу поездки,мне по-прежнему все это пофиг,я уверена,что все будет хорошо.
А еще много-много дождя.И завтра тоже.

- в свежескачанном декабрьском Элль я не нашла гороскопа на год!!ааааааа!!что такое,почему?Ничего я не пойму!
А в интернетах пишут у Весов-Скорпионов в личной жизни невнятица и сумятица,а вот Водолеи...Водолеи скорее всего осенью женятся.На ком это они,если Весы-Скорпионы нервно курят?(не знаю,в сторонке,или нет,но вот так написано типа)?!Короче,я опять обуреваема чувством собственничества,беспочвенной ревностью и прочими разными неприятными вещами,а вызвано это буковками из интернета.Вот какая я эмоционально лабильная.

-сегодня пошла на работу в новом платье.Что скажу,аааа,холодно в тонких колготках-то!Но да,я таки красотка,оно короткое,ноги длинные,грудь в меру большая,все красиво обтянуто,прелесь.Если бы не тонкие колготки!Но если его надевать с толстыми,оно сидит на мне как на мешке с картошкой)))

-билеты на поезд вчера были,а сегодня нет уже.Саша скоро будет по потолку бегать от нервяков по поводу этих чертовых билетов.Но я надеюсь на лучшее,и держусь бодрячком.Улыбаюсь и ежечасно проглядываю Яндекс-Расписания.Кстати,они изменили дизайн не в лучшую сторону,и навигация стала тоже в три раза неудобнее.

-купила новый чай Ахмад Contemporary,пока не перепробую ВСЕ,не успокоюсь)))Сейчас Фрути Фиесту пью,банан-лайм-слива,он такой,кисловатый,приятный,сиреневый,травяной.

-посмотрела наконец фильм "Не уходи".Просто решила пересматривать все скачанное в принудительном порядке.Ну вот он попался под руку.
Что скажу.Неоднозначное впечатление оставил.
Главный герой там по сюжету склонен к доминированию где-то глубоко внутри,и склонен же к агрессии.Тогда как внешность его,и то,как это все сыграно - совершенно не вяжется с этой задумкой сценариста.
Ну не верю.Размазюкал жену по острым ракушкам локтями и щекой.Неа,не верю.Так,осторожненько,типа "аааа ээээ дорогая,вот прости,я так сделаю".Это изнасилование Пенелопино,тоже настолько по-детски,кажется,что скажи она "Ты что,обалдел совсем" и засмейся - и он заплачет и пойдет ,вытираясь платочком,и забыв о том,что хотел ее насиловать.
Я бы поверила в то,что с ней он познал какие-то крышесносящие радости секса.Но.....вот это все насилие-доминирование-агрессия - ну совершенно не верю.Он даже все эти жесты доминирования - на эскалаторе закрывает ей рот рукой,и в постели тоже сует ей пальцы в рот - проделывает как-то так робко....
Не пойму,с чем это ощущение у меня связано.Что-то не то у него в глазах.Грустные коровьи такие глаза у него в эти моменты.А должны быть такие,уверенно-насмешливые.Превосходящие.Ну доминирование такое доминирование.А не то,что показано в фильме.Мне кажется,просто Серджио Кастеллито не очень подошел на такую вот роль.
Сам сюжет классический-трагический - муж-жена-любовница и невозможность определиться.Слегонца перенасыщен словами "любимая" ( у меня аллергия на них,когда меня с утра до ночи называют "любимая",значит,тут кое-кто увлечен собой влюбленным,а не мной самой по-настоящему.А я,эгоистка,такого не люблю))).Как всегда,все беременны одновременно,а потом любовница умирает,но не умирает любовь.
Я не плакала,не рыдала.
Хотя мужчина - хирург в зеленом костюмчике завсегда найдет отклик в моем сердце) Но не в этот раз.
Вот доктор Равик...........
-Ты знаешь,я всегда только с тобой....
-Да,Жоан...
-А все остальное была одна суета....

- подсела ВКонтакте на новую игру "Дикий Запад".Она безбожно виснет во всех браузерах,кроме Оперы,и я играю в нее изредка,когда делать уж совсем нечего.Но зато наприглашала друзей,чтобы в гости ходить)
- пишу моей любимой Л.,"Хочешь на Новый год жесткий диск на 230 гб?"
Она отвечает "Я хочу увидеть тебя на Новый год,а жесткий диск - не так важно."
Я понимаю,что по-любому буду сам праздник у Саши,и мне хочется плакать.Я очень люблю эту девочку.
Несмотря ни на какие сложности в отношениях.
- заказала в Бонпри свое вымечтанное платье ,с которым у меня не складывались отношения - то размера нет,то цена повысилась чуть ли не вдвое,то денег нет,то одно,то другое.А тут оно подешевело,ну я и цапанула,не раздумывая.Теперь жду.
- наконец поняла,какой телефон я хочу на самом деле.И ясно-красно,губа у меня не дура,ибо это Блэкберри 8900 Javelin.Стоит он в среднем 15000 залоченный под МТС,но мне пофиг,я с МТС уже почти 6 лет,и не думаю,что на седьмой год резко перейду на Билайн)))
Плюсом в этом Блэкберри для меня является гигантское время работы,заявлено 14 дней в режиме ожидания.Для меня это стало очень критично,задолбалась я от непредсказуемой батареи своей крошки.И дело тут в разъеме под зарядку,а не в возрасте батареи,вот где феерическая хренотень.Проще сменить телефон)
Ну хотя бы ладно,не на Джавелин,а на Джемини.Он около 10000 (там экран похуже и камера поотстойнее,но батарея так же на уровне).И вообще меня тут по Блэкберри стало фетишить.Вот к лету что-нибудь придумаю.
-назаказывала бонусов у МТС,и себе,и Саше,вот спасибо МТС,так приятно)
- посмотрела дневник,в прошлом году я в начале декабря уже покупала игрушки елочные и присматривала билеты на поезд на конец месяца.Сейчас сижу и Нового года не чую)зря,зря.
Надо быть такой же предусмотрительной)
А вообще предновогоднего настроения пока абсолютно нет)

Нет,не так.Они должны были бы быть страшными - для кого-то другого.А я ими упиваюсь.
Вот сегодня.Все в одном.
Колдовские секты,апокалипсис,одержимые,сколопендры и огромные черви,ползущие по стенам домов,я на краю бездны,сижу ,свесив в нее ноги,и жду кого-то - оттуда,из глубин (так и не дождалась,кстати).
Потом я ребенок-с какой-то старшей сестрой,у сестры приступ одержимости,я убегаю и бегу через анфиладу комнат,в каждой приходится открывать дверь,и вбегаю я не в ДРУГУЮ ,а в эту же самую комнату.Отличие только в том,что на кровати в этой комнате лежит мертвая девушка.И с каждой следующей комнатой она все более разложившаяся.
Жууууть!!!!!!!!!!!Проснулась,потому что надоело спать.А так интересно,что там стало с сестрой и шкафами,полными змей и червей (типа дождевых,но во много раз больше,такой макрочервь).
До этого тоже много чего снилось,уже не свяжу воедино,но - просыпалась от восхищения,и ныряла снова в эти страшилки.
Вчера я позавидовала кому-то в реале,жаловавшемуся на страшные сны,вот мозг и выдал....На тебе,детка,наслаждайся.Это все для тебя,все,как ты любишь.Мой же мозг.Кому,как не ему,лучше знать?....
Хотя вот не думала,что дождевые черви когда-то считались мной страшными.....

Вы мне пишете "ХОЧУ", а я задаю вам четыре интересующих меня вопроса. Выберете эти четыре вопроса и копируете к себе вместе со вступительным текстом, обещая, в свою очередь, задать уже свои вопросы тем, кто этого захочет.
Мне дала вопросы Ксюша_Флегонтова

1. Последней книгой, которую ты прочитала, была ... ?
2. Ты отправляешься в путешествие по прекрасным странам на воздушном шаре. Он вмещает только 4 человек. Кого возьмёшь с собой?
3. Каким было самое вкусное блюдо, которое ты когда-либо ела?
4. Ты согласна с утверждением, что не человек находит профессию, а профессия человека?:)

Отвечаю)
1.Последней прочитанной...ага,Сергей Кузнецов "Шкурка бабочки".Недочитанной - Ж.К.Гранже "Черная линия".
Кузнецов меня все больше и больше интригует своим внутренним миром.Шкурка бабочки - это про маньяка в основном книга. И какой там колоритный изобретательный маньяк...Честно,очень жутко.Даже мне,хотя я не из впечатлительных особ.
Концовочка разочаровала,да и вообще....Я не знаю,ну что,маньяк не нашел бы себе в принципе какую-то такую вот мазохистку-виртуалку?Да на сайтах их пруд пруди.Тем более эта Ксения ,судя по ее ответам в аське,ни рыба,ни мясо была - типичная "да_господин_что еще прикажете сделать".Буээээээ,а не Ксения.Я бы ,честно,не стала в нее влюбляться и рассекречивать то,что я - маньяк.Я бы с ней встретилась,и с чувством,толком ,расстановкой дошла бы до ее пределов)а потом переступила бы их и пошла дальше,к Ксенииной смертушке страшной)а чо,любишь боль,люби и умирать)унижения она любит,епт.
Причем она там пыталась понять,чего это она так любит все это вот бдсмовское,да так и не поняла.Пошла убила маньяка,и всю бдсмщину как рукой сняло.Может,это призвание?....Может,это лекарство?....
Короче,с личностью Ксении провал,да и мне она не нравится,субъективно,меня сразу же тошнить начинает от такого,а тут еще и Кузнецов явно больше в маньяке,чем в Ксении....
Алексей вот ему тоже удался,мужчина с кризисом среднего возраста,готовый влюбиться во что угодно на ножках,лишь бы это была не его собственная жена.Ну тут несложно,многие через это проходят в свое время.Даже я могу написать что-то подобное,от лица девушки на длинных ножках,антикризисной менеджерши для некоторых))))
Но маньяк да,хорош,хорош чертяка.Бррррррррррррр.Не дай бог.

2.Воздушный шар...
Просто прекрасная погода,и я собираюсь на нем путешествовать,да?Не спасаться от ядерной катастрофы,не орать от ужаса ,потому что надо спасти всего четырех человек...........ффффффууххххххххххх.
Будем веселиться,пока мы молоды?
Это буду я плюс еще трое - любимая Л.,любимая К.,и Сонька.

3.Самое вкусное?....черт,вот засада.Я даже не знаю.Наверно,это мороженое.Любое мороженое для меня это нечто.

4.Да,вот с этим согласна.Меня с первого курса преследовали прекрасные видения фотомашин,и в итоге я никуда не делась от их чудесных кнопочек и плодотворных ночных смен.Хотя я была уверена,что я врач-педиатр в конце концов.
На самом деле оказалось,что я офигеннейший оператор цифровой и оптической фотопечати.Просто я этого не знала))случайно хотела подработать,и вообще мечтала научиться печатать фотографии на этих больших машинах....
Подработала,да.11 лет уже как.

Кто хочет вопросов,обращайтесь.

- к Саше удастся поехать только в конце октября,после моего дня рождения.Обидно,досадно,но никак не получается сейчас выкроить время.Он очень расстроится,но я думаю,больше таких пауз не будет,у меня же все устаканивается с работами,и привычный ритм жизни восстановится уже в ноябре.

-я похудела на полтора кило,стала чувствовать себя заметно легче,джинсы сразу стали спадать (ну а фигли носить старые джинсы,которые мне большие,сама виновата),стало хотеться еще-еще-еще похудеть,ну вот,я на верном пути,молодец.В конце следующей недели примерю обе юбки и рубашки,думаю,одна юбка и обе рубашки будут уже впору.А серая юбка....Очень требовательная,да.Ее нацепить смогу лишь к дню рождения,наверное.

-период апатии прошел как не было,все у меня снова хорошо,прекрасно как никогда.В октябре снова начну вышивать (Ира,к ноябрю жди апельсинки и книжки,я помню-помню про все ,и что-нибудь еще придумаю,ты всегда в моем сердце))))),куплю швейную машинку в кредит (не в кредит чото не складывается,блин),и буду шить,короче,осенью мы увешиваемся барахлом и красивыми картинками.

-телефоны-телефоны,оказывается полно телефонов с кьюверти-клавиатурой и незадорого.Еще и Алкатель,еще и ЭлДжи,короче,я сделала вид,что думаю над моделью телефона.А на самом деле у меня болит душа при мысли,что я не буду с моим С81.Гад,ну что ж он за 4,5 года ни на грамм морально не устарел?!.....и физически не ужасно.

- в моем маленьком фотомагазинчике - студии есть ксерокс,и я часто делаю копии паспортов.Ребята,я в шоке.
Все дети моего года рождения - 1977 - это матерые ДЯДИ и потрепанные ТЕТИ.Мне страшно.Правда.При столкновении с ними я всегда теряюсь.Ребята,это с вами мы теоретически могли играть в одной песочнице?....аааааааах.
Мои одногруппницы - любимая К.и любимая Л.- они же лучшие подруги - вот почему-то ни на грамм не изменились.Лена тоже такая,как была.Я так вообще,исхудав,мегапохорошела.Поэтому я недооцениваю нас,мы типа молоды и ниипет.
А вот сторонние ровесники очень даже изменились.....и этим меня шокируют.
Такие мысливслух.

- хочется какого-то чуда.Может быть,потому,что осенью я ужасно начинаю уставать по вечерам.Днем на работе я бодра и весела,но стоит закрыть глаза,и я засыпаю.Коллеги добрые,они будят меня,орут-вопят "Не спииии",но когда забывают об этом,их голоса звучат так умиротворяюще,что я засыпаюююю...
И дома,соответственно,тоже сразу же хочется упасть и уснуть.
Утренняя загрузка системы растягивается с привычных 10 минут до раздражающих 18.
Кофе скоро будет литься из ушей,но не помогает нифига.Хотя если его отменить,жить вообще невозможно.

- осенью мне кажется,что я плохо выгляжу.И одновременно кажется,что я выгляжу хорошо.У меня появляется одно злое зеркало,в котором я страшна как атомная война (хотя что я так о ней,любимой АВ!...),и три дружелюбных зеркала,говорящие,что я аки принцесса,вот только наверно,мертвая )
Обостряется желание покупать косметику.Такую,уходовую ,для кожи.
Лосьонов для тела у меня скопилось штук восемь.И несколько у Саши еще.
Кремов для лица мне катастрофически мало.Буду восполнять пробелы (кажущиеся пробелы,на самом деле).

-осенью вдруг совершенно нечего надеть,и я начинаю беспокоиться на эту тему.Не покупать,и решать проблему,а именно беспокоиться.Это очень неприятно.
Хотя как раз осенней одежды у меня вдоволь на самом деле.Это если заглянуть в шкаф.

-меня охватывает какая-то безнадежность,и кажется,что дальше будет хуже,и не то чтобы мы все умрем (это как раз скорее радостное известие),а вот что все не то и все не так...Хотя вроде бы все так...Черте что.

Я хожу к подруге,мы жарим картошку,пьем вкусный чай,валяемся и болтаем.Мы сбиваемся в стайку.Потому что и ей тоже грустно.
Я уезжаю к Саше,но он тоже грустит,и мы согреваемся вместе,безнадежно мечтая о том,что мы будем делать на пенсии.Вместе.Безнадежно - потому что в те моменты не верим,что мы будем вместе так долго.
Осень такая осень.
Не думала,что с возрастом осенью я буду умирать вместе с природой....
И воскресать с первым снегом.
И жить зиму немертвой.

- сегодня,возвращаясь с суток,упала с лестницы и подвернула ногу.
Итог - сегодня же не пошла после суток в дневную смену и завтра тоже не пойду.Не могу ходить) До туалета-ванны-кухни могу,а в промышленных масштабах неанеа.Нога отекла,стала похожа на слоновью,вот так-то носить туфли,оставшиеся после веса в 120 кило!....Они стали на размер больше (ну или нога стала на размер меньше),и болтались.Доболтались...теперь их только на шерстяной носок буду надевать и газетами набью)

- смотрела фильм "2012",так и не досмотрела.
Итог - выяснено,что я люблю ПОСТапокалипсис.А в процессе - как-то не очень.Испугал сам факт именно такой катастрофы - когда уходит земля из-под ног.У меня вызвалось ощущение,сходное со снами про воду.
Представьте,что вас на ровном месте утягивает в разверзшуюся пропасть,как пылесосом.Вот так мне снится море-окиян и прочие открытые водоемы (закрытые мне не снятся).Ну вот побоялась полфильма.
А не могу досмотреть изза этой главногероической семейки.Они меня все скопом бесят.
Блин,апокалипсис,все умрут,а тут эта мамаша "Доешьте блинчики!"...епт,ну возьми блинчики с собой на Страшный Суд!...
Страшная дочь,тупой папаша (это надо догадаться,попереться с детьми в парк и тут же влезть за заграждение,потому что ему забожалось как надо!...идиот.А если бы его придурашки провалились под землю?...Просто потому ,что у него шило в заднице зачесалось перелезть через забор.Да и вообще не любительница я Джона Кьюсака,как выяснилось).Мамаша тоже,блинчиковая - с огромными претензиями к папаше,"ты нас не замечал,блаблабла",когда нормальная тетка молится и готовится к встрече с праотцами.Нееет,тетка с претензиями и посреди ядерной катастрофы будет замахиваться скалкой,делать недовольную рожу и нудить "Вынеси мусор,вынеси мусор".
Тетка,Вам в геену огненную.Ну посудите сама,нахрена Вам выживать?...Чтобы дальше претензии предъявлять направо и налево?Да ну нафиг.
Вообще смешит это желание "выжить" в катастрофе такого масштаба.Такое впечатление,что все люди в принципе никогда не умрут сами по себе,и если выживут,им ничего больше не грозит.Ребята,пройдет двадцать максимум лет,и вы тоже умрете.Обязательно.Только как и где - неизвестно,а так....
Выжить)))дурни.
Раньше сдохнете - раньше начнется Страшный Суд.А так Богу придется отлавливать вас по всяким там нычкам и кирпичи сбрасывать локально на ваши тупые башки.
В пропасть,и не сворачивайте)
Короче,вот этим меня и вымораживала семейка.
А досмотреть пока не смогла)так что продолжение следует.

-нашла на Рапидшаре "Филиппа Траума".Качаю затаив дыхание.Ни на одном трекере никто не раздает,а у меня идея-фикс его скачать и посмотреть.
Потом выложу на своем трекере и Яндекс-народе обязательно.Меня фильм в детстве научил правильно загадывать желания)
Хочется посмотреть еще раз в здравом уме и твердой памяти.
Итоги - скачана половина первой серии.Медленно,но верно.

вот такие итоги на четыре часа утра)