Ходила сегодня в поликлинику с утра: надо пройти диспансеризацию к концу года, а то иначе по попе надают накажут. В холле этого врачебного заведения стоят такие автоматы с одноразовыми бахилами, кидаешь 5 рублей и получаешь яичко с натяжными полиэтиленовыми тапками. Вспомнилась мне история моего первого знакомства с этим чудом инженерной техники.
Случилось это в конце 90-х, тогда только стали появляться частные стоматологические клиники и вот в одну из них я и поперлась залечивать зуб. Зашла я в кабинет к стоматологу и выдал он мне как раз вот такое яичко с бахилами, предложил мне занять место в космическом кресле, а сам вышел из кабинета. В кресло я конечно заставила себя шлепнутся, но вот проблемы с бахилами ощутила реально, ибо не знала что с ними делать. Человек я типа умный, раскинула своей единственной извилиной от фуражки, и конечно блин натянула бахил на голову - типа чтоб волосы врачу не мешали лезть мне в рот. Офигенская получилась шапочка. Смутило конечно что "шапочки" было две, но менты не сдаются! Вторая шапкО было наложено на первое.
И прикиньте картину маслом. Заходит врач и видит меня напуганную, в кресле с бахилами на голове)))) Первый вопрос дяденьки доктора был "Вы точно ко мне а не к психологу?" а потом "Девушка зачем вы бахилы для ног на голову нацепили". В общем мы с ним еще минут 15 ржали после моего ответа про волосы.
Кстате дяденько потом стал моим другом, мы нашли его угнанную маффынку. Ну и соответственно он стал практически нашим семейным стоматологом и каждый раз он предлагает мне одеть бахилы на башку.
Вот такая вот история)))

Вот этот ребенок мне не давал сегодня ночью спать, так как по его мнению 3 часа ночи самое офигительное время чтобы поиграть! Диктатор, блин, местного разлива

Один из моих сотрудников стал часто опаздывать на службу. Я конечно провела с ним профилактическую беседу и заставила написать рапорт - объяснительную. В общем пишу сейчас изпоцтала, вот шедевр:


Я, такой-то, 6 ноября вышел на рабочее место на 5 минут позже положенного времени в связи с нехарактерным для данного времени людским затором в переходе со ст. метро "Боровицкая" на ст.метро "Библиотека им.Ленина". В связи с неработающим экскалатором в указанном переходе скопилось критическое количество людей, не расчитанное строителями метрополитена и превышающее пропускную способность перехода.

У меня одновременно сломался фотик и пылесос! Вот к чему бы это? Однозначно к концу ремонта)))))))))))

Простите девченки что так долго не писала. Работы было до кучи, полная бессоница и апатия. Искали и освобождали похищенного ребенка. Для меня раскрытие такого преступления было впервые. Шок до сих пор не прошел.  Хорошо что все закончилось, девочка жива, сволочи в камере. Вот только как теперь верить людям?

Игра на вечер "помогает после тяжелого
трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится:
человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней
верёвками- лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте
в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки
для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов
вперёд.
Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если
надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в
ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если
выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде
останется фен - все, пипец, вы - ракета

Предистория следующая. Приезжаю я в феврале из командировки, целых пять дней не была дома. Вот думаю щаз приеду, дома любимый муж, который обещал приготовить вкусный ужин. Все конешно хорошо, но вот с учетом моей профессии, что-то показалось мне подозрительным. Колю супруга и узнаю что у него во время моего отсутствия вышел "небольшой косячок и маленькие неприятности на кухне". Несусь туда, смотрю на холодильник и вижу ДЫРУ, в ОБШИВКЕ, диаметром с пять рублей!!!! На вопрос как это случилось, ответ конечно же был - нечайно.
Начинаю колоть нарушителя и узнаю, что орудием преступления являлась ТАБУРЕТКА! (при этом дырка находилась выше уровня моей головы), которая нечайно вылетела из лапок моего благоверного и полетела в сторону холодильника.
Сразу скажу, что холодильник мой меня устраивает, да и во время кризиса на новый денег точно нет. Попробовала закрыть дырку магнитом, но как дочка филолога авторитетно заявляю, нефуя не по фен-шую.
До прошлых выходных дырка служила дополнительным стимулом моему мужу по активизации его похода в магазин, частых встреч с пылесосом и мусорным баком. Но как она мешала мне. Выход оказался прост - декупаж.
Вот зацените:

Всегда нравилась корейская кухня, в особенности их всякие моркови, спаржи, хе и прочие острые вкусности. Сталкивалась всегда только с одной проблемой - ну не расскрывают они свои рецептики! В лучшем случае предлагают сделать вкусноту лично для тебя из исходных продуктов.
Как же мне хотелось узнать рецепт настоящей морковки или капусточки, но.... хранят они тайну блин.
Но, однажды, используя свое служебное положение (надеюсь прокуратура мою страничку не читает), я добыла таки рецепт вкусной "Кимчхи". А раскрыл мне его как не странно этнический узбек, к тому же еще и террорист (о КАК!). Об источнике рецепта и мерах, принимаемых сотрудниками милиции по защите граждан читать здесь: http://www.centrasia.ru/newsA.php?st=1172756220
Для вкусной, полезной и где-то даже лекарственной закуски нужно взять качан салата(он же пекинская капуста), разрезать вдоль и поперек (получаем 4 части). Сложить все в эмалированную кастрюлю, залить 1 литром теплой, соленой воды (я кладу две столовые ложки с горкой), накрыть тарелкой и поставить груз. Поставить в теплое место и забыть про это дело на неделю.
За день до основного шаманства, в блендере измельчить 2 головки чеснока и 6 штук красного жгучего узбекского перца (бережем ручки и глазки от этой термоядерной смеси) и складываем в баночку, настаиваем в холодильнике, пусть пусит сок.
Берем засоленный салат, хорошо промываем под проточной водой, стряхиваем и даем немного обсохнуть. Затем одеваем хирургические перчатки (иначе жжотцо и чешетсо) и каждый листик салата обмазываем аццкой смесью из чеснока и перца. Опять складываем в кастрюльку, заливаем свежеприготовленной теплой соленой водой, накрываем тарелочкой и ставим груз.
Через два дня сливаем маринад, складываем полученный аццкий салат в баночку и кладем в холодильник.

Не думала что на старости лет вспомню свои школьные годы. Отправили меня сегодня на занятия с руководящим составом для сотрудников милиции. Негативный итог - два часа потраченные впустую, которые ой как нужны, а значит домой сегодня приду не раньше 23.00. А вот положительный - забавно было наблюдать как взрослые, умудренные сединой полковники, хихикают на последних рядах, пихаются и передают друг другу записки. Детство живет в каждом из нас.
Ну и случайный снимок в метро, тоже повесилил: