Приїжджає мама Симоненка до нього додому. Ходить по хоромам, все так красиво. Потім пішла на кухню села і плаче. Петро Миколайович запитує:

Мамо, ну чому ж Ви плачете, чи не подобається?

- Ой синку, да все подобається

- Чому ж ви плачете?

-Тому що синку, коли комуністи прийдуть до влади, то все в тебе відберуть.

Спаривание денег

Все в природе имеет пару. Все плодится и размножается, и деньги не исключение. Как же сделать так, чтобы у ваших денег появилась способность размножаться быстро и эффективно? На самом деле процесс размножения денег предельно прост и даже чем-то похож на человеческий способ воспроизведения потомства. Поэтому открывать Америку вам не придется, все уже знакомо с детства.

Как и почти все особи в нашем мире, деньги делятся на мужские и женские. Что такое мужские деньги? Мужские деньги – это те, которые дал вам мужчина. Соответственно, женские деньги – это те, которые дала женщина. Для того чтобы приступить к процессу размножения, вам нужно раздобыть представителей обоих полов. Что делать, если у вас нет мужчины, который дает вам деньги? Не отчаивайтесь. Смело подойдите на улице к любому понравившемуся вам мужчине и попросите немного мужских денег. Обычно дают.

Что же делать дальше? А дальше нужно деньги спарить. Где спаривают деньги? Успешнее всего процесс спаривания происходит в бане. Можно и в сауне. Для достижения наивысших результатов некоторые приглашают банщика. Желательно с косматой бородой и сердитого. Мужские и женские особи денег пугаются, прижимаются друг к другу сильнее, благодаря чему спаривание идет намного эффективнее и вероятность процесса зачатия увеличивается, как показали последние опыты, в 14.007 раз.

Конечно, идеальным местом является баня, но не нужно отчаиваться, если таковой не имеется. Спаривание можно провести дома, так сказать, в лабораторных условиях, что тоже дает неплохой процент рождаемости.

Спаривание денег в домашних условиях

Возьмите кастрюлю, наполните водой примерно до половины. Поставьте на плиту. Для начала рекомендуется максимальный нагрев. Сверху положите решето или дуршлаг, но так, чтобы его дно не касалось поверхности воды. Дождитесь, пока вода закипит. Затем аккуратно расположите внутри решета спариваемые объекты.

Вариантов много, но поза «Мужские деньги сзади», традиционно считается самой эффективной для зачатия. Закройте крышкой и спаривайте не меньше получаса на медленном огне. Не забудьте предварительно заказать нужную сумму. Старайтесь не подглядывать, наберитесь терпения!

Для придания процессу спаривания особой пикантности и значимости рекомендуют добавить в воду несколько капель эфирного масла, зажечь свечи, благовония, включить проникновенную тихую музыку. По прошествии получаса откройте крышку и достаньте спаренные деньги.

Если все прошло успешно, изменения начнут происходить немедленно. Как проверить? Если вы вдруг неожиданно найдете даже самую мелкую монетку, спаривание прошло удачно. Теперь остается только спокойно ждать результата.

Путем долгих исследований, многочисленных опытов и точных расчетов ученые установили: с момента зачатия и до рождения новых денег проходит примерно двадцать шесть дней. Конечно, бывали случаи и преждевременных родов, но на количество воспроизводимых денег это не влияет.

Рекомендуют также замечать, с какой из мужских денежных особей процесс воспроизведения идет быстрее и эффективнее. Если постараться, можно найти очень плодовитого представителя и уже продолжать дальнейшее спаривание только с ним. Известны случаи нахождения сразу нескольких производителей.

Вот и все о спаривании денег, друзья мои.

Спаривайтесь на здоровье!!!   (Дианка, Усть-Каменогорск)

Инструкция по ковырянию в носу

Сделать маникюр, а для особо тренированных – педикюр.

Методом научного или житейского тыка найти нос.

Определить, кому принадлежит нос.

Если нос с горбинкой, то, вероятно, носовладельца зовут Вано.

Приготовить инструментарий: помпу, вантус, ершик, жидкость «Крот», резиновые перчатки, крючок для захвата козюлек, щипцы для сахара, новый «Асе-бриллиант».

Предмет ваших поисков должен обладать вытянутой формой и иметь два отверстия. Если вдруг вы обнаружите три и более отверстий, то истина где-то рядом, и агенты Скалли и Малдер без работы не останутся.

Ковыряние в носу является «Основным инстинктом» на ближайшие «Девять с половиной недель» и улучшает «Запах женщины».

Да поможет вам Бог! Аминь.

Инструкция по ковырянию в носу-2

Новейший писк эзотерической моды – психомедитативная практика.

Для погружения в медитацию необходимо два предмета: нос и палец. Для начала техника безопасности: проверьте координацию.

Сядьте, закройте глаза и постарайтесь попасть носом в палец или пальцем в нос.

Если вы попали в нос соседа, не огорчайтесь – он тоже хочет просветления.

Если вы не можете вынуть палец из носа соседа, то используйте представившуюся возможность – поводите его за нос.

Предположим, что вы попали пальцем в свой нос. Вспомните праздники: все открывают вино. Как? Плавным движением штопора по часовой стрелке.

Итак, начинайте вкручивать палец в нос до упора.

Если после этого вы в состоянии вынуть палец – вы просветлились.

Татьяна, Нижний Новгород

Даже негр есть один

Свечка в попе

Элла, Тель-Авив

У меня с головой ВСЁ В ПОРЯДКЕ!!!   Это все отсюда: http://lib.rus.ec/b/156952

Спасибо Косте (Агрикола) за ссылку)

Звонок был от старого приятеля-коллеги, с которым работали много-много лет назад, живем в разных концах Украины, но общаемся и дружим семьями.

Звучит вопрос: Лидуся, ты хочешь улучшить свое материальное положение?

Естественно, я поинтересовалась, каким же образом. Думала, что меня сейчас будут втягивать в какие-то распространения бесполезных пищевых добавок, косметики и т.д.

Но то, что прозвучало, ввело меня просто в ступор! Я знала, что Петя до своего возраста остается вечным доверчивым ребенком, но ВЕРИТЬ В ТАКОЕ!!!!!!! Сразу скажу, что его жена отказалась наотрез (представляю, что ему Лена сказала!)

Итак, суть.

Нужно купить КРАСНЫЕ трусы, ходить в них, как обычно, в любых других. Но после стирки нужно ПОВЕСИТЬ ИХ НА ЛЮСТРУ В КОМНАТЕ КОТОРАЯ ВИДНА НА УЛИЦУ (шторы раскрыть), чтобы их было видно всем, пока не высохнут! При этом нужно трижды произнести:

Не знаю кто, не знаю как

дает мне деньги просто так!

Женщина, которая ему все это рассказывала, говорила, что деньги к ней прут колоннами (ржунимагу!)

Мужчинам - не прет. Только женщинам (оказывается!), поэтому Петя (поскольку Лена - наотрез), решил предложить мне. Посмотрела на календарь - не ошибаюсь ПЯТНИЦА 13-е, а не ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!

Добровольцы на испытание трусов есть? (я ответила, что меня мама в дурку сдаст)

http://plakatputina.ru/

Цитировано у Агрикола

Что уж тут добавить....

(Сегодня получила от подруги почтой)

Я, чуть живой после встречи Нового Года, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока пил — потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан ясно куда раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост.  Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу,  был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву,  распечатали тридцать штук. Я,  друг,  его жена, его мама и их собака вывалились на улицу,  еще поорали, походили по дворам,  расклеили объявы на скотч, еще выпили с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу,  а домашний телефон,  я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой… Прихожу — а этот хмырь сидит в квартире перед дверью с глазами,  как блюдца.  Я,  оказывается, поводок взял,  коньяк взял,  а его дома забыл!

Злой дедуля в вагоне метро увидел негра и, проехав ему по ногам сумкой-тележкой, прорычал: «Понаехали тут, китайцы».  Негр смеялся минут пять.

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег,  а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:
— Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии

Ctrl + Alt + Del
Реальная зарисовка из жизни. Ничего не придумано.
Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru 02150027). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог:
- Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl — Alt — Del, на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин.
- Хорошо.
Пауза, спустя некоторое время слышу:
- Одновременно не получается.
- Ты не волнуйся, используй обе руки.
Длительная пауза, затем:
- У меня рук не хватает:
- ??? Но почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del — правой.
Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием:
- У меня пальцев не хватает
Теперь уже молчу я, затем осторожно спрашиваю:
-На что не хватает?
- Кнопки «К» «О» «Н» «Т» «Р» и «Л» я держу левой рукой, а вот «А» «Л» и «Т» — не получается — пальцев не хватает.


— Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готичная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки… В общем, гордость нашего кладбища. не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
— Мам, смотри! Тётя-панда!!!

Звонят из Иерусалима в Россию.
- Мы слышали, вы собрались хоронить Ленина? Так давайте у нас. В России просят месяц на раздумье. Через месяц дают ответ:
- Нет. У вас один уже воскрес.

 Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный.
А если он умный и партийный, то он нечестный.

 Удивляетесь, почему законы не принимаются в первом чтении? Да вы хоть знаете, что у большинства депутатов было по чтению?

Две вороны по обкуpке решили поиграть в бомбаpдиpовщиков и давай на прохожих гадить. Первая ти-у-у, и мимо. Втоpай ти-у-у и тоже мимо. Гадили-гадили, всё без толку. Тут появляется ощипанный воробей. Делает заход и бац, какой-то тётке на нос, делает pазвоpот, хлоп - мужику на шапку, мёpтвая петля - хлоп, стаpику на лысину. Короче, всех обгадил. Вороны офигев: братан, ты кто будешь? Воробей - А черт его знает, но в прошлой жизни я был ведущим на ТВ...

 - Папа, а как правильно писать: экономика возpошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...

 Президент нам - как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают.

 - Дорогие телезрители, - объявляет диктор, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжёлые предметы... Сейчас перед вами выступит Президент...

Второе пришествие Господа. На прием к нему выстраиваются главы государств.
Первым заходит президент США.
- Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?
Бог подумал и говорит: - Через сорок лет!
- Не дожить мне до этого времени, - сказал президент США и горько заплакал.
Вторая - английская королева: - Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?
Бог: - Через шестьдесят лет!
- Не дожить мне до этого времени, - сказала королева и горько заплакала.
Заходит президент России: - Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?
- Ох, не дожить мне до этого времени, - сказал Господь и горько заплакал.

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.

Лента новостей.
В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных "советов"
(в Украине - Рада) стали устанавливать госномера с аббревиатурой типа ООР-054, что означает - Одесская областная Рада и порядковый номер… Депутаты Волынской и Винницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом против нововведения!

А почему у Житомирской обласной налоговой (податкової) администрации нет аббревиатуры?

- Беларусь - страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?

В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал, так и осталось всеобщей тайной.

 Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
-?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

Подарили мyжикy за yдаpный тpyд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов. Тот включает телик - всюду Путин, включает радио - всюду Путин. Так и не стал консервы открывать...

- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.

 Встречаются две подpyги. Одна злая-пpезлая.
Дpyгая ее спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь, тут 8 Марта, а меня муж бросил, заpплатy не выдали,
премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд,
и тут меня какой-то мужик хватает за pyки, ставит к стене.
Я и спрашиваю: "Вы меня тpахнете?"
- А он?
- А он, сволочь, yлыбнyлся и спросил: "А Вы за меня пpоголосyете?"
 

Чоловік заходить в Центрвиборчком.
- Я з Донецька! Поміняйте нам Гаранта по гарантії.
- Не вийде. Вся Партія бракована!

Приходить Литвин у спец.лікарню "Феофанія" та й каже:
- Болить мені Україна!
- То Вам, Володимире Михайловичу, до проктолога...

Готується до друку "АЗАРІВСЬКО-український словник" -
нарешті українці зможуть зрозуміти, що белькоче прем’єр-міністр України... Далі.....

- Почему Янукович и Азаров не окунулись в прорубь на Крещение?

??????????????????????????????????