Маджонг

У меня была опубликована эта игра,но к сожалению
сервер временно не отвечает...
Разыскала для любителей этой игры новую разновидность.
В конце игры,если желаете её продолжить
жмите на "закрыть"

Серия сообщений "игра,развлечение":

Часть 1 - Оракул Египетское гадание...
Часть 2 - Маджонг
Часть 3 - Шарики - поиграем ?!
Часть 4 - Beadz
...
Часть 18 - Калейдоскоп
Часть 19 - Поздравления с Новым Годом
Часть 20 - Маджонг - Долина в горах

Так бывает

Так бывает... Средь бурь и смятений,

В траектории летней зари,

Сквозь печальную лигу волнений

Прорывается судно любви!

Манит светом застывшие дали.

Крылья алой зари словно шрам.

На сердечных помостах печали

Погибает отравленный храм.

Так бывает... В разлуку не верят,

Но она словно призрачный мост 

Среди пафоса млечных скитаний

Догоняет несмелостью верст.

Руки помнят желаний уставы

И молитву, что плачет свечой...

Так бывает. Горячие лавы

Растворяют мелодий прибой.

Даже если опомнится ветер,

Возвращающий облако-смерч,

Для разлуки найдется смиренье.

Так бывает. За пропастью встреч...

Алиция Гадовская

А Скрябин Etude In C-sharp Minor, Op.2 No.1

Крепость Каламита



Крепость Каламита в Инкермане – интереснейший исторический объект, чей древний облик хранит печать пятнадцати веков и целого ряда культур. До настоящего времени прекрасно сохранились башни крепости и пещеры, входившие в разное время в храмовый комплекс и оборонительную систему Монастырской скалы.

далее

«Разведчикам Черноморского флота – бойцам невидимого фронта»

В центре Севастополя в глубине Екатерининского сквера находится монумент посвященный разведчикам Черноморского флота и их героическим действиям в период Великой отечественной войны. Суровые черты барельефа наполнены эмоциями героизма и самопожертвованиями, также как и история Отдельного разведывательного отряда Разведывательного отдела Штаба ЧФ.



далее

Не выбрасывайте луковую шелуху !

 

Всем, наверно знаком способ покрасить к Пасхе яйца с помощью луковой шелухи. Но это лишь один из множества вариантов её достойного применения. Ведь пользы в ней не меньше, чем в целой луковице! Сохраните золотистую шелуху и воспользуйтесь одним из рецептов, который увидите ниже.

Польза луковой шелухи.

В июле прошлого года международный портал Sciens Daily опубликовал удивительные результаты исследований Автономного университета Мадрида. Оказалось, что волокна, содержащиеся в луковой шелухе, снижают риск сердечно -сосудистых заболеваний и болезней желудочно-кишечного тракта, рака толстой кишки, диабета второго типа и ожирения. Научный руководитель проекта Ванесс Бенитез отметила, что коричневая луковая шелуха содержит множество флавоноидов, сернистых соединений, а также клетчатку и фруктозу и обладает мощным антиоксидантными свойствам.

 

Итак, безотходное производство или 10 поводов не выкидывать луковую шелуху. Применение луковой шелухи.

Читать далее

Ленские столбы

Ленские столбы – это причудливые геологические образования и одноименный национальный парк в России, расположенный на берегу реки Лены в Хангаласском улусе Якутии.Читать далее

ВОСТОЧНЫЙ ЭЛИКСИР МОЛОДОСТИ

Уже по моему был такой элексир у нас на лиру , но он очень полезен и я повторю его ещё раз

Состав:

- 100 мл. лимонного сока.
- 200 г меда. Читать далее

9 сервисов для бесплатных международных звонков

Когда мы говорим о звонках через интернет, мы обычно имеем в виду связь PC-to-PC. Звонки с помощью Skype и прочих подобных приложений. На телефоны мы звоним не так часто, а зря. Есть множество сайтов, которые позволяют бесплатно позвонить куда угодно. Все, что нужно – наушники, микрофон, интернет. Мы отобрали для вас девять лучших сайтов для того, чтобы вы могли позвонить позабытому другу или родителям в какую-нибудь далекую страну.Далее

Планета с высоты космоса

Представьте себе, но эти фотографии были сделаны вовсе не дорогущим спутником или телескопом, а обычным фотоаппаратом Nikon. Оказывается, голландский астронавт и физик Андре Куиперс, который в настоящее время проводит исследования на Международной Космической Станции, настоящий межзвёздный фотограф. Все фотографии, кроме последней, являются его работами. Некоторые из них даже не выглядят как настоящие.

1. Структура Ришат в Мавритании. (flickr.com)
 

 

2. Париж ночью. (flickr.com)
 

 

3. Из космоса я желаю вам всем хорошего и красочного года. (flickr.com)
 

 

4. Каналы в пустыне Сомали. (flickr.com)
 

 

5. Над Тибетским нагорьем с Гималаями, королевством Бутан и Непалом на заднем плане. (flickr.com)
 

 

6. Дания и Копенгаген, Норвегия и Осло, Швеция и Стокгольм, север Германии и дальше. И, конечно же, северное сияние. (flickr.com)
 

 

7. Красивейшее отражение Солнца в реке Бразилии. (flickr.com)
 

 

8. Самолёты в 242 милях ниже на пути в Америку. (flickr.com)
 

 

9. Южное полярное сияние между Антарктикой и Австралией. (flickr.com)
 

 

10. Пустынные следы на сотни километров вдоль Атлантического океана. (flickr.com)
 

 

11. Ледяные спирали возле Камчатки, Россия. (flickr.com)
 

 

12. При восходе и закате Солнца, можно увидеть разные слои атмосферы. (flickr.com)
 

 

13. Сильный ветер сносит белый песок. (flickr.com)
 

 

14. Солнце отражается в Средиземном и Адриатическом морях. Корсика, Сардиния и Италия. (flickr.com)
 

 

15. Песчаный рисунок Сахары. (flickr.com)
 

 

16. Заснеженная Канада. Река или сороконожка? (flickr.com)
 

 

17. Волны Индийского океана. Интересно, они над или под поверхностью воды, и какой же они величины. (flickr.com)
 

 

18. Озеро Пауэлл и река Колорадо. Крутейшее место – зелёная тёплая вода, белые и красные скалы, голубое небо. И никого вокруг. (flickr.com)
 

 

19. Кратер от метеорита в Канаде. (flickr.com)
 

 

20. Альпы очень соблазнительны, но я не взял с собой лыжи… (flickr.com)
 

 

21. Луна смотрится одинаково как с МКС, так и с Земли. Только её восход и закат мы видим постоянно. (flickr.com)
 

 

22. Год назад я увидел его с самолёта и решил, что должен увидеть из космоса. Вот и он – Солт-Лейк-Сити. (flickr.com)
 

 

23. Песчаный рисунок Сахары. (flickr.com)
 

 

24. Земля ночью. (flickr.com)
 

 

25. По словам командира МКС Дэниела Бёрбэнка, у фотографа глаз набит на красивые облачные образования. (flickr.com)
 

 

26. Самолёты рисуют в небе. (flickr.com)
 

 

27. Как мы видим Луну – отчётливо и медленно движущуюся к или от горизонта. (flickr.com)
 

 

28. Тихий океан – огромный источник красивых фотографий. Один из островов Гилберта. (flickr.com)
 

 

29. Африка встречается с Европой – Гибралтарский пролив. (flickr.com)
 

 

30. Пенные облака. (flickr.com)
 

 

31. Во время эксперимента надо было подождать 10 минут, так что я выглянул в иллюминатор. И я увидел действующий вулкан Этна! (flickr.com)
 

 

32. Австралия – потрясающий континент с красивыми образованиями. (flickr.com)
 

 

33. Комета C/2011 W3 (Лавджоя), сфотографированная командиром МКС Деном Бербанком, одним из первых, кто увидел её в день запуска.
 

ПОСЛЕДНИЕ.... ЛИНЕЙНЫЙ КОРАБЛЬ "РОСТИСЛАВ" И КАНОНЕРСКАЯ ЛОДКА "СТРАЖ "

  

 

Последние... Линейный корабль «Ростислав» и канонерская лодка «Страж»{475}

Полвека минуло со времени нашего «великого исхода» из Крыма в ноябре 1920 года. Воспоминания тускнеют, многое забывается, и если общая картина Крымской эвакуации сохранилась по описаниям, то отдельные ее эпизоды, может быть и незначительные сами по себе, конечно, «поглотит медленная Лета». Поэтому я попытаюсь описать один заключительный этап этого исторического события.
Осень 1920 года. Бывший линейный корабль Черноморского флота «Ростислав» с начала лета стоял как плавучая батарея (из-за взорванных англичанами цилиндров высокого давления) в Азовском море, [314] при входе в Керченский пролив, охраняя последний от возможного прорыва красных судов. Октябрь месяц подходил к концу, наше положение на фронте ухудшалось с каждым днем. На «Ростислав» сведения поступали плохо и с большим запозданием. Ходили неясные слухи о возможном переводе «Ростислава» на другое место, но куда именно — точно не было известно.                       Читать далее

...ТЫ ПОЗОВИ МЕНЯ..СЛУШАЕМ ШАНСОН...

...вечность застыла в медленном танце… мы не чужие, но как чужестранцы… ищем… ищем друг друга в тени… тени копируют наши движения… в зеркале тает твоё отражение… просто… просто навстречу шагни… звезды раскрасили небо штрихами… это наш танец и нет между нами тайны… тайны остались вдали… руки на талии… разница в росте… ритм соблюдать так отчаянно просто… где-то… где-то на грани любви… белое - черное… черное - белое… ближе друг к другу движенье несмелое… крылья… крыльями просто взмахни… в клочья разорваны воспоминания… медленный танец и наше сознание гаснет… гаснут на небе огни… губы смакуют осадок сомнения… крылья спасают от грехопадения… слезы… слезы огнем на груди… пальцы сплетаются… время сжимается… мысли как хрупкие льдинки ломаются… вечность… вечность, чуть-чуть подожди… Егор Егоров. ЕМ

Есть только миг...





Код

СМЕШНАЯ ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ ПРО КОТОВ ДЛЯ ВАС....

Смешная подборка анекдотов про котов для вас: Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. - Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть... - А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень... - А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень... * * * Одна соседка жалуется другой: - У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежиться и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать - не знаю. - А ты наждачку постели! На следующий день расстроенная женщина снова встречается с содедкой. - Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали. * * * Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете он прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил! * * * Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе. - Откуда котята? * * * - Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотели? Стерва, вот и царапает. * * * Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания. - Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она. Ее желание исполнилось. - А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: - Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала... * * * Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня. * * * Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу: - И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу? * * * Спросили у кота : - Скажите, правда, что в марте... - Что вы, март не исключение! * * * - А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. - Хороший? - Да так, попса всякая. * * * - Чем отличается мартовский кот от обычного? - Гласностью!!! * * * Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 25 квартиры, ХОЧУ Люсю из 25 квартиры. .. Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!! ??? * * * Кошка- это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств. * * * Сидят два кота, бакинский и одеccкий. - Слушай, мяу, да-а-а-а? - Таки мяу! * * * Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает: - Папа, ты куда? - Я пойду флиртовать. - А можно мне с тобой? - Пошли. Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит: - Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду... * * * Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!" * * * Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала. - Н-да, - подумал Вовочка, - наверное у нее бензин кончился - надо еще налить. * * * Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки: - Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня. Вовочка: - Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась! * * * Жена летчика разговаривает с соседкой: - Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров. - И чем окончился опыт? - Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки... Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот. Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер “Кот в сапогах”. - коты едят либо что-то вкусное, либо что-то полезное - а елочный дождик к чему относится? У хозяйки заговорил кот. - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, – говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. - Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, – отвечает кот. Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке: - Сёма, кот насрал! Муж, не отрываясь от монитора: - С облегчением тебя, кот! - Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил. - М-м-м… Эм-м-м… Ну, кошка в них тоже один раз сходила… Жена – мужу: - Ты кота покормил? - Он воды поел… Кот президента Медведева, Дорофей уже давно сам не лижет себе яйца. Я коту наждачку на лапу прилепил, он теперь не только умывается, но и бреется. - А котика погладить можно? - О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты… Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. Вот видите, такой маленький, а уже все понимает Самое любимое в уборке квартиры – гоняться за котом с пылесосом Зоомагазин. Покупатель – продавщице-блондинке: - Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек. - Они у вас что – полые, что ли? Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога: - Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: - Его мама вылижет. Дочка: - Мам, вылижешь? Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапк Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: “Что это? ” Секретарша говорит шёпотом: “Это кошка” Начальник тоже шёпотом: “Почему шёпотом? ” Секретарша: “Она спит” Начальник: “Когда проснётся гони её отсюда” Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты. Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все випивкой, сигаретами завалено. Спрашивают: - Hу как, говорит ? - Hет, не говорит Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча кошечек отборных. - Hу что, говорит ? - Hет, не говорит ( Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно дохлый кот рядом. - Hу, говорит кот? - Говорит. - А как вам это удалось? - Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега… Тут кот хватается лапами за голову - Ой, б…… Пассажир стюардессе: - А чего это летчики через левое плечо плюются? - Черная кошка через дорогу перелетела! - А откуда она здесь взялась? - Космонавты со станции выкинули. - Почему коты гадят в тапки? - Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу. Мы давно знаем, что когда коты обсыкают кусты и углы – то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обсыкают колеса автомобилей – это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют. Штаб Куклусклана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты! - Почему если на кухню если идёшь, то кот быстрее несётся и начинает усиленно жрать? - Если богатая семья то потому, что кот хочет в обществе кушать, а если бедная семья то потому, что кот боится, что его еду сожрут нафиг. * * * Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет. * * * Собака думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают... Наверное, они - Боги". Кот думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют... Судя по всему, я – Бог!" * * * Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней. * * * Желудок у котенка не больше наперстка, а как накакает, так и не поверишь... * * * У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: - Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый! * * * Сосед спрашивает соседа: - Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь? - А у тебя не орет? - Нет. - А как ты ее выжимаешь? * * * Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!.. * * * Я до свадьбы на кошках тpениpовался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю моpду pасцаpапает. * * * Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам. - Спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел! * * * Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом: - Матроскин! Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!! Матроскин, с достоинством: - М-ррр…Моя корова. Что хочу - то и делаю! * * * Операционная. Идет операция.Из-под операционного стола: - Мяу! Хирург: - Брысь! Из-под стола снова: - Мяу! - Пошла вон! Снова: - Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись! * * * Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это: кошка - и вдруг лает? Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и подумала: «Как полезно знать хотя бы один иностранный язык». * * * Кошка и собака пришли к ветеринару: - Доктор, у нас нет детей, это потому, что мы кошечка и собачка? - Нет, это потому, что вы обе девочки. * * * Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила... * * * - Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят? - Да они прибор ночного видения пропили! ЕМ

Кошки Sueellen Ross

Sueellen Ross начала рисовать животных с момента как стала держать карандаш в руках и уже больше никогда не останавливалась!) Она росла в городе и воспитывалась как городской ребенок, но очень хотела, что бы ее окружали много животных, и очень хотела, что бы родители разрешили ей хотя бы держать козу на заднем дворе))) Большинство животных, которых Sueellen рисует это адаптированные к городской жизни. Для работы художница использует акварель,тушь,карандаш. Sueellen Ross известная и популярная художница получала многочисленные премии, некоторые ее работы хранятся в музее.
и вот ее работы:

Читать далее

Соотношение возраста кошки и человека