И снова очередное ЧП с участием сотрудника милиции Томской области. Совершенно жуткое и невероятное. В небольшом поселке Каргасок прапорщик милиции (старший конвоя группы охраны и конвоирования ИВС) будучи навеселе и за рулем сбил троих школьниц, которые шли в магазин вдоль дороги. А «Скорая» (видимо, так скоро спешила на помощь) еще раз переехала лежавшую без сознания на проезжей части 15-летнюю школьницу. Водитель просто не заметил девочку… Я в шоке. Ребенок умер. Жуткая ирония судьбы - буквально 40 дней назад у девочки разбился в ДТП отец, короче, мурашки по коже. Вот скрин этого сообщения на официальном сайте УВД Томской области. 

Напомню, что не в первой люди в погонах, что водятся в Томской области, шокируют мое воображение. В январе этого года скончался 47-летний журналист Константин Попов, впавший в кому после жестоких издевательств в городском вытрезвителе. Там его в особо изощренной форме изнасиловал милиционер…

Господа, историю надо знать. Тем более, что у Новосибирска она не такая большая, но очень яркая. Кстати,  ролик советую посмотреть не только сибирякам, но и гостям сибирской столицы. 

Daniel Mustard – типичный представитель класса американских деклассированных элементов. Внешне чем-то похожий на Сифона. Или Бороду – я их путаю. Да и прозвище у него тоже есть, короткое и емкое – Горчица. То ли потому что судьба у этого мужика американского очень горькая, то ли по каким-то другим неведомым мне, российской девушке, причинам. Но в отличие от своих сородичей в Америке и тем более в отличие от наших отечественных сифонов, Горчице повезло. Можно это называть как угодно – судьба дала второй шанс, или социальная политика США воскресила в Горчице человека. Но  теперь Daniel Mustard – восходящая рок-звезда, которая записывает альбом и собирается с гастролями по всему миру, у которого миллионы фанатов. Известность бомжу принес Youtube . И об этом я расскажу подробнее.

...Дело было перед рождеством. А сами понимаете, что значит для американцев рождество – вселенского масштаба праздник с индейкой на столе, венком на двери, носком на стене, Сантой в трубе и, конечно же, добрыми делами. И вот на счет последнего заморочилась одна радиостанция. И решила выпустить программу про нью-йоркских бродяг, ведь они будут отмечать рождество на улице. На нее и попал Daniel, вернее сначала он попал в полицейский участок, а потом уже от туда привезли бедолагу на радио, где он должен был рассказать о своей нелегкой судьбе. Бездомный признался, что раньше был музыкантом, тогда ведущие программы дали в шутку ему гитару, мол, сыграй что-нибудь. И Горчица сыграл это…






О боги, в его исполнении радиохедовский Creep звучал лучше, чем оригинал, искреннее, или, как любит говорить мой один коллега, душевнее. Эту видеозапись уже просмотрели более 1,5 миллионов интернет-пользователей. У Горчицы появилась целая армия фанатов по всему миру, ему даже завели персональную страничку на фейсбуке, а интернетом Горчице ежедневно дают попользоваться минут на 15 добросердечные сотрудники Apple Store на Пятой авеню. На днях мы с Вадиком списались с Daniel, он нас обрадовал тем, что почти закончил запись своего альбома и собирается в тур… Кстати, пообещал обязательно заехать в Россию. Но пока я не буду открывать все карты, и пересказывать всю нашу беседу. Так что ждите интервью с Горчицей :) Ссылку обязательно кину в блог.

PS А вот еще рассуждения о Горчице, выдернутые из неизвестного мне блога, но которые мне очень пришлись по душе :

«Да, он выглядит, как настоящий бомж. Его голос звучит, как голос сильно пьющего,
много курящего и всегда простуженного человека. Но его выдают руки.
Очень трудно представить бомжа с такими руками.
Даже не смотря на то, что этот бомж - музыкант.
Если Homeless Mustard - это чей-то детально спланированный проект,
то тому, кто его придумал - респект.
Очень хитро и оригинально все задумано.
А главное очень правдоподобно.
А может он и правда бездомный?
А может это спившийся Джо Кокер? :)» © http://david-drummer.livejournal.com/6761.html
[PHP]

И пусть в меня сейчас полетят помидоры, а половина моих добрых знакомых женского полу скорчат недобрые лица, полные презрения… Но, скажу, положа руку на сердце, эти лысые сфинксы ничего общего с кошкой не имеют. Да что уж там, с земной фауной этих существ мало что роднит. И если бы я еще лет восемь назад увидела Это, то подумала бы: «Миру пришел… трындец, нас атаковали лысые марсиане». Потому что еще лет восемь назад я об этих сфинксах ничего не знала и не подозревала, что бывают и такие извращения у природы-матушки. Да так бы и жила себе в сладком неведении, если бы не эта дурацкая мода на лысых «кошек». Ее жертвой стала каждая третья моя знакомая-подруга. Все кинулись заводить себе этих «кошек», которые совсем даже не кошки, повторюсь. А те, кто остался верен своему здравому рассудку, все равно ходят и вздыхают: «Сфинксы – они такие интересные, они такие умные, они такие…». И за этих экзотических «милашек» мои девочки готовы выложить тысячи российских рублей. А в то же время, обычная полосатая бесплатная Машка, живущая у них в поезде уже второй год, их вообще не трогает. Хотя у Машки мордашка будет ну куда поприличнее и поприятнее. И вообще тут вопросов как бы не возникает – сразу видно, что это кошка… Короче, может, кто-нибудь мне объяснит, почему мои подружки предпочитают сморщенное лысое существо, похожее на черта, а не миловидную пушистую кошку Машку, которая надеется обрести хозяев?

Этот ролик снят еще в 60-х. Предыстория его появления следующая: австралийцы Энтони Брук и Джон Рендалл, живущие в Лондоне, вырастили львенка-сироту по имени Кристиан. Львенок жил в местном мебельном магазине и души не чаял в своих хозяевах. Энтони и Джон тоже обожали Кристиана. Но киска подросла: из 15-килограммового львенка Кристиан превратился в 85-килограммового льва. Прокормить его становилось все сложнее. И вот Энтони и Джон, скрипя зубами и с камнем на сердце, приняли разумное решение отправить Кристиана в Кению. Через год парни решили проведать своего любимца и приехали ради этого в Африку. Все вокруг крутили у виска и предупреждали их об опасности. Подросший в неволе лев мог не узнать их, да что там от Энтони и Джона могли остаться лишь косточки. Так как же повел себя Кристиан? Запаситесь носовыми платками и смотрите видео!

Вчера вообще был странный день, вернее - ночь. Всю ночь я пыталась понять такое явление, как кот Шрёдингера и готова была застрелиться где-то на втором часу понимания. А потом Вадик Алексеев решил добить мой и без того прифигевший мозг этой задачкой. Ее я честно пыталась решить до шести часов утра! И... так и не решила (((( Слава богу, что Вадим на следующий день сжалился надо мной и сказал правильный вариант ответа. А вы кстати его знаете?

 

А это вид из нашего офиса сегодня днем. Райские фото Андрюши Гребнева.  

Виз из окна на работе сегодня. Да-да, отпуск закончился =))) 

Дольмены – это древние гробницы, найденные археологами в долине реки Жане под Геленджиком. Сразу несколько знакомых нам с Вадимом посоветовали посетить это необычное место, мол, прикоснуться таким образом к древности и «зарядиться энергией». У повернутых на эзотерике дольмены считаются местом силы. Но оказалось, что до этого места не так-то просто добраться. Автобус на Возрождение (поселок, возле которого откопали гробницы) ходит один раз в сутки – кажется в половине 11. На него мы опоздали. Но в кассах автовокзала нас успокоили – мол, доедете до Геленджика, а там пересядете на другой автобус, идущий на «16 км».

 Все идеально, конечно же, быть не может. И в райском Новороссийске, если пробыть в нем хотя бы неделю, можно отыскать минусы. Например, минус погодно-стихийный. Так, как-то придя в очередной раз на пляж, мы услышали из динамиков не чудесную музыку, а объявление, которое крутили каждые две минуты, и от которого сводило живот, а мурашки покрывали кожу:

- Уважаемые жители Новороссийска и гости города! Сегодня ожидается шторм, а также смерчи с выходом на сушу. Убедительная просьба покинуть пляж, а также набережную города-героя Новороссийск.

Что-то в таком захватывающем и леденящем сердце духе. Смельчаков, решивших пойти против такого многообещающего предупреждения, не нашлось ни одного. Тем более, что пустынный пляж, на который должны были выйти смерчи, прочесывала милицейская «Волга».

Лихачи-дольтоники

Еще один минус, намного страшнее любого смерча – это дорожное движение. Признаться честно, раньше я думала, что в Новосибирске за руль садятся сплошь отморозки. По крайней мере, именно на таких мне везло. Бывает, загорится зеленый, ты с уверенностью переходишь дорогу, а он – несется на всех парусах, и плевал на зеленый и на зебру, по которой стучат твои каблуки, и на тебя. Все, слава богу, заканчивается благополучно – выкрикиванием вслед  этому к...лу отнюдь неженских выражений. Но именно в Новороссийске я поняла, что новосибирские водители – не такие уж и к…лы. Для южан оказывается не только светофор – ни о чем, но и гаишник, машущий палкой. Так, возле ближайшей от места, где мы поселились, автобусной остановки, есть пешеходный переход. По нему надо, ей богу, сначала перекреститься, а потом не идти даже, а перебегать. Ибо страшно. Ибо запросто можешь оказаться между расплавленным асфальтом и пыльными колесами мчащейся иномарки.  Так вот сегодня появился на этом нашем смертельном переходе гаец. Стоит с палкой в руках и в белой рубашечке по случаю какого-то совещания в местном УВД, видимо начальство то ли из Москвы, то ли из Краснодара понаехало. Но… ничего не меняется! Пешеходы сбиваются в кучу, чтобы не так страшно было перейти дорогу, ждут пока зеленый прогорит хотя бы секунд 10,  и неуверенно делают шаг вперед. И вот женщину лет 40, которая возглавляла нашу колону смертников, какой-то урод норовит закатать в асфальт. Та, понятное дело, отскакивает, от испуга громко выругивается и в надежде смотрит на гайца. А тот… грустно смотрит ей в глаза, разворачивается и… покидает свой пост, неспешно удаляясь в сторону рынка, где продают арбузы.

Кстати вдоль трасс Новороссийска стоит очень много крестов-оберегов. Видимо, даже местные властьимущие понимают, что остается уповать только на бога, когда переходишь дороги этого города.

В Абрау бы убрали…

В  20 минутах езды от Новороссийска находится поистине некогда замечательный курорт Абрау-Дюрсо. Помнится, еще будучи школьницей я побывала в этом чудесном месте на каникулах, а когда вернулась в Сибирь всем взахлеб рассказывала о красивом озере, растущих на уличных клубах розах и прочих прекрасностях. И больше всего удовольствия мне доставляло само название, когда я говорила Абрау-Дюрсо - мои подружки думали, что я отдыхала не иначе как во Франции, и ни кому и в голову не могло прийти, что речь шла о небольшом курортном поселке. И вот я снова решила съездить в Абрау, на родину вкусного розового и красного шампанского. Но была разочарована( Не шампанским конечно, а то во, что превратилось озеро. В воде плавали окурки… Вокруг – пластиковые бутылки из-под пива. На берегу немногочисленный бухающий люд с опухшими и загоревшими до красноты лицами. Конечно, есть платный пляж - вернее чистая небольшая пристань, где можно позагорать, но черт возьми... Памятник Утесову, шампань бар, цветущая бутылка - все впечатления от этого жирным крестом перечеркивает людское свинство.  Пляж Абрау мне показался полной противоположностью берегу Новороссийска, и я там даже не рискнула помочить ноги, 50 рублей за вход на пристань - просто пожалела. Зато с удовольствием провела почти час в винном погребе-магазине, купила две бутылки шампанского и три баночки вина. Кстати, впервые увидела, чтобы вино продавали в банках, как пиво. Причем оно было очень вкусным!

Продолжение следует ;) Завтра-послезавтра расскажу, как мы съездили в Дольмены (древние каменные гробницы под Геленджиком) и прокляли новороссийский транспорт.

 

 

С концом лета у нас с В.А. наконец-то начался отпуск. Начался он с поездки в плацкартном вагоне поезда «Новокузнецк-Адлер» и кучей ненужных покупок в пути – как то оренбургские платки-паутинки, казахская выпивка, самарские сладости, копченый жерех, итого примерно на 3 тысячи. Дорога заняла три дня и четыре ночи, и первая ее половина была настолько легка и незаметна, что мы ее просто проспали. А потом – после города Орска – началась жуткая жара. И температура в вагоне сравнялась с температурой тела – градусник, висящий возле купе проводников, показывал все 36.6. В.А. пытался сначала открыть окно (кондиционеров, конечно же, не было), а потом всю ночь закрывал его. Последнее получилось безуспешно. Поэтому, не смотря на жару, я и женщины-соседки на утро проснулись с насморком. И я поняла, что нет ничего хуже, чем забитый нос в эту адскую жару.

С уст моих слетели отнюдь недевичьи ругательства, когда я увидела, что наш бывший стажер (который продержался в «КП» от силы минут 30) проводит мастер-классы по журналистике. Звать этого мэтра отечественной публицистики – Антон Новгородцев, 20 лет от роду, ума лет на 16…  В журналистике не смыслит ни черта – профнепригоден, русский язык не чувствует, стиля не имеет, информацию взять не может. Короче – деревянный. И тут такое - мастер-классы от Антона под названием «Журналистика. Быстрый старт». Естественно не за так – за лекцию, которую будет читать этот мальчик, он просит 1000  рэ с носа. И желающие, судя по Вконтакте, уже нашлись – 40 человек! Во мир сходит с ума-то. Так вот на этих супер-пупер тренингах Новгородцев обещает научить лохов доверчивых людей:

 а) технологии написания любого журналистского текста (при том условии, что Антон не мог нацарапать даже самую элементарную заметку про вакцину от свиного гриппа)

б)  правильно писать тексты (читай примечание к предыдущему пункту )

в) брать НАСТОЯЩЕЕ интервью (я рыдаю от слова настоящее и от того, что этот мальчик даже по телефону толком разговаривать не умеет)

г) соблюдать «технику безопасности» (Новгородцева это вряд ли спасет теперь…)

в) «с чем» приходить в редакцию для трудоустройства (очень интересно, как будет втирать этот юноша про трудоустройство, когда сам никогда не работал журналистом в штате).

Но собственно, почему я сейчас так открыто гноблю это юное дарование. Потому что это «золотое перо» проводит свои чертовы мастер-классы под прикрытием газеты, в которой я работаю. В резюме на той же агитке Вконтакте у Новгородцева гордо написано: Работал в таких изданиях как Комсомольская правда - Новосибирск, Русский репортер, Тайга.инфо и других. Так вот, расставлю все точки над i – Новгородцев приходил в «КП» на стажировку, которую с треском провалил. У нас он никогда не работал. В Русском репортере он продержался ровно столько же – сколько и у нас – написав две заметки. Короче мэтр отечественной журналистики! 
И пишу я сегодня в аську этому мэтру свои эмоции. Говорю – мальчик, удали по-хорошему из своего суперского резюме строчку про «КП», ты же стажер, говорю, был у нас, к тому же проваливший стажировку. Внушаю ему все это, внушаю… И вот последовал ответ:

  Антон Новгородцев (13:03:37 6/08/2010)
это вы считали меня стажером. фильтры восприятия, знаешь такое? на самом деле, разумеется, никакая это не стажировка, а "тусование в редакции и писание материалов как внештатный автор", гонорары, кстати, я тоже получал как внештатник, а не как стажер

... У нас убирает каждый вечер офис чудесная женщина Сауле, и она «тусуется» в нашей редакции уже без малого года четыре. Признаться честно, пользы от нее намного больше, чем от Новгородцева. А не так давно даже стенгазту какую-то там выпустила на своей второй работе (она преподаватель казахского языка). И я вот думаю, неужели наша любимая Сауле когда-нибудь, как этот недоучка, тоже организует мастер-классы для начинающих журналистов? Ведь как-никак в «Комсомолке» уже пятый год работает…
 

Все родные-знакомые-коллеги знают мою давнюю крылатую фобию. Я очень боюсь бабочек. Ночных бабочек. Таких волосатых, жирных мотыльков, которые залетают на свет летним вечером. И если такое случается, то просто караул. Я закрываю лицо руками и с криком: «мамочки», залезаю под одеяло. Меня охватывает просто животный ужас. Я не шучу. Я не боюсь трупов, не боюсь маньяков, ничего не боюсь, кроме этих чертовых мотыльков. При этом эти бабочки будто чувствуют всю мою органическую к ним ненависть. Они так и норовят сесть на меня, спикировать ко мне на руку, на шею… Короче просто ужас. Благо, со мной живут два спасителя. Это мой кот Катарсис, который как только заметит этих мотыльков начинает на них охоту и в конце концов их съедает. И мой Вадик. Который ловит бабочек и выбрасывает их обратно в окно… Живых.

И вот вчера к нам в комнату залетел снова мой страх. Он был такой большой, что я даже сначала удивилась, а только потом испугалась. Бабочка была размером с маленькую птичку – половина воробья или целая колибри. Она была ужасна и прекрасна одновременно. Ее хотелось разглядывать и в тоже время на нее не хотелось смотреть вовсе. Эти чувства меня разрывали на части. В это время Катарсис был на кухне. А Вадик, увидев побелевшее мое лицо, решил меня успокоить и примирить с моей фобией. Еще бы! Эта фобия, сделав круг вокруг лампы, приземлилась к нему на грудь. Вадик предложил устроить фотосессию… Без малого 15 минут бабочка, Вадик и я позировали зрачку фотокамеры. После чего было принято решение дать ей имя. Назвали Лаурой. Потому что как раз в том момент, когда она залетела к нам, я читала последнюю книгу любимейшего Набокова (Лаура и ее оригинал). В полночь Лаура спокойно себе сидела на стене, а я, потягиваясь и допивая шоколадно-кокосовый чай, готовилась ко сну. Часа в два ночи я проснулась от биения собственного сердца, которое готово было бежать прочь из меня и из моей комнаты. Меня снова обуял этот чертов животный страх. На моей щеке сидела Лаура…

На утро я проснулась в маминой постели. Да-да, ночью я с позором пятилетнего ребенка, увидевшего во сне кошмар, покинула свою комнату. Страх победить не удалось. Кстати, утром Лауры в моей комнате не было. Она исчезла. От нее остались только вот эти фотографии. 

 

На картинке не просто лабиринт – это QR код всех моих статей. С помощью него, дорогие читатели, вы можете меня лицезреть не только с монитора компьютера, но и, например, с мобильника. Стоит лишь сфотать камерой телефона эту штуку, как вы переместитесь на страницу с моими криминальными шедеврами. Конечно, если у вас в мобильнике есть интернет. Все еще не поняли, как это работает? Тогда…

Всякое бывает, и читатели всякие бывают. В том числе с поздним зажиганием. Недавно обнаружила в Сети чудесатенький сайт. Автор его уверен, что он никто иной как Гаутама Будда. Так вот этот «Будда» снизошел до обсуждения меня – Вики Минаевой. Даже не знаю – радоваться мне или огорчаться, что сам «Будда» на меня снизошел, - заодно это божественное создание набросилось еще и на моего коллегу, нашего спецкора Николая Варсегова. С чего, вы зададите мне вопрос, этому электронному «Гаутаме» дались мы с Варсеговым – оказывается сам «Будда» прочитал репортаж Николая про секту «Ашрам Шамбалы», одним из элементов этого материала была и я (там автор назвал меня главным врагом «ашрамовцев» – конечно же это гротеск). И вот г-н «Гаутама», прочитав только недавно этот репортаж – (хотя материалу, слава богу, уже года два), объявил нас с Варсеговым – иверами, то бишь - чертями, которые портят жизнь…йогам (вывих мозга). В доказательство нашей адской сущности этот «ГБ» даже провел лингвистический анализ наших фамилий, от которого я до сих пор пребываю в некотором недоумении, ибо сути я, чертовка та еще, не поняла. Может, вы мне скажите, что сие (божественную орфографию я не правила - рука не поднялась)?

«Эта Вика Минаева типичный крипт с криптовской распространенной фамилией Минаева. Может послышатся, что-то вроде от слова "мина" - "Минаева", но нет. У нее острый нос, горкой направленный вверх, большие пухлые губы и расширенные скулы - типичный иверский змеиный рептоид. Даже одежда, змеиного цвета - зеленное паль в котором она стоит и звонит в ворота. […]От обилия вранья в этой газете и их номере, я начинаю путаться поэтому разберем отдельно фамилию главного врага секты Вики Минаевой. Минаева, Мина-ева, Мена-ева = это все суть одного с меняющейся согласной между гласных МН. Я держу перед собой "Справочник личных имен народов РСФСР" и смотрю в колонку иверских имен. Там большое количество имен на МН: Мена-хем, Мен-дель, Манас-сий (Мана небесная). Как вы видит они пересекаются с Амен и Амон всего лишь дополнительной гласной, которая не имеет абсолютно никакого значения. И чем-то это МЕН, МЭН (анг. мужчина) пересекается с БЕН, например Бен Гур, Бен Гурион. Как я могу предполагать это слово носит знак какого-то уважения и мужской силы, а первая буква изменяется в зависимости от место положения ивера, его территориальной принаблежности. А вот женские иверские имена: Мениха и в скопках сразу приписка "Мина, Минна", Минна, Менуха, Менихе, Мене, Мине, Минде, Миндл. Чем-то мне напоминает слово "Мне", неправда ли, только без одной согласной! Мне - Мэн - Амн - Амон - Амэн - Мине - Мина и пр. = это все родственные слова и обозначают абсолютно одно и тоже изменяясь только согласными, которые смысла слова не портят. Понятно, чем занимаются черные маги кабалисты, кобировкой гойского мира по элементарным правилам грамматики. Но чтобы гои (йоги – Прим. В.М.) не додумались, они зазеркально изменили правила: гласные поменяли на согласные и наоборот.
А вот сколько значений выдает энциклопедия: Мена — вид гражданско-правового договора; Мена — в древнегреческой мифологии одно из имен Селеныж Мена — город районного значения в Черниговской области Украины; Мена — посёлок в Германии, в федеральной земле Тюрингия; Мена-эль-Ахмади — порт в Кувейте.То есть по русски это все звучит, как "меня. Например, "Мена-эль-Ахмади" - это "Меня Бог ... "
А теперь смотрите хуцпу этих человекообразных существ. Известно, что все иверы берут себе фамилии заканчивающиеся на окончания ИН, ИЧ в очень редких случаях может быть ЕВ, но все таки это исключение. так как может быть ОВ, но не ЕВ. С окончанием ЕВ встречаются лишь женские иверские фамилии. Им можно, для них это не унижение! Разберем морфологически слово Минаева, Мина-ева = Меня - Ева. То есть фамилия Минаева состоит из двух слов Меня и Ева. И когда гоям дают фамилии с окончанием на Ев - Ева, то их в прямом смысле этого слова опускают до женских существ, которых сами иверы будь они даже иверками опускают и не считают за людей. Видите все сходится, кто там гой по Талмуду, женщина? Вот так вот гои, что думают о вас иверы когда дают такие фамилии и это еще надо раскопать кто конкретно дает людям такие фамилии. Как я предполагаю когда только началось разделение мира на гоев и иверов, то провели статистику и раздали фамилии. И теперь по одной лишь фамилии ивер знает с кем он разговаривает с гоем или ивером и от того зависит чистота его речи. Перед гоем он будет выпендриваться, а перед своим разговаривать на равных. За одно только такое разделение уже можно повесить на рее всех иверских пиратов!
А вот например договор Мена. То есть уже становится понятно, что Мена это что-то равное, т.е. договор, когда на равных условиях совершают какой-нибудь обмен. Понятно?! И когда какая-нибудь склизкая иверка имеет фамилию Минаева, то это означает, что она равна Еве. А когда гой имеет такую фамилию, то значит он равен не Адаму, а Еве! Гои хотят быть равными Еве? Женское имя Маня, это все тот же Меня, то есть равная кому-то. А слово "Измена" значит "из равного куда-то" очевидно в сторону не равенства, т.е. измена - это не равенство. Интересно что "Мена", это не простой договор денежной купли-продажи, а обмена вещи на вещь! То есть иверы между собой обмениваются вещами, а гоям впарили денежную систему и держат их в кабале, т.е. кодировке или говоря простым языком, заколдовали! Кабалисты - злые волшебники, гномы, что собирают золото по планете и складывают в свой сундучок - банки. Слышите синоним: Банки, Бан-ки, Бэн, Мэн, Меня, Мина. То есть приблизительно говоря Банки, переводится как Мое, значит моя собственность гномов иверского происхождения. А кабала - это кодировка, чары черной магии. Закабалить - значит околдовать, напустить чары на гоя, ввергнуть его в жизненную кабалу обстоятельств, искусстно создающихся иверскими картежниками кабалистами что вышли из тени».

Кажется все. Расшифровка моей каббалистической сущности, конечно, шикарна! Это просто выше всякого здравого смысла, а понимают ее, видимо, тока «боги». Конечно, можно обидеться на этого «Будду» за то, что он меня - то змеей нарекает в своем потоке сознания, то чертом, но с другой стороны есть и плюс. Мне тысячу раз на ящик падала реклама – мол, хочешь узнать, что обозначает твоя фамилия – заплати тыщу и получи свой фамильный диплом. Мне было очень любопытно, но денег жалко. А тут, считай, тебе составили твой фамильный диплом бесплатно, да еще и приравняли к библейской Еве… Спасибо, уважаемый «Будда»!

Сегодня над Новосибирском будут трещать фейерверки - моему любимому месту на земле исполняется всего-то 117 лет - очень нежный возраст... Новосибирск - по сравнению с Москвой или Питером - город-подросток, но он тааакой, тааакой, что кружится голова и хочется провести всю жизнь именно здесь. А когда рассматриваешь фото, сделанные Славой Степановым, думешь - как же тебе повезло родиться именно в этом месте и именно в это время.

Нижегородские менты выписали штраф уличному художнику за то, что парень закрасил на старом полуразрушенном здании матерки. Так на серой обшарпанной стене дома культуры УВД им. Дзержинского появилось изображение одной из главных наград СССР, Ордена Отечественной войны I степени, и отходящая от него в обе стороны георгиевская ленточка. Сверху всего этого было написано «Победа». Красота. Но! Недалекие люди в форме, почесав затылки, решили, что такое художество нарушает закон и попадает под статью 7.17 Кодекса об административных правонарушениях "Уничтожение или повреждение чужого имущества". Выписали творцу штраф – в 500 рэ… Словом, милиционеры снова отличились…