Чертовщина какая-то с этой мумией, ей-богу. Читаю сейчас - по лентам пошло – что в музее вместо мумии принцессы Укока (да-да той самой, по которой убивались алтайцы, проклиная ученых) будут показывать ее манекен. Ты, значит, платишь денежки за то, чтобы посмотреть на эту уникальную тетку, сохранившуюся с горем по полам по наши дни, а они тебе вместо нее – копию. Какая-то профанация музея в целом получается… Зачем мне вообще тогда туда ходить? Это тоже самое, что пойти в театр, а тебе вместо игры живых актеров будут показывать любительскую съемку спектакля. Короче чудные вещи происходят в алтайском музее имени Анохина, а объяснения им так вообще занимательные. Вот что значит говорит директор музея Владимир Сакпачаков.

- Мы придерживаемся мнения, что нельзя выставлять прах на всеобщее обозрение. Многие считают, что даже Ленина нужно предать земле, но могу сказать, что мумию хоронить не будем - раз она нужна ученым для каких-то процедур, пусть имеют к ней доступ в нашем хранилище.

Он, наверное, когда говорил – крестился при этом или мелком круг вокруг себя чертил. Впечатлительные они там на этом Алтае. Сначала кричали на наших ученых мужей, что из-за того, что выкопали принцессу Укока, всем укок, вернее, каюк настанет. Теперь вот это: показывать ее отказываются народу, ссылаясь на мораль. Это тоже самое, что наши бы археологи тогда, в далеком 93-м году, наткнувшись на захоронение VI -III века до нашей эры, сморщили бы нос: «Разрывать гробницу! Да никогда! Это же амораааально!» И вернулись бы домой ни с чем. На мой взгляд, директор музея ведет себя просто непрофессионально. И вообще что это за «мы придерживаемся мнения»? Мнение свое могут высказать посетители, придя на эту мумию или нет. Если не хочется им видеть принцессу, если они считают, это аморальным, так и не переступят порог вашего заведения. А если им интересно – так купят билеты и пойдут рассматривать. Мне тут знакомый алтайский как-то рассказывал про один захолустный местный музейчик. Там среди экспонатов были денежки прошлого и позапрошлого веков. Правда, не настоящие, а их копии. Мой друг рассказывал, что тогда по этому поводу поскандалил с музейщиками, мол, что за абсурд-то? Я тогда подумала, что парень привирает. А оказывается-то бывают истории и покруче, как с этой мумией. 

История эта случилась сегодня с нашим курьером, которого мы заслали с конвертом в областное Правительство, то есть бывшую обладминистрацию, что на Красном проспекте. Так вот - пошел наш мальчик туда с посылочкой в 424 кабинет. И почти полчаса простоял внизу, проклиная на чем свет стоит охранников-чиновников-свою_работу-меня_в_частности_ибо_конверт_был_от_меня. А все потому, друзья мои, что в минус 20 наш мальчик надел теплые спортивные штаны. Не с лампасами и надписью «Адидас» на всю ногу, нет. Обычные скромненькие черные штаны. Ну а как прикажите парню одеться, когда ему бегать по морозу весь день, разнося бумажки по всему городу? И как только эти штаны переступили порог святая святых, где ютятся наши чиновники, на-ча-ло-сь.

Мальчика нашего завернули господа-охранники. Мол, одет наш курьер не по этикету. Нельзя в спортивных штанах по коридорам власти гулять. Наш «комсомолец» сначала начал убеждать охрану, что он собственно не на прием к какому-нибудь чиновнику, а всего лишь конвертик занести, но те и слышать ничего не желали! Не положено – говорят. И тычат своими пальцами на листик А4, где написано, мол так-то и так-то: в Правительство областное в спортивных штанах не пристало, постановление такое-то, номер сякой-то и нижеподписавшиеся…

Нет, ну я понимаю там губернатору не пристало в спортивных штанах. Или министру какому. Но курьеру-то нашему с какой стати в бабочке и смокинге туда ходить, чай не на Правительство работает, а на нас. А мы его и в спортивных штанах принимаем. Даже настаиваем, чтобы он ходил именно в них, чтобы быстрее мотался по городу да не дай боже не захворал, оставив контору без себя родимого. Ну что делать, звонит курьер, ранимая душа, нам в контору, кричит в трубку: «Спасите-помогите, не пущают на порог, в штанах не тех пришел». И смех и грех, право.

Я говорю: «Ты трубку дай охранникам, я с ними сейчас поговорю». В мыслях уже вспоминаю пункт Конституции, в котором прописано, что все граждане равны, невзирая на то, в каких штанах они ходят. Но нет же! Не хотят правительственные охранники трубку брать и со мной беседовать. Не барское это дело.

- Ну, может, вы тогда сами конвертик этот передадите в 424 кабинет? – предлагает уже охранникам Артем, теряя терпение. - Нет, - качают те головой. – Не положено.

Короче после получаса споров о дресс-коде курьер наш сдался и вернулся обратно в контору с поражением. Логика Системы оказалась непробиваемой и стальной. Технички небось в Правительстве пол тоже в вечерних платьях драят? А сантехники унитазы чистят не иначе в костюмах от Гуччи? В общем объясните мне откуда этот гламур во власти? Раньше фейс-контроль был разве что в ночных клубах (может от туда охранников понабрали?), а теперь и до администрации дошел. Я, конечно, предполагаю, что Правительство – это тоже клуб, только по интересам, но зачем же так афишировать… 

Ну и больше всего в этой истории мне жаль, конечно, не нашего курьера. Парень в понедельник наденет свой лучший костюм и гордо пройдет мимо скучающих церберов на входе. Но вот что делать посетителям нашего Правительства, что называется, из народа? Захочет какой-нибудь дядя Вася из Чулыма приехать на прием к министру N. Договорится о встрече, запишется загодя (а как вы хотели), сядет на автобус, отдав последние деньги на билет, и через часов пять: вот оно заветное Правительство. И дядя Вася в спортивных штанах. И охрана, тычущая пальцем в листочек: «В спортивных штанах не положено». Интересно, понимают ли наши чиновники что у дяди Васи (который из народа, а не их) других штанов просто нет… 

Вы, наверное, уже видели-читали про взрыв в новосибирской хрущевке. Пятиэтажку сотрясло в среду вечером, взяв камеру в руки, нетбук и коллегу по цеху, я поехала снимать… На месте уже были через час, тогда же узнали от МЧС, что погибли два человека – 12-летняя девочка и ветеран Великой отечественной войны, еще трое ранены. Более 40 остались без крыши над головой: их квартиры или уничтожил огонь, или залили пожарные водой, когда боролись с огненной стихией. Словом, городская трагедия...  

Мы подъехали к горящей хрущевке в самый разгар работ: пожарные боролись с пламенем, которое лезло сразу из 10 окон. Зрелище жуткое. Как и то, что творилось с торца дома. Пока одни ребята рисковали своей жизнью, другие – ели мороженое. Жарко было на улице. Вот приехавшие спасатели и решили полакомиться. Стоят в ряд машины реанимации, пожарных, службы газа, а рядом с ними – господа от этих служб. Здоровые мужики спокойно едят мороженое и в ус не дуют... Просто какой-то немыслимый флеш-моб. Или такой «профессиональный» пофигизм - это нормально?.. Я же тоже не бьюсь в истерике, когда читаю в сводке происшествий, что кто-то кого-то убил. Но, черт возьми, я и не жую шоколад, когда разговариваю с родственниками погибших.  

Особенно показательно это «прохладное» отношение в связи с откликом, который пришел нам на сайт kp.ru. Вот, что пишет Анатолий, очевидец ЧП, который находился на месте с самого начала:  

«Хочу коснуться организации мероприятий по пожаротушению: 1. Пожарные приехали почти через 30 минут (автовышка). Дали загореться соседней квартире на 4-ом этаже и выгореть квартире на 3 этаже. 2. С водой начали тушить примерно через 50 минут после взрыва. 3. Полицейского оцепления не было, приехал один ППС уазик с одним полицейским. Была реальная угроза для зевак, особенно детей с соседней школы. 4. ДПС (2 экипажа) появилась больше чем через час и сначала никакого регулирования не проводила. 5. Скорая, минимум 3 экипажа, появилась быстрее всех. 6. Да на ровне со скорой помощью появилась муниципальная служба спасения. Видел, как реально героически работают МЧС на автолестнице, за что им особый респект. Но возникает вопрос о допотопных способах эвакуации в многоэтажных домах. Пока эвакуировали старичков с балкона 5 этажа, реально могли погибнуть люди на 4 этаже. Вот такие впечатления…»

Это Анатолий еще не видел, как господа лакомились мороженым… 

И в завершении моего гневного поста: людей, лишившихся крыши над головой, разместили сначала в местной школе. В столовой им приготовили ужин, только вот ели всего человек пять-шесть. Остальным кусок в горло просто не лез…    

Объявляю пятиминутку ненависти в адрес общепита РЖД.  И посвящаю сему свой гневный пост.

В  минувшую субботу в наш славный город N прибыла моя давняя подруга Тасечка. Прибыла она к нам утром с Алтая, и было у нас в распоряжении всего полдня, чтобы обойти все магазины и обсудить наши с ней женские тайны. Тасин поезд уходил примерно в 20.40, поэтому мы решили скоротать время в кафешке, вернее «Столовой» (именно так гласила вывеска), которая находится на вокзале-главном. За окном творилось бог знает что, и пока ветер рвал и метал, мы счастливо плюхнулись вместе с ней в кожаные мягкие кресла этой забегаловки. Через минут 10 к нам подтянулись друзья, которые также, как я хотели посадить эту милую девочку на поезд и помахать ей ручкой, отправляя на алтайскую землю. Но случилось, господа, немыслимое.  В кафешке разыгралась самая настоящая буря, прямо как за окном. Дело в том, что не успели мы купить чипсы-фисташки и напитки, как к нам подошла перегидрольная тетушка, которая заявила: «Уходите, мы в 20.00 закрываемся!».

- Как же так, барышня, ведь вы нам буквально 10 минут назад продали напитки и чипсы-фисташки,  - возмутились мы. – А на вывеске у вас написано, что вы работаете до 21.00.

Блондинистая дама оглядела меня с ног до головы и гаркнула:

- Будешь права свои качать – выйдешь не через дверь, а через окно.

Женщина была настроена серьезно, я и мои друзья, впрочем, тоже. Нам стало обидно, что работница этого общепита отнимает наше время общения с подругой.

- Принесите мне жалобную книгу, - попросила я.

- Не принесу, - уперлась барышня и развеселилась: - А ее нет у нас.

И тут наш столик обступил весь персонал сего славного заведения и улюлюкивая начал нас словесно выдворять. Молоденький бармен, который до этого мило кокетничал и смеялся, что у него нет почти ничего из того, что указано в меню, ополчился на нас вместе с этой сворой злых женщин. Мне не оставалось ничего делать, как сказать, что они нарушают все законы и прежде всего законы здравого смысла.

- Вывеска, говорите! – официантка толкнула бармена в бок и ухмыльнулась. Тот побежал на наших глазах скручивать вывеску: - А вот и нет вывески! - победно резюмировала дама.

- Принесите мне жалобную книгу, - попросила я, уже постепенно доходя до ручки от этого абсурда и копаясь в своей сумке в поисках журналистского удостоверения. Красная корочка, слава богу, нашлась и раскрылась перед не менее красным лицом официантки.

Я, честно говоря, всегда немного стремаюсь показывать свое удостоверение в каких-то личных историях. Но когда творится откровенный беспредел и когда все мои доводы рушатся о хамство и грубость, я достаю оное. Потому что, к сожалению, помогает только оно. И мне даже страшно подумать, как быть людям, у которых его нет. На красную корочку прибежала начальница столовой. Извинилась, наконец-то на наш стол упала жалобная книга и последовали объяснения:

- К нам тут начальство из Москвы приезжало, вот мы и сменили вывеску, что работаем до 21.00, хотя на самом деле до 20.00. Просто не успели поменять время работы…

А еще – не успели поменять персонал, меню и мозги… Когда начальница столовой извиняется, ссылаясь на показуху перед начальством, то становится еще противнее, чем в том момент, когда на тебя гаркает совковая официантка. Жалобу, конечно же я написала. Она уместилась в три страницы гнева. И она была в этой книжке единственной. Но не потому что всем посетителям этого "чудесного" местечка не на что жаловаться, а потому что жалобной книги для обычных людей у данных работников нет. Как нет и лишнего часа работы, который указан был на табличке…      

На этот раз Стас Михайлов, автор хитов «Без тебя», «К тебе», «Ты», «Все для тебя», выступит в ЛДС «Сибирь» с новой программой. Она называется «Только ты…» Подробнее: http://relax.ngs.ru/news/more/87675

И комментарий, который порадовал глаз, под этим чудным анонсом: "Предлагаю этому любимцу всех разведенных женщин за 30 названия новых песен: "На тебе" и "Под тобой". 

 

Мне кажется, после этого мой кровожадный имидж рушится на глазах)))

	Слушать программу
	Тема дня от 21 января на Комсомольская правда

Хотите меня услышать, но не получается? ) Тогда кликните СЮДА.

Самая первая моя заметка в этом году была отнюдь не об убийствах-скандалах-расследованиях. Чтобы как-то задобрить новый начинающийся год, я написала о его символе, о чудесном спасении кота в новогоднюю ночь. И с тех пор кошачье настроение меня не покидает. По-моему я только и делаю, что задабриваю 2011-тый :)))

Сибиряк нашел в сугробе замерзающий символ Нового года

10.01.2011

53-летнему Сергею Бушмакину, жителю небольшого сибирского городка Татарска, дежурство выпало на самый последний день уходящего года.

Подробнее »

 

Про вышивку бисером рыжего котика - я уже рассказывала. И вот вчера я пошла дальше, неожиданно для самой себя разрисовывала котами чайную кружку. Честно говоря, ранее никогда не замечала за собой любовь к подобному хенд-мейду Х))) Началось все с того, что открыв новую купленную пачку чая, я обнаружила в ней подарок - желтую кружку, краски и кисточку. Ну и призыв - типа раскрась ее насколько фантазия позволяет. Пока Вадим готовил плов, я корпела над своей фантазией. Закончили мы с ним почти одновременно. Результат - на фото слева. Не правда ли идиотично прекрасно? ))

Ну и напоследок, несколько интересностей о кошках.

Есть страны, такие как Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается. А вот в Австралии наоборот - на 10 жителей приходится 9 кошек. Всего в мире более 500 млн. кошек, которые подразделяются на 33 основные породы. Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца человека. Только двое из двадцати котов не боятся сразиться с крысами!  Если кошка часто ухаживает за собой, постоянно вылизывется, то это признак хорошего самочувствия. Наполеон страдал айлурофобией - боязнью кошек. Помимо носа, кошки могут улавливать запахи с помощью так называемой "трубки Якобсона", расположенной на верхнем нёбе за передними резцами. Кошка пользуется им, когда полностью сосредотачивается на каком-то особенно интересном запахе, втягивая в себя воздух, слегка приподняв верхнюю губу и нос. Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.

Кстати, единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка. Зато в апокрифах (неканонических текстах на библейские темы) есть история о появлении пары кошек на борту ковчега. «Тогда окаянный Дьявол, желая погубить весь род человеческий, превратился в мышь и начал грызть дно ковчега. Ной же помолился Богу, и пришел в ковчег лютый зверь и чихнул, и из ноздрей его выскочили кот и кошка и удавили мышь ту. Повелением Божиим не сбылись козни Дьявола, и с тех пор начали водиться коты». 

На фото внизу - самый главный блогер нашей семьи, наверняка потомок той самой божественной пары из апокрифов - наш кот по имени Катарсис.

Сижу, значит, работаю, читаю новости. И тут мой взгляд падает на заголовок: «Мэр Бердска сложил с себя полномочия». Думаю: «Фига се, что ж мы такую новость проворонили». Открываю статью, а там ЭТО:

«Вчера аппаратное совещание руководителей администрации Бердска было внезапно прервано. Во время обсуждения насущных городских проблем в зал вошел необычный посетитель и потребовал от мэра Бердска Александра Терепы передать ему бразды правления ровно на месяц. Но самым необычным было то, что глава бердской администрации согласился с условиями передачи власти.

Сегодня Василий Юрченко поручил исполняющему обязанности мэра
города Новосибирска Андрею Ксензову и министру здравоохранения области Ольге
Кравченко незамедлительно провести тщательное расследование этого случая,
представить свои предложения о системе оказания медицинской помощи жителям
Академгородка. 

Я не буду писать долгого предисловия. Сегодня я выкладываю записки матери, которая потеряла сына. История эта была опубликована сегодня на одном из новосибирских форумов девушкой по имени Дарья Макарова. Она меня очень потрясла... Я плачу. Я ненавижу врачей.

***

Памяти Максюши…. сегодня ему должно было исполниться 9 месяцев



- Да?!

- Я мама Максима Максимова, как он?

- Без изменений…



Часть 1. Скорая

Утро 10 ноября, около 10 утра я проснулась рядом со своим сыном, он славно посапывал своим маленьким носиком, одна ручка была под розовой пухлой щечкой. Он весь излучал спокойствие и умиротворение, такая прекрасная и светлая картина.



Полюбовавшись на свое чудо, я решила сварить кофе, умыться…думала – Вот какой славный сынок, решил маме подарить спокойное утро пока папа улетел в командировку. Минут через 10 я снова подошла к нему, потормошила, чтобы разбудить….и обмерла – все маленькое тельце было словно ватное – тряпичная кукла, безжизненное вялое тело. Несколько секунд ступора, потом попытка вспомнить, как вызвать скорую помощь с сотового телефона (оказалось – 033), потом мелькнула мысль – кома. Немного взяв себя в руки, лихорадочно соображаю, что он розовый, ровно дышит, значит, есть шанс. Кидаю какие-то вещи в мешок, и уже стоят врачи на пороге.



Беглый осмотр, решение – везем срочно в ближайшую больницу. Дрожащими руками пытаюсь втиснуть ватные ручки в комбинезон, хватаю его и бежим лифт. Врач скорой помощи говорит, что надо везти в Мочище – это 60 километров, на другой конец города, по единственной, забитой пробками дороге. По примерным подсчетам – около 2-3 часов езды. Фельдшер скорой говорит, что можем не успеть – надо искать вариант ближе, но по каким-то законам нашей страны они не имеют права привозить в ближайшую клинику – только в ту, к которой мы относимся (в Мочище).



Я в шоке, пытаюсь собраться и звоню всем врачам у кого мы были за ту коротенькую маленькую жизнь (8 месяцев). Везде отказ. Сначала звоню невропатологу из Областной (имена врачей я не публикую) у которой мы лежали с подозрением на эпилепсию в мае 2010 года, она ничего не может для нас сделать – не имеет права нас принять, у нас городская прописка. Не имеет права и предлагает переговорить с главным невропатологом, телефон ее она не дает – звоню по телефону отделения. Опять отказ – примем только если разрешит начмед (кто это?). Номер начмеда никто не знает, как с ним связаться – тоже. Звоню главврачу областного роддома (он принимал Максимку), прошу, умоляю, он соглашается помочь. Перезванивает через 2 минуты – нет, начмед отказался и цитирует: «Везите ребенка в Мочище, пусть там в приемном покое оформляют перевод и тогда уже к нам». Я кричу, что он в коме, что мы в одну сторону его не довезем, не то чтобы туда и обратно…"Увы, мне больно, но я не могу Вам помочь..."



Выезжаем из Академгородка, стоим на повороте к клинике Мешалкина. Врач скорой вызывает по рации:

- Примите срочно малыша, мальчик 8 месяцев, кома.

Поворачивается – отказ. Я набираю всем знакомым врачам этой клиники – кто-то забыл сотовый дома, кто-то в отпуске, кто-то не берет трубку. Едем дальше…

Пробки…светофоры…

11:45

- Дышит?

- Дышит…я слушаю его (врач с фонендоскопом, держит руку на пульсе)



11:55…Не дышит! Остановка. Интубируем!

Молодой врач скорой пытается интубировать малыша. Машина скорой помощи не оборудована – нет ничего. Чудо, получилось ввести трубочку, подключает помпу и качает… Маленькие губки розовеют. Пытаются настроить аппарат ИВЛ – он не работает на маленькие объемы легких.

Делают массаж сердца. Дефибриллятора в машине нет, норадреналина – нет.



Летим с мигалками по БШ. Поднимаю голову – на дороге каша из машин, мокрого снега и грязи. Летим по встречке, все полосы в город заняты.

- 3я детская, приемный…

- Код 46, готовьте реанимацию!



Смотрю на белеющую ручку своего сына, в голове шумит, сердце колотиться. Я молюсь, прошу у Бога помочь, лишь бы довезли, верю, что нам помогут. Слышала, что в 3ей детской хорошие врачи. Так надеюсь на чудо. Шепчу – держись, малыш, держись, ты такой у меня сильный!

Поднимаю глаза на врача – она шепчет «Ой, не довезем, не довезем». Ее одергивает молодой врач – «Довезем! Он поддыхивает, я чувствую». Влетаем на Красный, мчимся через поток машин. Какой-то маршрутчик влезает в свободную полосу прямо перед нашей машиной, водитель отчаянно сигналит, объезжает его и закарабкиваемся по ледяной горке во двор больницы.



Медсестра скорой спрашивает – как же мы его донесем? Молодой врач, который интубировал малыша хватает его в охапку и бежит через приемный в реанимацию. Длинный коридор, завален вещами, куча народу, бегают дети, стоят баулы – все ждут выписки или госпитализации. В конце коридора пеленальный столик, Максима кладут туда, качают помпу, синие губки снова розовеют.



За тонкой филенчатой дверью жуткая лестничная клетка, ободранные стены, паутина, трубы торчат из стен. Ремонт здесь не делали уже лет 20. Дикий холод. Следующая дверь – реанимация, всем вход запрещен. Врачи подхватили малыша, унесли за эту дверь, со мной осталась только медсестра скорой заполнять карточку. Не помню вопросов, не помню, как подписывала бумаги. Через 40-50 минут выходят врачи скорой – стабилизировали, есть шанс. Хватаю за рукав – Живой? Можно к нему? Он будет жить?



Качают головой – спрашивайте у местных врачей, да – жив, как и что дальше – все вопросы не к нам, нам надо ехать, у нас другие пациенты. Снова жду, кусаю губы, молюсь. Врачи скорой уехали – они сделали все, что смогли в тех нечеловеческих условиях. Спасибо им, они дали нам шанс, дали надежду.



P.S. Нам повезло, что единственная свободная бригада скорой были профессионалы – врачи-кардиологи.