У меня нету сил расстаться с этим дневником прыгнуть_бы_и_полететь... Он такой родной стал, хоть я из-за своего малодушия и не могу сказать, не могу признаться вам в одной вещи... Ох... Это дествительно для меня трудно. Трудно и признаться, написать обо всём, как есть. И трудно оставить днев.

У меня сегодня был последний звонок. Незабываемо. Уверена, пройдёт время, и я буду вспоминать о сегодняшнем дне с умилением и улыбкой. Пускай сегодняшний день получился не стопроцентно позитивным и не совсем таким, как я хотела бы в идеале, но всё-таки это был наш последний звонок, а он бывает лишь однажды, поэтому не буду о грустном и мрачном.

Стёрла в кровь ноги туфлями, ходила в фонтане с ледяной водой, шесть часов шлялась по улицам босиком (ноги-то стёрты, туфли надеть было нереальной пыткой), выграла модем в песеннем конкурсе (пришёл, спел, победил...было неожиданно и до дури весело), немного сорвала голос кричать всем весёлым водилам, которые бибикали на из своих тачек нашей шумной компании, идущей по городу, "уууууууу!!!"... домой пришла раньше, чем хотелось бы, всё из-за туфель и босых ног (просто идти по улице босой ещё ладно, а вот пойти босой в прыгающую толпу у сцены я не рискнула...))), поэтому пришлось идти домой вместо этого). Но в общем всё мегакруто, если не лезть глубоко в душу.

А фотки мне выкладвать стыдно, за сим не будуXD  Я там такая вышла нелепо счастливая, с улыбкой идиота до ушей...пафф. очень лично. и только мне на память.х)

Разве только милый карапуз, шарики (только  самый умный 11А догадался встать под дерево и отпустить шарики в далёкий полёт..ага..эк далеко улетели))). и мои друзьяшки.)))

и мой нереально крутой братец.))))

_______

а теперь, надо быть верной своему слову, а по сему, не поминайте лихом! первое время, мвероятно, буду заходить покоментить/почитать, но писать больше ни-ни.

спасибо всем. мне было приятно.

С вашего позволения напишу ещё один пост ни о чём, как и два последних (тесты заинтересовали, хотя я и знаю, что это полный лохотрон).Я собираюсь оставить дневник прыгнуть_бы_и_полелеть, но хочется спросить (вдруг кто из моих немногочисленных пч подскажет, в чём дело).

Дневник у меня глюченый, вот в чём проблема. Во-первых, при наведении мышки на аватар не появляется ссылка для клика Все аватары. Во-вторых, при наведении на картинки/фотографии в постах моего дневника, на них не появляется клик, чтобы открыть картинку/фото в отдельное окошко.

Всё эти клики есть во всех дневах, а у меня почему-то нет... Облазила все настройки, но ничего не нашла. Никто не знает, в чём тут дело? (мне в принципе не суть это всё важно и не доставляет неудобст при пользовании сайтом, но всё же...)

Сдаётся мне, скоро брошу я этот дневник. напишу только о вещи, когда осмелюсь, которая отравляет мне всю жизнь, и брошу к чёрту. Пусть весит на просторах ли.ру.

И, наверное, больше не буду никаких дневников заводить. Пошло вс к чёрту в этой жизни. Она мне не улыбается и стала не нужна.

подоконник в моей комнате. чашка с кофе. телефон. и мой декабрист.)

хотя, может быть, я и пылю.

Ходили на "Пиратов Карибского моря". Вот только спрашивается, какого черта я уже дома и в он-лайн? Сейчас ниже буду пар выпускать. В фильм очень даже ничего. Просто отдохнула; просто понравилась; просто настроилась немного на позитив. Весело местами, и даже кое-где философски. Вообщем, норм!

Так, повторюсь, какого хрена...кхм?! Из нашей компании поступило предложение пойти пожрать в пиццерию, а потом пойти гулять. Но у меня клин под названием "душа не лежит"... как бы объяснить... компания не та... у меня нету компании, в которой я хочу проводить часами и получать от этого удовольствие/удовлетворение.

Я отдаться не могу, понимаете? Расслабиться, отвлечься, уйти с головой. И я не знаю почему, вот в чём загвоздка... Просто у меня такое настроение/характер, просто сегодня не тот день вышел? Вроде да, а вроде и нет... Или я постоянно подсознательно сковываюсь тем, что дома мама волнуется/ждёт моего звонка/будет звонить сама, если что, говорить, чтобы я скорее приходила... Опять же: возможно, что и это, но не факт...явно не ощущается...

Чувствую себя отрешённой от всего этого, этих прогулок до приятной усталости в ногах, этих идиотских улыбок потом, альбомов в контакте с фотками и многочисленными коментами...  хотя бесконечно в то же время этого хочу... тянет... У меня в компании нет человека, с которым я бы могла именно забыться (подруги/друга...) хз...

И это очень глупо... Мне от этого не по себе. Что во мне не так?...хотя почему во мне? Просто обстановка вокруг не способствует, чтобы было "так", может быть? Как вариант. Лично я склоняюсь именно ко второму...

Надо сказать, что есть одна ааахренительная причина всем моим проблемам. Я её в девнике упомянала лишь однажды, да и то давно где-то... И никогда её больше не называла... Поэтому не думайте, мои многоуважаемые пч, пожалуйста, что я такая идиотка, какой многим со временем начинаю казаться... В таким случаях хочется со злостью воскликнуть: "Что ты можешь знать обо мне, чтобы судить?!". Даже дневнику я не могу до конца открыться, ибо он не такой уж и личный.

http://lurkmore.ru/%D0%9E%D0%B1%D1%...%87%D0%BA%D0%B8

Наткнулась в сообществе  Proanorexia, в коментах к посту одной малолетки аля особая душевная организация ©

Написано грубо, но зато точно. И.....ёлки-палки! как мне это напомнило одну мою подружку-одноклассницу, которая сидит сзади меня (она, правда, пухленькая пока, но местами в яблочко попала...)

чтобы поднять себе настроение и надеюсь вам тоже: фотографии. не претендуют на высокую хужожественность.

ТЫК-ТЫК

Я блин хочу врубить музыку и слушать. слушать. слушать.... А мой брат, мать его, сидит и пялится в телек. Почему я не могу проводить вечера так, как нравится мне?! ...сидя в инете, а в колоках мой любимый музон, который от меня просто не отделим... А вместо это я должна слышать: "А ты её уже трахнул..." "Меня эта детка заводит" и тэ дэ... Это назывется "братец смотрит по вечерам телепупер".

Бесит уже. Каждый раз так. Каждый вечер! И самое главное, я не могу врубить колонки, ибо виноватой буду я, а не он, когда врубает, словно глухой, телевизор и смотрит тупую американскую пофигень.

И ладно уж, если начала говорить о моём тупом братце скажу: он помешан на сексе, хотя его и не имеет. Это ненормально, когда он постоянно говорит:" Фак-фак-фак-фак", начинаает стонать и говорить типа в шутку:"Я знаю, детка, ты меня хочешь". Я раньше терпела и думала, что эта его тупость пройдёт. Но чем дальше, тем хуже... Он ведёт себя просто нелепо!!!

У меня появилась мысль: может он с порнухой в инете переборщил, а? Фантазия разыгралась на этой почве... Однажды, он вообще решил со мной "поговорить по душам" о том, что он хочет трахнуться с кем-нибудь тупо ради "трах-тарараха". Я рассмеялась и послала его: зачем мне об этом говорить? Хочешь - действуй. Причём здесь сестра-то? Реально хочется сказать: "Fuck!!!"

Как меня выламывает: я хочу музыки... моего рока...ммм. Блин, неудовлетворённые сильные желание доводят меня до бешенства порою...

Цитата понравилась, кстати: Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы. Кроме одной. Ты уже летишь с моста. (с) Выживший самоубийца.

Есть способ научиться быть доброй? Я не могу через себя перешагнуть в отношении родителей... Всё то, что есть во мне положительное, мигом прячется в глубину души и хрен оттуда достанешь, такое ощущение.

Ну не могу я лицемерить, притворятся доброй, ласковой, внимательной, пушистой овечкой... Нее могу. Всё то, что чувсвтую, сразу становится так или иначе видно. А я хочу, чтобы у меня естесвенно наружу шла доброта, а не ненависть. Но идёт именно ненависть, а доброта становится лицемерством.

Это бред, нелепость, но в то же время факт.

Я поняла, почему я вчера обжиралась, как последняя коровина (а потом пыталась блевать...не очень удачно; и нажралась слабаков). У меня сегодня пришли месячные. Суки блять. Они должны были прийти как минимум 1 июня. Что они делают в середине месяца в моём цикле?! Я в печали. Опять что-то не то. Уже второй раз какая-то еруда с этим делом. Неужели опять началось...

***

Вчера ПЕРВЫЙ РАЗ смотрела "Сумерки". Не поверите, но я никогда не смотрела этот нашумевший фильм...ни одной части. Вот вчера по телеку посмотрела первую часть. Честно сказать, садилась смотреть с предвзятым отношением: у меня в классе есть компания наитупейших гламурных сучек, которые по стенке сползают от Эдварда... Поэтому я думала, судя по их сплетням и визглявым вздохам, что фильм ни о чём и такой же тупой, как наши девки... Нееет. Фильм очаровательный. Любовь...она красивая в этом фильме. Сюжет, актёры...всё оставило положительные и светлые впечатления. Только вот вечно приоткрытый рот Эдварда вызывал в конце тупую улыбку на моей физиономии. Зачем он у него постоянно приоткрытый? ^____^

Так что наши девки сами по себе тупые и сделали из "Сумерок" культовую дребедень. Так что не жалею, что сегодня не выспалась. Фильм того стоил: я улыбалась в конце и была преисполнена самыми радужными мыслями! Может быть, покажут и остальные части...тогда обязательно посмотрю.

прочитайте, кому небезразлично совсем, мне важен своет и поддержка здесь. и ещё немного фотографий)))

Вот злюсь я на маму, что она постоянно ест, что меня кормит такой же хуйнёй... А ведь сама стала такой же, как она: ем в три пуза каждый день и даже испытываю от этого удовольствие. У меня появился реальный аппетит и мне действительно САМОЙ хочется жрать, жрать, жрать, много и вкусно...

Я зла на себя. Я ненавижу себя за это. Я станавлюсь такой же, как моя мать: ем любое время суток что угодно... Меня начинает пугать, что я растолстею, как она, буду весить 130кг, буду иметь отдышку, оплышее лицо, отсутствие шеи, больные ноги...

Как я к чёрту анорексичка!? Анорексички ТАК не едят!!! Я просто жирная разожравшаяся мнительная свиноматка!!!

Я уже никогда не смогу НЕ ЖРАТЬ.

Еда для меня стала больше, чем просто средство.  Она стала... это мерзко.

Неужели я никогда не стану анорексично худой?! Я не верю в это. Мне до сих пор кажется, что однажды когда-нибудь я смогу всё вернуть...

А хомяк у меня сегодня утром умер. Я только встала часов в десять, посмотрела на неё, смотрю, ещё мучается, бедняга. Потом, пока кофе попила, прихожу посмотреть на неё, а она лежит на бочку лапки поджала... Мне даже легче стало: отмучлась зверёк... ведь такой маленький (вчера в ветлечебнице взвешивали: всего 110г), а два дня так страдал, прежде чем дух испустить. А я сегодня, когда пила кофе думала, вот сейчас на проспекте парад окончится, движение откроют, мы с ней поедем ещё укольчик сделать. А пока я пила кофе, и никаких укольчиов не понадобилось.

Наверное, это была онкология. В таком маленьком тельце такая страшная болезнь. Представить жутко. У неё ещё вчера вечером задние лапки отказали: она ползала на передних, неловко ворочая своё рыжее тельце... Я уже тогда думала: хоть бы побыстрей умерла, смотреть невыносимо...

Врачи говорили, что или онкология, или воспаление. Если второе, то уколы спасут. Оказалось, первое, однако.

Мы её похоронили во дворе под цветущей черёмухой. Блин. Жалко до слёз было. Два с половиной года радовал нас хомяк, такой подвижный, весёлый, пушистый, ручной совсем... А тут дохлый лежит в углу клетки. Ты берёшь ещё теплое тельце, ощущаешь шёлк её шерстки на ладошки, аккуратненько кладёшь на тряпочку и заворачиваешь. А разноцветная клетка остаётся без своей хозяйки. Грустно. Так грустно. А бабушка радуется ходит так, словно это зверь ей доставлял больше всех хлопот. Ходит визжит на всю квартиру, что наконец-то помер, да ещё и скандал устроила, что мы из её смерти и "погребения" такую проблему делаем, словно её заставлют идти и закапывать бедного зверя...  FUCK.

Никто больше не копошится. Некому больше кромсать яблочки, одуванчики, морковку... А ведб только одуванчики сейчас выросли такие зелёные...

Ладно. Как вы мне посоветовали: не буду больше. Ведь это доброе создание столько радости и улыбок доставило за эти двва с половиной года.

***

интересней всего два факта здесь. Первый: мне за три дня назад кошмары снились, и одним из них было то, что я вижу во сне нашего сдохшего зверька... Через два дня он заболел, а ещё через день умер. Я кстати после этой ночи, когда мне много-много кошмаров снилось тоже заболела, но через два дня выздоровела.

Второй. Мой хомяк отнюдь не девочка. Как оказалось после осмотра в больнице - это прелестный рыжий мальчуган... Мне было очень смешно. Она два года была у нас девочкой, и за день до её смерти нам говорят, что это мальчик... Всё-таки для меня мой зверёк так и останется девочкой Фросей с рыжей меховой юбочкой и рыжими косичками за ушками... (ведь только у хомячков-девочек есть юбочка и косички...))))

It's high time to live...

Да. Блять. Я зла на все и на вся.

" It's high time to live".

А я пошла решать алгебру и переводить английский. Потом писать рецензию. Потом... А потом, может быть, я сдохну уже когда-нибудь, грёбаный чёртов свет и тот, кто его создал!!!

Горе. У меня с хомяком что-то неладное. Я смотреть на неё не могу.

Она вылезла из норки, вытянувшись в струнку, проползла пару шажков легла, вытянувшись стрункой, тяжело и прерывисто дыша...ещё передёргивается всем тельцем...

У меня истерика. Как должно быть мучается бедное создание... Мама повезла зверька в ветлечебницу. Я попросила, чтобы её усыпыли, если сделать больше ничего нельзя. Жутко смотреть, действительно...

У ней какой-то зобик впереди надулся, из-за которого она даже бегать, как раньше, не может. Только ползает, волоча задние лапки...хотя уже давно лежит в одном положении: вытянувшись...

Но ведь только вчера я ей кромсала зелёное яблочко и она брала у меня его с ладошки, грызла, а остальное прятала за щёчку... Только вчера мой зверёк крутился в колёсике...

Но...вот что такое. Два года она у нас прожила. Вроде хомяки живут 4... Вспоминая, как мучилось это создание в пустой ныне клетке, мне всё больше начинает казаться, что её усыпят, чтобы не мучилась напрасно.

кстати, я попробовать вегетарианство?

Только, как всегда, одна единственная проблема: как сказать родителям? Они же не поймут; для них будет ужасна мысль о том, что я не ем мясо, рыбу и яйца... Мне так давно уже хочется отказаться от этих продуктов, я и так их ем редко-редко, только в случае крайней необходимости... Так что чувствую, что готова совсем их не употреблять.

Родители как всегда...я не знаю, как назвать это правильно...

*обидно болеть в такие чудесные праздники, в такую чудесную весну... А ещё обидней, что мне никто не звонит, не пишет в контакте... все гуляют сейчас, сидят в кофитериях, завтра пойдут на шествие, салют.. будут весь день вне дома, им не будут звонить родители с вопросом, где ты, приходи домой, хорош шляться и тэ пэ. Они будут весь день в компании друзей, где никто и ничто не навевает плохих мыслей. Ну ведь такой празлник же...вашу мать!!!

Про меня даже не вспомнили: нету?! Ну и хер с нею... Зато при первой встречи все будут рассказывать, как было классно. Хочется показать им fuck. Вот они... ДРУЗЬЯ/ПОДРУГИ... Мне до слёз обидно.

Я одна. Одна. Одна. Двадцать мильонов раз одна... Вот оно одиночество где. Когда на улице весна, праздник, веселье... А тебе пойти некуда, не с кем. Ты сидишь дома в интернете, проёбываешь в очередной раз... Тебя даже никто и не зовёт. Хоть из вежливости...

Блять. Даже из вежливости это никому не надо.

*наверное, трудно прочувствовать то, о чём я сейчас пишу... и не надо. Ведь в какой днев ни заглянешь, везде счастье/весна/любовь/свет/улыбки/радость... А у меня очередной приступ осознания своей ненужности никому в этом мире, даже ёбнутым друзьям, которые только пользоваться всем умеют, только лишний раз при случае напомнить, что ты одна...

Так ли было раньше? Нет. Что происходит? Да нет. Уже произошло. И  вот... Я имею результат... не буду сейчас искать правых/виноватых... there isn't point in doing it.