Вы уж меня извините,но сегодня говорят день филологов...

И меня товарисч анекдотом побаловал:

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один хуй..."
А ему говорю - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

Рисунок Юрия Прожоги


В ушах еще звучала песня:
"В городе Сочи темные ночи, тёмные, темные... ".
Вышли из кинотеатра, была премьера модного фильма - "Воры в законе". Билетов в свободной продаже не было, но у него, везде связи. Стояла темная среднеазиатская ночь, без проблесков звезд. Осенний ветерок приносил прохладу.
- Давай все бросим и уедем, - смотря на него карими, в свете фонаря, особенно лучистыми глазами, в которых уже набухали слезы, сказала она. Он "целовавший" песок, по которому она ходила, посмотрел со скрытой болью в глазах и, отвернувшись:
- Нет, дети, - выдавил из себя, понимая, что это конец:
"Но дети! Дети пойми!".

Читать далее

Интересные факты комрад приводит:

Учения где то в песках Туркестана. Утром, во время завтрака, замполит капитан Чеботарев (позывной Сашка-сапог) выдал крылатую фразу, которая немедленно стала известна всем:
- У прапорщика Алдабергенова (старшина первого узла) на ПХД каша с тушенкой, а у деда Авганина каша с водой, вот же сука! - доброжелатель нашелся и деду в уши, нежненько так, вложил. А дед Авганин (старший прапорщик, старшина узла, по характеру взрывной, буянистый, сам ниже среднего роста, черненький, брови как у Брежнева), сразу же переменился в лице и кинулся на узел, до которого было, четыре сотни метров. Свидетели потом рассказывали, несся он, как сохатый, не разбирая дороги и сходу к КДА*, и в крик:
- Забочусь, забочусь о вас, уху( из камбалы сука варил-автор) вам варю, а вы неблагодарные, не цените, сейчас уйду пешком домой. Генерал по дороге встретит, я все про вас блядей расскажу.
Кинул на землю фуражку, потоптал ее и ушел к себе.

Обед. Подходя к палатке, где нас кормили, я увидел деда Авганина. Он, высунув кончик языка, правил большой кухонный нож, на натянутом кожаном ремне, увидев меня, улыбнулся. Вы наверно видели эту улыбку, в фильме "Остров Сокровищ", так Сильвер улыбался. Я сразу в стойку:
- Дед, "Сапога" собрался кончать? - ответ не заставил себя ждать
- Его пидораса, - а нравы у нас в то время были простые, а что мог ... . Сел кушаю, меню обыкновенное. Изысков, типа ухи не было, деду не до того, у него кровный враг появился. "Санек, Санек, зачем Деда обидел?",- думал я, уплетая суп и кашу, пищу нашу с красной рыбой (килька в томате).

Вечером, собираясь на ужин, мимоходом Чеботареву заикнулся о деде и тот сразу напросился со мною. Приехали, дед мне:
- Еще не готово, - на Санька глянул так, что даже у меня екнуло внутри. Тогда я кликнул Румянцева, своего водителя, принести две консервы, у меня всегда был запас. Сидим в палатке, едим с Саньком. Котяра (прапорщик) в палатку завалился:
- О, а где консервы раздобыли?
- Дед Авганин дал, он всем дает, потому, что еще не готово, а народ уже идет,- это я себя народом назвал, скромняга.
- Да ну?- не поверил Котов. Зная деда, кто бы поверил?
- Не веришь, как хочешь,- хмыкнул я в ответ.
- Ну, блин, только наеби, тебе конец,- уже в движении Котяра, выдвигаясь, за пайкой. Голод ведь не тётка. Мы притихли, уши торчком и тут началось.

- А блин, вы уже меня достали, вас сотни, а я один, всем дай, а я родить не могу, - это наш батальонный дедушка, объясняет неразумным, что ухи не будет.
- Воронцов сука, туши! - раздался голос Котяры. Всё! Свет в палатке у нас потух и на пункте довольствия стало тихо. Освещение нашей кухни, подавался от дырчика (как все звали) одного килловатного движка ремонтников Котяры. Слышим только какое-то бормотание, снова крик Кота:
- Воронцов заводи!- движок фыркнул и ровно затарахтел. Лампочка в палатке засветилась и Котяра заваливает в палатку торжествующий, с банкой красной рыбы (кильки). Я его встретил словами:
- Вот видишь, а ты мне не верил, что Дед сегодня добрый, всем дает, - и мы весело начали ржать.

А потом Дед помирился с Саньком.

 КДА*- Командно - диспетчерская аппаратная.

Был в одном университете такой преподаватель - Лиходеев Николай Палыч. Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не pугался, двоек не ставил, помирать, впрочем, к радости обучаемых, тоже не собирался. Все его любили, холили, лелеяли. Но однажды его один кадр просто-таки довел. Сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и постоянно мучил старичка ехидными комментариями к месту и не очень. И вот раз старичок этот говорит:
- Сейчас будем решать одну из моих любимых задач...
- Ваша любимая - наша ненавистная.
- Да откуда Вы знаете? - кротко так удивляется старичок. - Мы же ее еще не решали. Может, она Вам понравится.
- Не может, - отвечает этот наглец, - все, что нравится Вам, мне ненавистно.
Препод задумался.
- Вы уверены? - спросил он после паузы.
- Да, - нагло сказал студент.
- Абсолютно?
- !!!! Абсолютно!!!!
- Тогда, молодой человек, - горестно пожал плечами препод, - Вы педераст...
Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем.

http://pikabu.ru/story/nichego_tak_526467

Учения в районе Кушки. Идя к узлу, я окинул взглядом, ставшую привычной за многие годы картину, развернувшегося узла - машины связи, стоящие в капонирах, накрытые маскировочными сетями. Они на первый взгляд разбросаны хаотично, но это на первый взгляд, на самом деле, все было продумано до мелочей.
Додумать я не успел, увидев одного из героев моего повествования, капитана Александра Чеботарева, который, выглядывая из-за угла аппаратной, призывно так, махал мне. Мне показалось, тревожно махал. Поэтому я двинулся дальше в готовности, быстро исчезнуть. Слухи ходили, что командующий округом собирается нанести нам визит, но все оказалось проще и смешней.

Рассказ Александра Чеботарева, заместителя начальника полевого узла связи по политической части, а если проще, Сашки "Сапога", замполита:
- Я с утра ДПНУС (дежурным по связи) заступил, ну ты же знаешь, как я в связи разбираюсь, все, куда-то испарились, я только.... И тут залетает генерал, командир корпуса (сибиряк, громадный такой мужик, с кулаками, как кувалды). Кунг КДА сразу маленьким стал, за портупею меня хватает и крик:
- Где связь! С у к а, с в я з ь г д е!? - пару раз мотнул меня и резко успокаиваясь. - Ты кто - дежурный по связи говоришь - по должности кто - замполит - командира ко мне, а сам исчезни с глаз моих.
Было бы сказано, вылетаю от греха подальше, часовой гад, уже испарился. Ищу командира, еле-еле нашел и в КДА, а сам сюда, сейчас Семадова (начальника связи) видел, летел, как Вини Пух. Ладно, постоим, посмотрим, что дальше будет.

ПыСы- комкор Кормилицын(в дальнейшем главком сухопутных)

Оригинал взят у в Технологией быстровозводимых РЛС обладает только Россия

Друзья однополчане, туркестанцы

КТуркВО.В районе близ Кушки. На полевой узел связи "прилетает" начальник связи:
- Построить офицеров и прапорщиков,- построились. И началась двух актовая "пьеса": "Поиски связи". "Пьесу" написали по заявке нашего командира корпуса.

Итак, первый акт. Название первого акта: "Монолог старого "чурки"". Актер: "Начальник связи армейского корпуса, полковник Семадов М.Р". Реквизит: "Фуражка, под названием "аэродром"". Зрители: Офицеры и прапорщики батальона связи.

Действо началось. Топча ногами свою гордость, фуражку "аэродром", сорванную с головы:
- Я, старий "чурка" в чынэ польковника, не могу добытся от вась связы. Что мне дэлять? Застрылится! Нэт, хрэн вам! Я лючшэ сначаля вась всех похуяру. Комьбать, где дывызии? Малчиш, нэ знаищ! Так я скяжу, в пи3.14де, вот гиде,-точный адрес! А ротние? Почему очкы потыкали в зэмлу, сказат нечэго? Так я скажю. Как в профэраньс играт, так ви пэрвий. А связ, связ пуст Семадов заниматся. А ви бля, спырт жрать в ето врэмя. Про взводних и началныков аппаратних скажю, в наредни хозайства вас пырижками торговат блядэй.

Монолог продолжался в таком духе еще минут с пяток. Актер от аплодисментов отказался, у него сейчас будет второй акт пьесы, где он будет главным героем. Название акта: "Изнасилование в извращенной форме старой "чурки", генералом".

А спектакль с монологом и насилованием "чурки" в нашем случае из-за следующего - штабы двух дивизий начали перемещение на новые места и все! Связь ёк - по-туркменски. А по-украински - нэмае. Даже радио не стало, амбец. Это потеря управления, значит разгром. Руководитель учений, командующий округом, несколько раз интересовался:
- Комкор, где твои дивизии?- а в ответ тишина, похожая на:
- хУй их знает.

К вечеру связь восстановили, все пошло по накатанной колее. Семадов, уже оттер свою фуражку, ходил по узлу, заглядывал в станции, разговаривал с начальниками, шутил, нормальный мужик

Официальный состав правительства 2012 (объявлен около 14:20мск)
Игорь Шувалов — 1 вице-премьер
Дмитрий Козак — вице-премьер
Дмитрий Рогозин — вице-премьер
Аркадий Дворкович — вице-премьер
Александр Хлопонин - вице-премьер
Ольга Голодец - вице-премьер
Владислав Сурков - вице-премьер, руководитель аппарата

Антон Силуанов — министр финансов
Андрей Белоусов — министр экономики
Александр Новак — министр энергетики
Сергей Лавров — министр иностранных дел
Николай Федоров — министр сельского хозяйства
Николай Никифоров — министр связи
Сергей Донской — министр природы
Поливанов — министр образования и науки
Владимир Мединский — министр культуры
Коновалов — министр юстиции
Владимир Колокольцев — министр внутренних дел
Михаил Абызов — министр по связям с открытым правительством
Анатолий Сердюков — министр обороны
Тишаев — министр по развитию дальнего востока
Владимир Пучков — министр МЧС
Денис Мантуров — министр промышленности и торговли
Николай Никифоров — министр связи

http://www.smart-lab.ru/blog/mytrading/56087.php

- Дед! Где твоя зена и дочь?- бабушка и мама Тимофея пошли в магазин.
А ему надоело ждать подарка (они обещали).

Тим смотрит мультики. Оглянулся на окно:
- Почему узе темно, а я не в ванной?

Тим подходит к маме, сидящей у компьютера:
- Уходи, я тут главный!

Мама с бабушкой уходят в магазин, и Тимофей делает заказ:
- Купите мне сосиську.
- Тим, какую тебе сосиску?
- Сосиська, это булочка такая,- объясняет бестолковым внук.

- Дед, мы пошли, закрой дверь,- кричит супруга мне. Я на балконе курю.
Подбегает Тимофей к двери балкона и командует:
- Дед, заклой бабулю и маму.
======
2010г

Вот это рыбка....Не то что ты отпустил...

Зима. Внук Тимофей с бабашкой и мамой лепят снеговика. Он рассыпается. Тим в сердцах бросает:
- Ви ниудасники!(неудачники),-помощникам.

Заходит внук на кухню и говорит бабушке:
- Я устал, нада покулить!

Вечер. Тим лежит на диване, а я чешу ему пяточки:
- Дедь, ти пятоски чеси двумя луками.

С ревом бежит по коридору:
- Папа назвал меня бесталковым.
- Тим как тебе не стыдно, папа сказал, ты плакса,- вслед кричит мама.

Тимофей уронил игрушку за диван:
- Достань,- бабе.
- Тим! Скажи мне, пожалуйста, как я тебе достану игрушку, рука же короткая.
- Пасалуста!

Остались мы с внуком вдвоем. Он капризничает, я ему:
- Тим мы же с тобой мужчины.
- Нет, ты дед!- бескомпромиссно отрезает он.

- Баба ну ты се не зена, ты зе бабуска,- услышав, что я назвал супругу женой.

Зять, отец Тима,покушав:
- Спасибо!-и встал из-за стола.
- Я тосе поем, сказу как папа,-важно замечает внук, орудуя ложкой.
- Тим,а кому ты скажешь спасибо?-спрашиваю.
- Всем!
=======

Из давних перлышек счастья:

Держу сына на руках и спрашиваю:
- Сынок ты папу любишь?
- Да!
- А за что любишь?
- За сею!(шею).

Сын с двоюродным братом играют в войну.
- Селега ты умлатый(убитый).

Они же рассматривают, пойманную мною рыбу, в ведре:
- Селега, а у лыбам жопам не бывает,- объясняет городской сын, деревенскому брату.

Вечер. Возвращаюсь со службы. Дочь, увидев меня, бежит на встречу.
Она уже большая, сегодня была первый раз в детсаде. Подбегает:
- На папа сосу,- сует свернутую дульку к носу.

6:2))) Ура!Ура!Ура!

Смотрю хоккей,как наши "строят" Суоми. А в перерыве попался рассказ из нашей хоккейной истории:

Рассказ Владислава Третьяка из интервью:
У нынешнего поколения есть все возможности посмотреть мир. У советской сборной режим был куда жестче. Считалось, что во время чемпионата мира ты должен только тренироваться, а в свободное время сидеть в номере и настраиваться на предстоящие матчи. А иначе, мол, зачем вообще на чемпионат мира тебя взяли? О том, чтобы в магазин сходить, и речи не было. Во-первых, все полагавшиеся суточные в валюте выдавали в последний день турнира, когда времени пробежаться и купить какую-нибудь импортную технику оставалось в обрез. А по ходу чемпионата Тарасов, увидев, что хоккеисты зашли в какую-нибудь торговую точку, мог "под настроение" и домой отправить. Со мной как раз здесь, в Швеции, едва такая история не случилась.
В 1969-м ЦСКА приехал на сбор в город Мора. Я зеленый семнадцатилетний пацан, только-только попал в команду. А рядом с ледовой ареной был магазин спортивной одежды. Там все красивое такое висело, заграничное. Глаза при взгляде на витрину разбегались. Как-то вечером пошли мы с Толстиковым воздухом подышать. Он говорит: "Давай зайдем. Денег нет, так хоть полюбуемся". Я испуганно в ответ: "А вдруг Тарасов увидит?" - "Да он спит давно". Вошли, с завистью наблюдаем за стендом с хоккейной экипировкой. И как назло через пять минут в дверях появляется Анатолий Владимирович!
Я тогда cильно испугался: все, думаю, конец моей карьере в ЦСКА. Шмыгнул в угол, попытался спрятаться за манекеном, который в три раза тоньше. Но повезло, что Тарасов в хорошем настроении был. В магазине еще раньше нас оказались Викулов с Полупановым. Игроки постарше, им-то кроны шведские выдали. Главный тренер подходит к ребятам с улыбкой и говорит: "Приценяетесь?" - "Да вот спортивные костюмы фирменные висят. В них ваши кроссы и нагрузки с большим удовольствием переноситься станут. Одна беда, дороговато. Двести крон".
Тарасов только и спросил Викулова и Полупанова: "За сто возьмете? Я мигом договорюсь". Подзывает хозяина магазинчика, делает важное лицо и пальцем себе в грудь: "Я - Тарасов". А тот болельщиком оказался, восторг начался, поклоны в пояс, прыжки вокруг. "Мистер, вам любые скидки". Купил Анатолий Владимирович костюмы и только потом заметил меня. Я к тому времени от страха оправился и поедал глазами вратарскую маску. Удобная такая, с решеткой. А у нас в те времена были плотно прилегающие к лицу шлемы. Играя в них, постоянно страдал от трещин, синяков, необходимости накладывать швы. Подходит Тарасов и спрашивает: "Нравится, молодой?" - "Нравится-то нравится, а денег ни копейки". - "Бесплатно заберем". Подзывает хозяина и объясняет: "Это будущая суперзвезда. Парень станет лучшим вратарем на планете".
Что самое смешное - все на чистом русском. Но продавец все равно понял, что шведских крон мы ему не дадим (улыбается). Снял, упаковал все, преподнес подарок. Тарасов же так вошел в раж, что, уходя из магазина, складной стульчик прихватил, что стоял у дверей. Со словами: "На рыбалке - самая нужная вещь".
Взято с www.anekdot.ru

Внук по хозяйски входит в общую комнату.
– Дед, дай посмотреть мультик, на твоем компьютере!
– Смотри на своем!
– Ты говорил, что это тоже мой,- киваю головой, мол, говорил. – Вот видишь, он мой и я решаю на каком смотреть буду!
– Тимофей, ты покушаешь, и потом дед даст!- заходит в комнату его мама.
– Нет, я решаю, и вообще дед жадина,- забирает из руки у меня мышку и попкой начинает отталкивать от компьютера.
Встаю, куда деваться, ведь всё в квартире это его и как шутит дочь:
– Я мама главного в этом доме!

Тим с отцом читали книгу. Рёв из комнаты. Мама побежала посмотреть, смеётся возвращаясь.
– Чё там мир не держит их?- спрашиваю,
– Я у папы просил прощения, просил, а он не прощается,- передразнивает дочь своего сына.

– Дед, все люди вышли из обезьянов, даже ты!- оторвался внук от просмотра мультика «Симбы». – Ты был гориллой, а я был маленькой обезьянкой!

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

http://www.anekdot.ru/last/j.html

В тему анекдот

Прилетел Олимпийский Мишка в Америку, на встречу "Большой восьмерки" ... Там его, как обычно, накормили гамбургерами, уложили спать в домике, опять подарили новый айфон, а утром отправили обратно, дав с собой конверт: "Передай это Владимиру!"
http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/


Оригинал взят у в По виду — мотель какой-то придорожный для быстрого траха. Не?

Хоть в лоб стреля.., тьфу бей! Сказано нельзя! Но нам можно,а потом будем кричать:
-Правительство виновато!

Не играйте дети в военные игры.Чревато-с...

Сосед в 3 часа ночи как застучит по стене, испугался... чуть дрель из рук не выронил...(с)

Опять!

18 мая 2012 года.По факту пожара на складе Минобороны в Приморье возбуждено дело

Следствие возбудило уголовное дело по факту пожара на складе Минобороны РФ в Приморье по статье о нарушении правил обращения с опасными предметами, сообщило в пятницу главное военное следственное управление СК. РИА Новости 15:36

Как уточнили в МЧС, на горящем в Приморье складе находятся почти 500 вагонов со снарядами, в настоящее время там слышны взрывы. К месту пожара выдвигаются два пожарных поезда, также готовы вылететь пожарные самолеты Бе-200 и вертолеты. ИА РБК Санкт-Петербург 15:31

Напомним, пожар на складе боеприпасов Минобороны РФ в 7 км восточнее железнодорожной станции Сунгач Приморского края произошел сегодня в 10:20 мск. На складе находится почти 500 вагонов со снарядами. РБК 15:05
============




Будь готов! Всегда готов!
-Из пионерского приветствия -

Солдатам, офицерам и гражданскому персоналу частей ГРАУ.


Киносценарий для короткометражного фильма.


= 1 =

13.40. Воскресенье. Октябрь, начало третьего тысячелетия. Сибирь. Недалеко от областного центра. Военный городок. Дом офицерского состава. В квартире, на кухне за столом сидят двое мужчин, обоим после сорока. Кухня обыкновенная, "хрущевка"*, простенький гарнитур, в углу что-то бормочет маленький телевизор. Стол заставлен закусками, несколько открытых бутылок завершают композицию. Судя по количеству жидкости в бутылках, застолье идет давно. Из открытой двери зала, доносятся громкие женские голоса. Скорее всего, это жены, сидящих за столом. Через тонкую стенку, из другой комнаты, слышны звонкие голоса детей. У обоих было по дочери и сыну. Познакомились они в далеком 1984 году, когда никто и не помышлял, кроме врагов страны, о развале великой Империи- СССР. Потом служба разбросала по разным округам, а теперь вновь свела в одном округе. Такова судьба кадровых военных.
Виктор, выше среднего роста, атлетически сложенный мужчина, начал наполнять рюмки. Василий того же возраста, но гораздо выше ростом:
- Вить хватит, куда льешь.
- Ты брат у меня в гостях и командую здесь я,- шутливо обрывает Виктор, продолжая наливать до краев граненые стаканчики.
- Давай за нашу дружбу, проверенную годами,- тост Виктора, стукнулись, выпили. Василий, вилкой, наколов кусочек селедки, произнес:
- Вить, так что ты говорил вчера про своего соседа?
- Да три дня назад показали по телевизору, его арест, продавал патроны,- запив водку минералкой, ответил Виктор.
- У вас вечно, что-нибудь происходит, то танк солдат задавит, то воруют и продают, - начал говорить Василий: - Что у вас за часть невезучая? Вот у нас все спокойно, тишина. Служим, не тужим, все по накатанному, - продолжил Василий. Но он был не прав, ровно через сутки с небольшим, о его части узнает вся страна. Да что страна, информационные агентства всего мира передадут: - У русских опять, что-то взорвалось!!!
- Лето только прикурить дает, грозы. А впрочем, что это мы о службе, да о службе. Скажи, как Женька твой учится?- предложил перевести разговор в другое русло, Василий.
Разговор и застолье продолжалось еще долго. По поведению друзей было видно, что им есть о чём поговорить. Ведь последний раз они виделись в 1989 году, когда один из них убывал для дальнейшей службы в группу войск, а второй оставался в Туркестане.

Читать далее