...встретил еще одного сослуживца по УВО, с которым не виделись с начала 2008 года.
Серега сдал за это время, еще больше поседел. Но мне нравится его оптимизм, упрямое отношение к жизни, в которой он всегда стремится взять свое.
Рассказал ему о своих встречах с сыном, тем более, после нашего 8-летнего периода "необщения".
- А у меня сейчас такая же ситуация со старшим мальчишкой, - прокомментировал задумчиво Серега.
Старший сын для него приемный. Его отец - первый муж серегиной жены. Но сослуживец воспитывал его как родного. У Сереги еще мальчишки - близнецы.
- Что случилось-то?
- В 2006 году старший женился, ты помнишь об этом, ведь еще в России был, да?
- Помню.
- После свадьбы, в 2007 году, отношения, как обычно, между женой сына и свекровью разладились. Я не хочу вдаваться в подробности той "разладки", но в один прекрасный день моя супруга получила СМСку - "СДОХНИ, ТВАРЬ!". Номер телефона был неизвестен, раньше по нему мы ни с кем не общались.
- Ты нашел концы?
- Конечно, есть подвязки в милиции. "Пробил" тот номерок. Оказывается, жена сына новую "симку" приобрела. Типа, никто не поймет, откуда подобные гадости идут.
- Ты, конечно, поговорил с "детишками"?
- Естественно, высказал им, что думаю о таких пожеланиях. Они обиделись. Оба. С 2007 года не общаемся, хотя, внуку скоро три года будет.
С одной стороны, мне все понятно. Надо ВСЕГДА избавляться от общения с теми людьми, кто тебе неприятен и вызывает отрицательные эмоции. Данный принцип не может касаться ТОЛЬКО родителей. Хорошие они или нет, но если ты взрослый и самостоятельный человек, принимай родителей, какие они есть. Других у тебя точно не будет. А самое главное, я не могу представить, что желаю смерти какому-то человеку. Устно, письменно или по СМСке.
"Забавная" штука наша жизнь.

...собирались серьезно наши дамы следовать календарной традиции. Ага.
В честь очередного праздника в офисе на обед появилось два больших торта.
Я пришел на огонек, когда от них оставалось меньше половины.
Коллектив, в котором затесался один мужчина (кроме меня), с удовольствием кромсали сдобу и крем, запивая все чайком. Какой пост, какая КД? Кто ж не любит халяву?
Дамское настроение, как ветер. Меняется, лишь сладеньким повеет...

Продолжение. Начало смотри в предыдущем посте.
Я приношу извинения тем участникам обсуждения, на чьи комменты, в том числе и достаточно большие, я не ответил. Дискуссию можно заканчивать, когда сделал для себя определенные выводы, прояснил ситуацию совместно с вами.
Я сделал. Причем, не все их решил отметить ниже, в данном посте. Пусть окажется некоторая недосказанность между нами.
5. «Счастье жизни в ее разнообразии». Мне нравится это высказывание, как принцип. Кто-то из участниц дискуссии тоже высказывался здесь в том плане, что «стремление к новому влечет людей вперед, зачем останавливаться на своем прошлом». Действительно, из старого, мужа (жены), наверное, вырастаешь, как ребенок из своих штанишек.
Так что давайте предположим без всякого надрыва и трагедии, что те 250 тысяч дам, инициирующих ежегодно в России процесс своих разводов без видимых маргинальных причин поведения мужей, просто стремятся к чему-то новому, раннее неизведанному. Понимаю.
Только вот почему развод – разрыв так больно происходит? Может, тренироваться - разводиться надо чаще? У кого-то есть привычка жениться (замуж выходить), значит надо вырабатывать привычку разводиться. Абсурд, хе-хе. Но нервы - здоровье сбережет.
6. «Мы разные, мы разные», - зачем-то через пост и почти в каждом комменте убеждают меня дамы. Кто бы спорил. Женятся (выходят замуж) многие по любви (каждый по своей) а разводятся по тысяче разных причин. Можно предположить, что со временем в официальном браке пара так и не нашла каких-то базовых ценностей, которые по логике, должны разделять муж и жена. «Дети, деньги, секс» - какие это нафиг ценности? Так, надоевшая рутина бытия. Или вообще не ценности.
Возможно, когда при внешнем благополучии пары дама решает:
- общих ценностей с мужем нет,
- любовь под вопросом (тем более, а что это такое?),
- и жить вместе просто ПО ПРИВЫЧКЕ – это ведь так «страшно» и «пошло»,
то лучше разбежаться?
Тогда и происходят те «беспричинные» 250 тысяч разводов по инициативе дам, что были НЕПОНЯТНЫМИ нам с первого взгляда на проблему.
7. В России наша жизнь очень часто есть просто БОРЬБА ЗА ВЫЖИВАНИЕ. Для многих людей. Поэтому, готов сделать допущение, что для четверти миллиона наших соотечественниц расстаться по их инициативе с бывшим мужем это единственная возможность ВЫЖИТЬ. Действительно, каждый решает сам, как проще ему идти по жизни. Вдвоем или одному. НОРМАЛЬНОЕ чувство самосохранения. Сама удача успешного «выживания» тоже является ценностью.
8. И последнее. Развод это последствие кризиса. Вариантов развития событий два – разбежаться, поставив штамп в паспорте – «свободен»(А). Или попытаться сохранить семью.
Для меня до сих пор определенный интерес представляет «героиня» наших прошлых обсуждений годичной давности. (Пост «Англичанка», раздел блога «Просто хорошие люди»). В жизни по - всякому бывает, у каждого свои заморочки. Но пара не разбежалась, не смотря на все проблемы. Родили уже четвертого ребенка, живут потихоньку, причем шесть человек в старенькой двушке, поддерживают свой мир. Наверное, это и есть пример женской мудрости, которая дается далеко не всем.
Тему считаю закрытой.

Продолжение. Начало смотри в посте от 5 февраля «Почему разбегаемся –3».
В принципе, по теме можно делать определенны выводы. Кто-то на блогах активно интересуется диетологией, а я вот проявляю интерес к социологии. Поэтому, цифры социологов относительно ежегодных разводов в стране и подвигли меня на определенное число постов и комментов по данной теме.
Кто не в курсе, кратко напоминаю условия «задачки».
В России ежегодно распадается порядка 1 миллиона ОФИЦИАЛЬНЫХ браков (другие варианты не рассматриваем). Причем, женщины все чаще становятся инициаторами бракоразводных процессов. Вы можете найти и конкретный процент. В разных источниках называется от 60% до 70% таких дам.
Конечно, у нас было любительское размышление, а не научное «исследование». Поэтому, не надо сразу пытаться навешивать ярлыки и говорить, что «все цифры с потолка», это туфта. Никто и не спорит. Для удобства подсчета берем следующее соотношение:
1. Из одного миллиона разводящихся пар инициаторами развода мужчины были в одной трети всех случаев. Т.е. примерно 330 тысяч человек. Их мотивация на развод меня не интересует. Дамы, если кто-то сможет расписать свое видение проблемы – велкам. Будет интересно почитать женский взгляд на проблему. Приму первым участие в обсуждении.
2. Остается еще 660 тысяч разводов, которые инициировали российские дамы. Причины назывались самые разные. Я предложил следующий расклад:
2.1. 330 тысяч дам, инициировавшие развод, развелись по объективным и понятным причинам, объединенных одним понятием – «маргинальное поведение мужей». Это пьянство, наркомания, игромания, тунеядство, жестокость по отношению к женщине и детям, патологическая ревность, психические заболевания, «голубизна», безразличие к сексу, отбывание длительного судебного срока заключения. Вот, в принципе, все.
2.2. Но остается еще 330 тысяч дам, инициировавших развод. Какие причины были у них? Соответственно, не связанные с маргинальным поведением мужей.
- Маркус, да для развода могут существовать тысячи причин – активно убеждали меня большинство участниц нашей дискуссии.
Причем, первым допуском – предположением было:
- А если женщина действительно полюбила другого мужчину?
К моему великому удивлению, из 10 взрослых участниц обсуждения только двое (Алена Есивенкова и Лиска – Алиска) попыталась дать свое понимание «любви». Одна Алена при этом отстаивала свою точку зрения. Остальные просто отмолчались или сослались на незнание. Акулишна рассказала про эмоциональный аспект. Все.
Прикольный феномен. Все слышали, что есть какая-то на свете «любовь», но даже в 30-40 лет дамы не могут сформулировать понимание сути явления для себя?
- Девчонки, а любили ли Вы? – напрашивается в данном случае сомнение, когда не понимаешь, в чем заключается для человека «любовь» в его прошлых – нынешнем браке. (Я свое определение предлагал, кто не в теме)
Ответ на вопрос принципиален, что б проследить цепочку абстрактную (а не чей-то конкретно пример) «любовь – совместная жизнь в семье – развод». Соответственно, понять некоторые закономерности причин разводов.
3. Абсолютно понятна вечная погоня дам за мужским идеалом. И анекдот есть хороший на данную тему. Наверное, многие знают, как «дама пошла в магазин покупать себе мужа»… Многим из них кажется (в том числе и в тех 250 тысячах, сильно поднимающих планку «мужского совершенства»), что идеал где-то есть. Но в «другой жизни», не в этой семье. А может, просто фантом….?
4. Или не фантом. А убеждение взрослого человека (я его, кстати, разделяю), что мужа (жену) надо менять раз в 8-10 лет. Как старую машину. Тут скрепит, там не тянет… Зачем ремонтировать? Есть кардинальное решение – на свалку (т.е. на развод). Вот только почему мужчины инициируют развод в одной трети всех случаев? Может, ответственности больше за семью, а? Не, привычка.
4. Кошка в Лукошке, Дилемма, Виктория – 77 рассказали примеры, когда в парах тяжело складывались отношения к деньгам. Причем, не делали кардинального вывода о том, что в указанных случаях надо разводиться. Если я правильно понял, у тех мужчин и не было желания бежать – подавать заявление на развод. Рабочая ситуация (кроме Кошки в Лукошке, где еще названо рукоприкладство). ВАШЕ НАСТРОЕНИЕ ПРОСЛЕЖИВАЕТСЯ – при материальных затруднениях в семье и пассивности - неумении мужа больше зарабатывать, вы оправдываете женские намерения разводиться, так? Это 30% дам, принявших участие в обсуждении. Не переносим картинку на 250 тысяч, обсуждаемых в прежних постах, но просто отмечаем тенденцию.
Продолжу позже.

Продолжение. Начало смотри в предыдущем посте.
Итак, в прошлых постах участницы обсуждения назвали одну из важных по их мнению причин развода – «муж мало зарабатывает». Вечная тема, дасс… Давайте зададим здесь некоторые параметры - ограничения:
- «мало зарабатывает» - это не значит, что муж «профессиональный тунеядец», т.е. работать не хочет в принципе. Маргинальных случаев мы не рассматриваем, как договорились. Да и вряд кто живет вместе с тунеядцем.
- пусть его «маленькая» зарплата – это десять тысяч рублей в месяц. Ее «большая зарплата» - 25 тысяч рублей в месяц.
- не станем брать Москву и Питер. Это «государства в государстве» играющие совсем по другим правилам, чем российская провинция.
Сумму зарплат можно и не называть. Но у женщины она в нашем случае в несколько раз больше, чем у мужа.
Конечно, никаких научных и статистических исследований, подтверждающих точную цифру разводов, когда дамы инициировали процесс из-за «низкой» зарплаты мужей нет. Да и вряд ли будет когда-то. Кто ж открыто скажет в ЗАГСе или на суде – «я его оставляю, потому что он мало зарабатывает?».
Но, уважаемые блогеры, оглянитесь вокруг. Если вам не 18 лет, а за спиной имеется определенный жизненный опыт, то в своем окружении обязательно найдете несколько примеров, когда пара разбегается именно из-за вечных претензий дамы на «низкую» величину заработка мужа. Правда, официальная версия у нее, как правило, одна для всех – «я его разлюбила».
Оставив в стороне пресловутую «любовь», скажите, господа и дамы, на ком в данном случае лежит ответственность за развал семьи - развод? Причем, других объективных и субъективных причин для развода здесь нет. У пары регулярный секс, они воспитывают детей, причем отец ходит на родительские собрания, с детьми в зоопарк и на каток, т.е. занимается ими, помогает по хозяйству, а не только на диване лежит. И вся его «вина» в том, что зарабатывает в 1,5 -2 раза меньше жены.
Из 250-300 тысяч ежегодных случаев, когда женщины инициируют в России развод по НЕ МАРГИНАЛЬНЫМ причинам поведения своего мужа (а в «низком» заработке точно нет ничего маргинального) уверен, что 15%-20% от названной в начале цифры - это реальная доля тех фемин, кто бросает мужей «за низкую доходность». И эта доля, наверняка, растет год от года.
А откуда берется вот эта самоуверенная дамская фразочка своему мужу: «Да я тебя кормлю – пою, а ты…»? Или еще хлестче – «Чего ты ко мне присосался?»
Девчонки, это что? Понты? Но тогда оооочень дешевые. Женская ограниченность, мягко говоря? Нееет. Это СТЕРВОЗНОСТЬ. Матерая, КОНЧЕННАЯ. Неисправимая.
Деньги и власть ломают людей. И мужиков, и женщин. Кого сильнее – не знаю.
При всей разнице мужской и женской психологии подобную фразу можно воспринимать только как вызов. Первый раз она вызывает искреннее недоумение, второй раз удивление, а третий раз однозначен один выход - надо подавать заявление на развод.
- А больше зарабатывать не пробовали, - предвижу ехидный вопрос некоторых читательниц.
Девчонки, финансовое благополучие, так же как и любое другое – это очень неустойчивое, а часто призрачное понятие - состояние. Сегодня вы зарабатываете больше мужа, а завтра обстоятельства изменились, и уже после развода (а чего «дармоеда» кормить?), узнаете, что ваш бывший приподнялся. Мало ли таких превращений - перевоплощений? Сколько угодно. Не все ж после развода на помойку попадают. Или спиваются.
- Ты знаешь, Маркус, после развода со своей стервой из-за «нехватки денег» по ее мнению, все сильно изменилось, - рассказывал бывший сослуживец.
– Огляделся, не спеша, по сторонам, подергал старые связи, поменял работу – все наладилось. Квартиру купил, машину поменял, на юга отдыхать езжу регулярно. Что еще для счастья надо? А семейная жизнь с ее воплями «мало денег!» - дурной кошмар из прошлого.
Типичный пример.
Но, почему же некоторая часть дам так легко инициирует развод из-за различного отношения ее самой и мужа к деньгам? Или разнице в их заработке?

Продолжение. Начало смотри в предыдущем посте.
«Теперь почему все же женщина требует что-то от бывшего мужа, раз она ВИНОВАТА сама? Все просто. Надо разделять мух и котлеты. Есть та, которая позволила себе выпад, подставив под сомнение "хорошесть" мужа, и есть ребенок. Который в любом случае тут - НИ ПРИ КАКОЙ ПЕСНЕ!»
Акулишна, ты счастливая дама в том плане, что у тебя ДОЧЬ. При любом раскладе в твоей жизни (желаю только счастья) все четко просчитано – доведешь до совершеннолетия, выдашь замуж и будешь нянчить внуков.
Давай обратимся к тем дамам, что сочли вторую половину свою никчемной, расстались - развелись недолго думая. (МАРГИНАЛЬНЫЕ ПРИЧИНЫ РАЗВОДОВ НЕ ОБСУЖДАЮТСЯ. Мы их рассматривали в прошлых постах).
И при этом воспитывают сыновей. В гордом одиночестве. Все же гендерная разница – принципиальный фактор, когда надо много раз подумать и ответить на вопросы, типа:
- А сумею я, женщина, (мой дед, дядя, бойфренд) дать сыну основы ВЫЖИВАНИЯ в этом мире?
- А кто расскажет моему сыну, что ОН – МАЛЬЧИК, И ЧЕМ ЕГО ПОВЕДЕНИЕ ДОЛЖНО ПРИНЦИПИАЛЬНО отличаться от поведения противоположенного пола? И почему?
При этом давайте не будем брать какие-то забугорные варианты существования. Канаду, Штаты, Израиль и т.д. Лично мне интересны мои соотечественницы, их подходы и варианты решения данного вопроса.
Дорогие дамы,
Я ценю ваши феминистские потуги быть первыми во всем. ИСКАТЬ ИДЕАЛ. Это тоже важно. Но расскажите мне – вы способны ОБЪЯСНИТЬ И ПОКАЗАТЬ на практике своим малолетним сыновьям простой и жесткий по своей сути принцип – БЕЙ ПЕРВЫМ, ВАНЯ! (Сережа, Дима и т.д. по списку)? Ведь от этого зависит САМОЕ ГЛАВНОЕ В БЕЗУМНЫХ УСЛОВИЯХ РОССИИ – будет жить завтра ваш сын, или ЕГО ЗАБЬЮТ УБЛЮДКИ с соседнего двора, пока он провожает до дома девочку – свою первую любовь?
Кто объяснит ВАШЕМУ мальчишке элементарное – «Проигрывает тот, кто смирился. Все в этом – надо УМЕТЬ подниматься», утрет слезы после секции бокса и покажет, как надо перевязывать растянутую голень после борьбы самбо?
Вы объясните сами? Не врите. Не каждому даны такие таланты.
Уф, какой плохой и неудобный вопрос. Маме – то часто пофигу. Она же снова ищет «идеал» – свою новую любовь.
А папа уже далеко. Он не спивается. Не бомжует. Пашет. И после развода хочет, как ни странно, построить КАЧЕСТВЕННО новую свою жизнь.
Действительно, ребенок тут «НИ ПРИ КАКОЙ ПЕСНЕ!», да, Акулишна?
Продолжим позже.
Причем, в следующем посте перейдем к причине развода, которую дамы считают существенной и уже обозначили ее в предыдущих постах – комментах – низкая зарплата мужа. И модной фразе, которой дамы бросаются все чаще – «я тебя кормлю – пою, а ты?» Посмотрим, так ли это на самом деле.

Продолжение. Начало смотри в посте от 3 января
1. Акулишна, респект, что «дошла» до темы и приняла участие в обсуждении. Мне интересно, когда свое мнение высказывают те, с кем давно общаюсь на блоге и кто способен составить ПОЛНУЮ картинку обсуждаемого в теме. А не выхватывает отдельные куски дискуссии. Причем, стараясь их интерпретировать в том плане, что «автор сам дурак и позволяет себе сомнения в совершенстве «прекрасной половины».
Кроме тебя еще Алена Есивенкова постаралась дать достаточно объективное мнение по проблеме.
2. Блогер «Дилемма» - кого что волнует. О проблемах с потенцией ни я, ни NoddyHolder ничего не высказывали. Потому что их нет. Смотрел все посты и комменты – ничего не нашел. Как говорится «у кого чего болит…». Я хорошо понимаю товарища из далекой Белоруссии. Если б мой родной брат тоже разводился из-за капризов жены, возможно, некоторые мои высказывания могли выйти за рамки приличия. Но пока, я не позволил себе ни одного фривольного выпада. И не позволю далее.
3. Я попытаюсь постоянно возвращаться здесь, в своем посте к мнениям всех дам, кто принял участие в обсуждении, не акцентируя внимание на моей скромной личности. Не знаю почему, но высказаться по принципу «сам дурак» - считается хорошим правилом тона. Наверное, когда нет аргументов в свою пользу, остаются только бессмысленные ярлыки. Зря.
4. Смотрите, девушки, на протяжении всего нашего общения по проблеме причин разводов в паре («голубые», «лесбиянки» и «ассексуалы», а так же пары в гражданском союзе - не в счет) никто из вас (кроме Лиски – Алиски) не хочет здесь сказать – «Любовь по-моему – это…что?» Почему? Я не ХОЧУ философствовать на данную тему. У каждого свое понятие «любви». Но мне оно необходимо для того, что б проследить цепочку «любовь в паре – отношения мужа и жена на протяжении некоторого времени – развод».
И все же ПОНЯТЬ, почему человека (мужчину) бросают, как старые тапочки за дверь? Наверное, это тема посложнее, чем КД и прочая газетная дребедень?
Достопочтимый блогер Лиска – Алиска обиделась и ушла, когда получила субъективную критику своей формулы Любовь = Забота + Дружба. Понятно. Отстаивать свою позицию сложнее, чем обижаться.
Мне, кстати, хотелось бы услышать определение понятия ЛЮБОВЬ от Акулишны, Комбинации, Алены Есивенковой. Давно общаемся на блоге, можем друг другу доверять. Тем более, первый шаг сделан. Ваш покорный слуга дал свое понимание ниже, в прежних постах – комментах и поэтому, надеюсь на взаимность подхода к понятию «любовь». Иначе, что здесь обсуждать? Все будет расплывчато и неконкретно. Вы меня своим молчанием убеждаете только в одном – все знают, что такое «любовь», но не могут высказать. Прям, как добрые безмолвные барбосы.
5. Акулишна пишет в комментах к прошлому посту: «Есть поговорка, затасканная до боли - У КАЖДОГО СВОЯ ПРАВДА».
Да, Акулишна, это так. В дополнении к еще нескольким стереотипам, какими здесь постоянно размахивают барышни, типа «мы все очень разные», «есть тысячи причин для развода», и т.д.
Знаешь, в период данной дискуссии я жду от всех дам – от тебя, Алены Есивенковой, Комбинации, Лиски – Алиски, Дилеммы, Алисы 1968, Танин – Рубин и других, кого забыл назвать среди взрослых, умудренных жизнью дам, а не 18-летних дурочек, одного принципиального момента - вопроса. Знаешь какого?
- Маркус, а почему мы говорим о различиях в позиции ДВУХ людей в браке? Ведь есть БАЗОВЫЕ для многих людей ценности в нем. Например, ДЕТИ, СЕКС, ДЕНЬГИ. Наверное, надо отталкиваться именно от них, когда мы говорим о том, почему два любящих вчера друг – друга человека решили разбежаться?
И любовь, как первооснова – связь между тремя понятиями, здесь ни причем. Вы же избегаете разговора о ней. Значит, ПРЕДМЕТА ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ НЕТ. И точка.
Акулишна пишет:
«Есть та, которая позволила себе выпад, подставив под сомнение "хорошесть" мужа, и есть ребенок. Который в любом случае тут - НИ ПРИ КАКОЙ ПЕСНЕ!»
Вот это я не пойму никогда, прости. Ребенок есть и он ни при чем? То есть в случае развода мама уверена, что воспитает его сама? ЭТО ОТВЕТСТВЕНОЕ МНЕНИЕ ЗРЕЛОГО ЧЕЛОВЕКА?
Продолжим позже.

Продолжение. Начало смотри в предыдущем посте.
Дорогие Bakara, Алена Есивенкова, Лиска – Алиска, Алиса 1968, Комбинация,
Позавчера мы мило побеседовали по ряду вопросов, но думаю, что останемся каждый при своем мнении. Тем более, что дискуссия становится контрпродуктивна.
1. Зачем переходить на личности? Я ни к кому в душу не лез и не лезу, мне этого не надо, в том числе и ваших конкретных примеров из биографии. Делать выводы по моей скромной персоне, навешивать ярлыки можете сколько угодно, я не обижаюсь. Просто поясню, что в июне будет 10 лет, как я холостякую после официального развода и считаю, что это были ЛУЧШИЕ годы моей жизни. Особенно, прошедшие 6-7 лет.
2. Постоянно в обсуждениях теряем тему. Напомню, что меня интересовали по сути 2 вопроса – соотношение понятий «женская любовь» и «ответственность» в браке. А так же я пытался выяснить вашу точку зрения на вопрос - почему из 600 тысяч браков (1 миллион в общей сложности), что распадаются в России каждый год по ИНИЦИАТИВЕ дам, в 200 – 300 тысячах женщины все равно СОЗНАТЕЛЬНО делают данный поступок, не смотря на то, что в парах не было четко выраженного маргинального поведения их мужей?
Если учесть, что у нас две трети взрослого населения России имело опыт двух-трех браков за спиной, вам не кажется ВАЖНЫМ понять мотивацию человека в его прошлом разрыве с партнером? Тем более, когда женщины сами сплошь и рядом признаются, типа – «да я ВЫСКОЧИЛА замуж – молодая – глупая была?». Потом нехотя добавляют в разной вариации – «и так же легко развелась…»
В принципе, какого-то аргументированного ответа я не получил.
- Мы ОЧЕНЬ РАЗНЫЕ, - скорее оправдание, а не ответ. Но почему эта гендерная разница должна влиять на понятие «ответственность» в семье или определять причины развода? Рассуждениями на данную тему дамы постоянно прикрываются, как лоскутным одеялом, когда хотят оправдать свои поражения в личной жизни. Почему развелась? Да все просто – муж безответственен был. Всегда и во всем. Универсальное оправдание.
- Спорили позавчера весь вечер. Думаю, ну кто же из девушек сейчас скажет свое определение «любви». Подумаешь, высшая математика? Девчонки, так любовь она вообще-то есть для вас? Или только «мужская ответственность»? Не настолько уж интимно-личностное понятие, что б не выслушать его на блоге со всем вниманием.
Только Лиска – Алиска предложила свое дополнение в формулу Любовь = забота + дружба. Хорошо. Чужое мнение уважаю, но не согласен с ним. То что дамы не умеют дружить даже со своими подругами (этот вопрос давно обсуждался на блогах и не стоит вновь его повторять), то какая дружба может быть у жены с мужем или бойфрендом? Скорее, трезвый расчет и надежда все на ту же заботу. Здесь действительно, будешь соглашаться с Bakara когда она размышляла о необходимости брачного контракта и его традициях в той же Британии.
Женятся (выходят замуж) банально по любви, а вот разводятся по тысячам самых разных причин. Вам не кажется это странным? Я назвал свою точку зрения в прошлых постах, в каких случаях развод считаю оправданным фактом – завершением отношений. Т.е. по моему мнению таких причин не более 10. Все остальное – блажь. Развод – еще более ответственное дело, чем брак. Или все же, мы «просто встретились и просто разошлись?»
3. Вот отрывки о причинах развода из ваших личных примеров или просто рассуждений:
Алена Есивенкова пишет:
«я рассталась с супургом потому, что мне было его не прокормить, надо было кормить еще двоих детей. Когда муж покупает автозапчасти, в то время когда дома нет еды или у ребенка кончились памперсы, это можно назвать безответсвенностью?»
Лиска – Алиска пишет:
«почему жены уходят от вполне нормальных мужей? Но такого ответа нет. Одна - потому, что муж зануда невыносимая, другая потому, что муж, педант и аккуратист, извел замечаниями». Плюс еще в одном из первых комментов был варианты «много работает», «в доме постоянно народ – гости» и нечто подобное. Все не могу припомнить.
Bakkara задала еще один вопрос – предположение:
«А почему дама не имеет права оставить мужа, если на горизонте новая любовь? Что, теперь жизнь свою (пусть, даже родимого чада) продолжать в семье, к главе которой, не испытываешь никаких чувств. Ребенок - да, главное в жизни, но не стоит ломать себя и жить в состоянии холодной в войны с человеком, к которому чувств никаких не осталось.»
Данный случай хотелось бы оставить в стороне для нашей дискуссии вообще. Согласитесь, девушки, что здесь нередко бывают варианты, когда ребенок во втором браке матери остается безразличным для отчима. А если и второй брак распадается (сплошь и рядом бывает) тогда «ответственность» за ребенка на ком лежит?
Продолжим в следующий раз.

Продолжение. Начало смотри в предыдущем посте.
1. РЕБЕНОК.
Меня всегда поражал тот факт, что в России после развода принято оставлять детей исключительно с матерью. А почему? Никто внятно не ответит. На каждый довод «за», что б оставить ребенка с матерью, есть как минимум один «против». Почему отец всегда ущемлен, наверное, только в России, в своих правах?
Мы обсуждаем, впрочем, не традиции судопроизводства в семейной сфере, хотя тема тоже интересная, а ответственность матери перед своими детьми, когда мадам «ушла от папы искать новую любовь».
При этом замечу, что категорически против, не приемлю мнения самых авторитетных психологов - педагогов, доказывающих нам с умным видом и кучей доводов тезис о том, «что ребенку плохо расти в той семье, где нет любви. И значит, паре нужно срочно разводиться». Да, плохо в том случае, когда родители постоянно ругаются, выясняя отношения, хуже того – дерутся и проявляют другие дикости своих нравов, ломая психику ребенка.
Если же ребенок просто видит ХОЛОДНОСТЬ отношений отца и матери другу к другу, но при этом получает от них заботу и внимание, то какая еще вам нужна здесь любовь? Отец в выходные сходил с сыном в зоопарк, мать почитала книжку на ночь глядя – ребенок счастлив. И ему пофигу, что мама и папа, возможно, спят по разным комнатам, а секса у них нет третий месяц.
КОМУ НУЖНЫ В РОССИИ ЧУЖИЕ ДЕТИ? Вы часто слышите подобный риторический вопрос с отрицательным ответом на него? В той или иной интерпретации я сталкиваюсь с подобной постановкой проблемы, а потому считаю возможным затронуть ее и здесь.
Уважаемый блогер «Bakara» рассказывала, что в Британии женщины повторно выходят замуж, имея на руках двух и даже трех детей. Может быть.
Но мы живем в России. Оглядываясь назад, вспоминая своих друзей – приятелей – сослуживцев, припоминаю всего лишь три случая за 20 – летний период биографии (начиная с военного училища), когда парни женились на дамах с детьми от первого брака. Еще один был женат на даме с двумя детьми. НО!!! Все трое за рюмкой чая в разное время горько сознавались, что поступили неправильно, сделав подобный выбор.
Все прекрасно знают банальную истину – ребенок счастлив в полной семье, с отцом и матерью, даже когда в ней достаточно проблем, а любовь куда – то улетучилась в ее романтичном понимании. «Воскресный папа», отчим, дедушка, дядя, бойфренд – все это суррогат вариантов воспитания, когда ребенок остается с одной лишь мамой.
Вряд ли кто-то из матерей – одиночек сознается, что их подрастающие дети, чувствуя недостаток мужского внимания, когда-то ее спрашивали:
- Мама, а почему ты ушла от папы, мне же без него плохо?
Интересно, кто способен сказать – объяснить ребенку правду, а не врать, надеясь на то, что вам поверят и тем более, простят? А если даже способен, то зачем ему нужна ваша правда без отца?
- Да все же просто, сынок. Твоя ОТВЕТСТВЕННАЯ мама ушла от папы искать новую любовь. Вот, смотри, до сих пор ее ищет.
Продолжение следует.

Продолжение. Начало смотри в предыдущем посте.
Меня всегда интересовали гендерные отношения. Понять поведение человека, который постоянно находится в твоем ближайшем социуме, значит, обеспечить определенное душевное спокойствие. Себе и ему. Потому, некоторые свои размышления размещаю здесь.
Так как же наши милые дамы своими руками рушат вдребезги семьи, в погоне «за любовью»? Причем, когда жизнь отлажена, есть ребенок, а то и два, муж совсем не урод, хотя чувства парнеров, кажется остыли? Остыли, ну и ладно. Накал страстей бывает только на войне. Или в дурдоме. Там и счастливых людей по внешнему виду много. А в семье рано или поздно вместо чувств появляется просто ПРИВЫЧКА, так ведь? Почему же многие стесняются признаться себе в этом? А если признаются, то решают сразу уйти? Хе-хе, ну, как же, «любовь исчезла», какая трагедия…
Слова всегда, как маска на лице. За ними удобно скрывать правду. Конечно же, в суде на процедуре развода или в ЗАГСе перед клерками никто не будет рассказывать, что «любовь ушла, завяли помидоры, а потому я собралась искать новую». Но меня всегда прикалывало, как люди прячут свои поступки. Точнее, за какими словами их скрывают, указывая причины развода:
- мы слишком разные люди,
- не сошлись характерами,
- он мало зарабатывает, не может содержать семью,
Что там еще интересного, кто может добавить?
Итак, каждый год, 200-300 тысяч дам в России из миллиона разводящихся пар, являясь инициаторами развода, фактически, своими руками разрушают НОРМАЛЬНЫЕ семьи в погоне – поиске НОВОЙ и большой ЛЮБВИ. Интересно, а как данный поступок коррелирует с той же пресловутой «ответственностью» перед своими детьми и бывшими мужьями (не забываем, речь идет только о тех мужиках, что не относятся к маргиналам, варианты которых перечислялись в прошлом посте). Или ответственность у нас вечно лежит всегда и во всем только на мужских плечах?
Вот дама свободна и находится в поиске. Может быть. А может, просто делает карьеру и живет в свое удовольствие. Тоже хорошо. После ее поступка осталось,правда, как минимум, два человека, имеющих свои интересы и претензии.
Продолжение следует.

Продолжение. Начало смотри в посте от 19 января, рубрика «Прекрасная половина».
С достопочтенными блогерами – дамами – Алисой, Лиской – Алиской, Bakkara и даже при редком вмешательстве мужчин мы обсуждали один застарелый и скользкий вопрос, типа – неужели многие мужчины настолько БЕЗОТВЕТСТВЕННЫ по своей сути, что из-за них рушатся лучшие намерения Прекрасной Половины Человечества?
Меня постоянно веселит и прикалывает подобная постановка вопроса нашими дамами. Причем, она повсюду – в рабочем коллективе тебе могут высказать такую же идею, «психологини» - дамы со страниц глянцевых журналов и экранов ТВ проповедуют «за компанию» ту же мысль. На блоге вот не прекращаются «гнусные инсинуации».
Я, закончив свои учебные дела, давно хотел посмотреть, где же здесь правда, а где МИФ, придуманный нашими любимыми дамами?
Кому не интересно – не читайте. Но, господа, тема занятная. Если в ходе вашего знакомства с новой девушкой вы затронете ее (тему) и выстроите свою систему доказательств, то определенный успех - заинтересованность вам гарантирован (хе-хе).
Итак, возьмем конкретные показатели для уравнения задачки:
1. По статистике (смотрите ГУГЛ, там есть подробности), в России каждый год распадается примерно 1 миллион официальных браков. Да, давайте говорить о тех парах, где отношения были построены с точки зрения закона – «Семейного кодекса РФ» , как не скучно это звучит.
2. Опять же РЕЗУЛЬТАТЫ ИССЛЕДОВАНИЯ СОЦИОЛОГОВ гласят, что в 60%-70% расторжения браков ИНИЦИАТОРАМИ ЯВЛЯЮТСЯ ИМЕННО ДАМЫ. Т.е. в нашем случае это 600000 российских женщин ежегодно говорят своей половине – «Давай разведемся, я устала». Так, или в любой другой вариантности. Достойный шаг, я рад за вас, девушки.
3. Из 600 тысяч поделим следующим образом мотивацию наших героинь:
- 300 тысяч ежегодно разводятся по причине маргинального поведения своих супругов. Т.е., когда мужчина поменял свою семью на стакан, шприц, игральный автомат, залетел в тюрьму, сдвинулся по «фазе», (стал психически больным, жестоким к своим ближним, импотентом), то здесь нет НИКАКИХ ВОПРОСОВ. Вся ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за разрыв ложится именно на мужиков, их недальновидное поведение. Даже не обсуждаем никаких пограничных вариантов. БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ мужчин очевидна.
4. Но остаются еще 300 тысяч российских дам, так же ПРОЯВИВШИХ ИНИЦИАТИВУ В РАЗВОДЕ. По какой причине? Да все той же – их «любовь ушла».
При этом у партнеров складывались, наверняка, довольно милые и стабильные отношения, а именно:
- оба партнера вносили свой равный вклад в содержание семьи, т.е. заработок вливался постоянно и регулярно,
- сексуальные отношения были ровные, без всплесков и спадов. Он мог и хотел, она не возражала.
- Ребенок был доволен тем, что у него есть папа и мама, которые занимались им регулярно, не обижая и не слишком балуя.
- «Праздник» в отношениях троих людей случался редко. Но ЗАБОТА друг о друге присутствовала, пусть и не всегда на высшем уровне.
Даже в таких, «рабочих» отношениях в семье, 300 тысяч российских дам (ладно, пусть 200 тысяч) ежегодно решают – а на хрен мне «такая семья»? Я достойна большего и лучшего. А ну-ка, разведусь, поищу, что есть интересного «на брачном рынке».
Звучит утрированно. Но реально. Та самая «романтичная любовь» в женских грезах почему-то не дает многим дамам спокойно спать. Довольно большой процент «прекрасной половины» считает, что сумеет «найти лучшее» в этой жизни, перешагивая через судьбы своих детей и бывших мужей.
Да, оговорюсь – речь идет о конкретном возрастном периоде – 20 –35 лет для дам. Тот самый, что наблюдал в своем окружении, на практике.
Продолжение следует.

Продолжение. Начало смотри в посте от 17 января.
- Понятие «любви» у каждого человека должно быть обязательно индивидуальным, причем, гораздо лучше, когда оно не совпадает с определенными стереотипами, существующими в обществе, - это я продолжал наш «милый» предновогодний разговор с соседкой на работе. – Так вот, если отвлечься от «банальной романтики» (она ж всегда мимолетна) то остается довольно простая формула человеческих отношений:
Любовь = Комфорт + Забота.
Только и всего.
- Ага. Типа того, что б женщина обеспечивала мужику этот самый комфорт, а он его с удовольствием потреблял, валяясь на диване, - сразу же съехидничала Ольга.
- Слушай, ну зачем так примитивно – то? Причем здесь быт? В наше время только самый неприспособленный к жизни человек может растеряться – не суметь обеспечить свое существование в цивилизованных домашних условиях. Такие и живут до старости лишь в обществе старенькой мамы. А вообще, в быту все элементарно – стирает машина, в выходные можно потратить пару часов времени, чтоб приготовить еды на неделю и потом разогревать ее вечером, после работы.
Самое «неприятное» - погладить несколько рубашек и пару брюк. Но тоже вполне достижимая задача. И все бытовые проблемы решены, в общем-то.
Ольга задумалась.
- Ладно. Что ж в твоем понимании «любовь – комфорт»?
Я думаю, речь идет, конечно же, о «душевном комфорте». Когда в человеке рядом с тобой нет сильных раздражителей, способных подтолкнуть тебя к банальной ругани и мелочным - тупым «разборкам». Когда банально не устаешь от повседневного общения «со второй половиной». Когда сильно присутствует в отношениях «элемент заботы». Т.е. ты ХОЧЕШЬ заботиться о том, кто живет рядом с тобой. А если такого желания нет, то чем твоей партнер отличается от любого незнакомого человека с улицы?
- Так, может быть, «комфорт + забота» возникают в отношениях двух людей именно в любви? – размышляет Ольга.
- Может быть. Это ТВОЕ понимание процесса и причинно-следственных связей в отношениях двух человек. Мне же больше нравится ЭЛЕМЕНТ ИНТЕРЕСА. Интерес – то однозначно появляется не ко всем сразу (юбкам или штанам), а всегда к конкретному человеку. Почему так? Какая харизма, особенности, привлекают в нем или в ней?
- Да, наверное, потому, что изначально в голове или душе складывается некий образ душевных и физических качеств, что потом ты сознательно или подсознательно ищешь среди окружающих тебя людей.
- О, правильно. Смотри, какую милую картинку, простую и старую, как мир, мы с тобой вывели: «образ – поиск – оценка вариантов – стремление к комфорту и удержание объекта путем различных манипуляций - стремление к комфорту». Только и всего.
Я не выдерживаю и смеюсь. Мужской рационализм и женский романтизм - несовместимые понятия.
- Да уж, Маркус. И ты считаешь, что в такой «любви комфорта» или «комфорте любви» бывает счастье?
- А почему нет? «Счастье» - такую глобальную категорию вообще каждый толкует по своему и находит его там, где множество других людей пройдут мимо.

Продолжение. Начало в предыдущем посте.
- Ольга, я конечно же имею свое представление о том, что такое любовь. Оно не может быть единым у всех. Каждый вкладывает свой смысл, часто кардинально не похожий на мнение другого человека. Причем, непреодолимое противоречие возникает тогда, когда для одного это – ЧУВСТВО. А для другого – СОСТОЯНИЕ. Разницу улавливаешь?
На лице Ольги отражается работа мысли. Пока она размышляет, я продолжаю.
- В нашей беседе проскакивало несколько раз произнесенное тобой слово «ответственность». Ооо, это вечный женский упрек или скорее, оправдание перед собой – «любимой», когда дама принимает решение уйти в своем стремлении обрести где-то в другом месте «романтично – возвышенные чувства». (Только вот где и у кого, интересно?)
- Да не, не так, - возражает Ольга. Ответственность она всегда конкретна и мы вспоминаем о ней применительно к семейным проблемам.
- Ага. Например, уголовная ответственность? – перебиваю собеседницу. Лично у меня возникает именно такая ассоциация, когда слышу дамские рассуждения о ней.
На самом деле все ж очень просто, зачем усложнять? Если двое человек соглашаются жить под одной крышей вместе, то наверное, подразумевается, в своем партнере они просчитывают - прогнозируют отсутствие или наличие определенных маргинальных признаков, о которых мы говорили в начале беседы (алкоголизм, наркомания, склонность к тунеядству, лени, жестокости и т.д.). Умный, взрослый, зрелый человек, наверное, уже через неделю встреч со своим партнером способен четко сказать, какого негатива можно ожидать от «второй половины» в будущем.
Когда же через пол года - год возникают рассуждения «об ответственности», которая якобы у мужчины напрочь отсутствует, то напрашивается единственный вопрос – а где ты была раньше, почему смотрела на него через розовые очки? Партнер таким, как сейчас был еще до вашей первой встречи и наверняка, не собирался меняться «в лучшую сторону» под чьим-то «позитивным» воздействием. Тогда кто, спрашивается, «ответственен» за взгляд на него через розовые очки и нежелание с ними расставаться?
- А может, надо почаще дарить даме цветы, подарки, оказывать знаки внимания, - предполагает Ольга. – Мне вот мужчина дарит регулярно.
- Надо. Не спорю. Только вы ж все равно привыкаете и воспринимаете, со временем, как должное. Проверено. Причем, во многих случаях аппетиты только растут. Мол, а почему не шуба или машина? Или почему шуба норковая, а не соболиная? А машина «Мерседес», а не «Феррари»?
Не так разве? В данных примерах все на грани банальной стервозности, что так «украшает» любую даму в пику пресловутой «мужской безответственности».
Рабочий день подходил к концу. Перед Новым Годом работы было немного. Поэтому, мы давно напились чаю и поглядывали на часы, что б «по звонку» покинуть свои рабочие места.
- Маркус, так что же по-твоему любовь? Как «состояние»?
Окончание следует.

Продолжение. Начало смотри в предыдущем посте.
Мне интересно с ней общаться. Она младше меня. Худощавая, невысокого роста, чуть угловатая. Не в моем вкусе. Живет, как сейчас принято, в гражданском браке с мужчиной, которого ждала почти год из Чечни. За это ее уважаю. Их дочери 3 года.
- А получается довольно интересная, хотя и простая картинка. Смотри, благодаря женскому максимализму (эгоизму), в России романтика загоняет «наших милых дам» в банальный тупик.
- Как это? – делает мадам мне глазки.
- Все просто. Посчитаем?
На 4 – 5 миллионов (а кто знает точно? Цифры приблизительные, но вряд ли фантастические) разведенных дам, имеющих одного – двух, а то и трех детей, миллион развелись потому, что мужья были алкоголиками. Или наркоманами. Предположим так.
Еще миллион развелись потому, что бывшие откровенно тунеядничали, опустив руки, забыв о своем предназначении – вкалывать и обеспечивать семью. Еще миллион по причине тех самых психических заболеваний, жестокости в семье и т.д.
Но ведь останется еще 1 миллион, а может, и гораздо больше, кому не хватало «ВОЗЫВЫШЕННОЙ РОМАНТИЧНОЙ ЛЮБВИ»?
Ольга (пусть соседку зовут так) задумалась над моими рассуждениями. Не долго. Все еще пытается возражать:
- Мы же так устроены! Нам хочется романтики и БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ!!!
- Да ради бога. Кто ж спорит? Но что есть на практике сегодня?
На практике, если каждый посмотрит вокруг, то заметит вполне привычные закономерности, типа:
1. Кому нужны чужие дети?
Женщины в разводе, с ребенком, только в каждом 4-5 случае повторно выходят замуж. Те, кто после первого брака остался с двумя детьми, уже до старости живут с ними одни. Как говорится в народе – НЕ РАСХВАТАЛИ ИХ, горемычных, дасс….
Ольга нехотя, сама приводит мне конкретные примеры из нашего с ней служебного окружения.
2. Дети из неполных семей – это «группа риска».

Да, да. В 70-80ые годы прошлого столетия развитого социализма из 35 человек нашего класса было только 2 ребенка из неполных семей, которых воспитывали одни матери. Потом осталась одна девочка, у которой не было отца. И все.
Если на блоге есть педагоги, то они скажут вам более точно, сколько сейчас в школах обучается детей из неполных семей. Потому что их мамы во многих случаях поспешили искать «большую и чистую» любовь.
А школьный психолог или классный руководитель пишет неторопливо в своих бумагах - отчетах сакраментальное – «ребенок из неполной семьи». И это как проклятье - клеймо на все 11 лет обучения в школе. Обеспечивает соответствующий «имидж» мальчика (девочки) среди учителей и учеников.
3. Тенденция роста числа убежденных холостяков.
Понятно, что мужики, если они не психи – тунеядцы – алкоголики – наркоманы после генеральной встряски первого развода начинают рассуждать со всей силой мужской логики, которая сводится к тому, что «А зачем мне это надо?». В смысле какого-то там брака, обязательств, «любви» и пр. заморочек, выдуманных необузданной женской фантазией?
Может быть, просто работать, делать карьеру, учиться, наконец, встречаясь с по выходным с разведенкой с соседнего отдела, забывая о ней сразу до следующих субботы – воскресения?
- Маркус, а что же по – твоему ЛЮБОВЬ? – оторвала от «заумных» рассуждений Ольга.
Окончание следует.

Да. Наверное, совокупность нескольких факторов – неприятная поисковая фраза, работа в женском коллективе, учеба – философские изыски предмета – все это подтолкнули меня к теме, которая витала последнее время вокруг в воздухе.
Все же среди мужчин работать проще. Тем более тех, кто носит погоны. Жизнь кажется вполне предсказуемой, одноцветной, как серый плац или стена казармы. Начальники, подчиненные, скрип дверцы сейфа, крик дневального – «дежурный по роте на выход!», «никак нет», «так точно» - все это давно в прошлом. Жизнь, простая, как три копейки, где фактически, нет полутонов - полунамеков.
Но, общаясь с дамами, чувствуешь фальшь и напряжение, необходимость поиска нужных слов без двусмысленностей и упаси боже, мата. Приучаешься быть джентльменом и выстраивать (рано или поздно) систему доказательств на тему – «не все мужики козлы». Ведь это ж любая тема девушек, да?
Если «ближе к телу», то в чем же проблема?
Хе-хе. Несколько лет назад я б сильно удивился, представив, что могу вступать с кем-то в диспуты на тему «женского романтизма», «мужского кобелизма» и пр. заморочек гендерных отношений. Естественно, а где же «золотая середина», «идеал» и вообще, возможны ли они в нашей жизни?
Если не «растекаться по древу», то я заметил несколько выводов, сделанных из кабинетных диспутов «с сокамерницей». И не только с ней.
- Маркус, ну дамы же не могут без романтики - любви? – вопрошала она.
- Ладно. Давай посмотрим, что получается, когда вы решаетесь на кардинальные меры, в случае «исчезновения любви» из отношений двух людей.
- Давай. И что же получается?
- А, получается, по России несколько миллионов матерей – одиночек. Согласно неумолимой статистики – исследований социологов и психологов - 60-70% российских дам являются в семейных парах инициаторами разводов. Причем, данная цифра медленно, но верно растет. Любовь ушла, «завяли помидоры»?
- Хм, причин-то может быть очень много? – задают мне встречный вопрос.
- Конечно. Но какие из них объективно оправданы? Попробуем разобраться?
Начинаем перечислять. Для того, что б разбежаться навсегда, наверное, нормально, что б он или она имели явно маргинальные признаки поведения, а именно:
- Употреблял(а) наркотики,
- Злоупотреблял(а) алкоголем,
- Был(а) игроком. Спускал все деньги на карты, автоматы и пр. азартные игры.
- Тунеядничал. Т.е. принципиально не работал(а), не приносил денег домой, в семью.
- Жестокость. Поднимал постоянно руку на женщину и детей.
- Страдал психическим заболеванием, которое могло быть потенциально опасно для членов семьи.
- Постоянно изменял, не пытаясь скрыть данного факта ни от жены, ни от детей.
Скажи, что еще может быть принципиально важным, когда дама решается подать на развод?
Мой оппонент замолчала, выдавив из себя единственно примитивное:
- Ну, ведь любви же у людей все равно нет?
Хорошо. Давай разберемся, что же происходит, как ты говоришь, когда «совсем нет любви»?
Окончание следует.

На прошедшей неделе, почему-то, не проходило и дня, что б вокруг меня не нашелся б человек со «странным» вопросом:
- Маркус, а ты женат? Нет еще? А почему? А не собираешься жениться в ближайшее время?
Сначала я старался не замечать подобного интереса. Отшучивался. Тем более, мозги были заняты учебой, работой, да и просто рутиной бытия. Но под конец недели задумался – а в чем дело? Что, в нашей провинции стало неприличным явлением феномен «холостятства»? Или «неожененности». Как тут лучше выразиться?
У своих сослуживцев, имеющих такой же семейный статус, как у меня, я не стал спрашивать, типа, парни, а вас часто достают с подобными вопросами?
Потом прояснил ситуацию. В принципе, нездоровое любопытство проявляли две категории граждан:
- Матроны, которым под 50 и старше. Краем уха я слышал, что там по два – три развода, но вот все туда же… Наверное, горбатого могила исправит.
- Старые знакомые, сослуживцы, давно женатые и с детьми, с кем продолжаю сейчас постепенно возобновлять прерванные когда-то отношения в связи с отъездом в Косово.
У последних мне хотелось спросить:
- Слушай, а что, если тебе плохо с твоими семейными заморочками, то станет лучше, если они появятся у окружающих тебя людей тоже? В данном случае у меня? Хм, «добрые» у нас люди…
Но я сдерживался, в пустые беседы – оправдания не пускался. Зачем? Ведь здесь возникает даже не проблема пресловутой «свободы» (от кого? От чего?).
Нет. Это просто личные ощущения – чувства внутреннего комфорта. Оно или есть. Или нет. Причем, для разрушения данного состояния души совсем немного надо. Поймет меня полностью, думаю, достопочтенный блогер Анатолий Иванов.
Например, каждый вечер (да и поздней ночью) приятно возвращаться домой, залезть в холодильник, где ждут пиво и кастрюля с борщом. А потом провести остаток дня так, как давно привык.
Вот это комфорт. Душевный и физический.
Но иногда, после мимолетных встреч с дамами я представляю, что переступая порог своей квартиры, вдруг увижу в ее глубине существо в махровом халате, тапочках и бигудях, вечно болтающее по телефону или же готовое приступить к долгим пыткам. Типа «А где ты был? И почему так поздно?»
Вроде бы мелочи, а хрупкий баланс привычного душевного равновесия рушится в один миг.
Поэтому, лучше потихоньку учиться. И просто не замечать провокационных вопросов «завистников и злопыхателей» - апологетов семейных уз.

У меня на блоге в постоянных читателях и моих виртуальных друзьях собралась хорошая мужская компания. Я намеренно ее очень медленно увеличиваю. Считаю, что со многими найду общий язык и с удовольствием выпью даже в реальной встрече.
Но пока, рассуждаю лишь на блоге о наших отношениях с прекрасным полом. Тема для женатых людей не актуальная. Возможно, мне стоило б зайти на какой-то сайт – сообщество холостяков. Для поиска там ответов на сомнительные вопросы.
Но лишних телодвижений делать не хочется. А потому, спрашиваю мнение «у проверенных людей – блогеров - друзей». Мнение дам тоже принимается. Но во вторую очередь. Сами понимаете, почему.
Итак, я рассказывал раньше о своих встречах в выходные дни с дамой. Нормально так «шокировать» себя на день – полтора время провождением с «проверенным» человеком, что б потом снова войти в ритм привычной жизни.
Ситуация:
Меня раздражает, что она не убирает в ванной ножное полотенце обратно на змеевик. Разбрасывает носки и тапочки (похолодало, я и предложил ей все свое) в разных комнатах…
Вопрос – это нормальная реакция или даже мысленное брюзжание - недовольство – признак мужского старения?
Заезжаю за ней всегда спокойно. А отвожу домой, обратно, с удовольствием. (Как в том анекдоте, помните? «На работу, на работу!»)
Я законченный эгоист или это нормально для мужчины – вздохнуть с удовольствием – облегчением, когда тень мадам снова скрылась в ее подъезде?
Мужики, я надеюсь, здесь нет романтичных особ с менталитетом 16-летних подростков. А потому, слово «график» никого не шокирует. Так вот, что в вашей практике лучше – секс ежедневно и регулярно. Но понемногу. Или в выходные дни. Но интенсивно.
Спрашиваю потому, что возвращаясь во второй половине дня - воскресения обратно в свои «родные стены», я несколько часов валяюсь на диване, приходя в себя (где ж мои 17 лет?). А потом постепенно опустошаю холодильник. Ну, вы понимаете – ЖРАТЬ ОХОТА после подобного время провождения – «тренингов»! Где тут «золотая середина» отношений?
Да, и самое важное для меня открытие. Последние 5 лет общался, в основном, с фигуристыми баскетболистками, 180 – 185 см ростом (почти, как я). Оказывается, глубоко несчастные люди, страдающие от недостатка внимания! Это мое частное наблюдение или еще кто-то встречал подобное?
Жду ваших мнений, господа. Надеюсь, все в пределах приличия обсуждаем.

Терпеть не могу гладить рубашки. Отвратительное занятие. Даже под звуки музыки и пиво абсолютно грустно шурудить утюгом по всем складкам рукавов и спинки, стремясь к совершенству одежки. По-моему, хуже «развлечений» в быту ничего больше нет. Только что отутюжил сразу 3 штуки и понял – так дальше жить нельзя. В следующий раз, когда мадам заглянет в гости, цинично поставлю ее к гладильной доске. Пусть тренируется. Вот. А я салатик порежу и бутылки откупорю. Надеюсь, это будет справедливо.

Давно меня не называли «скотиной». Наверное, с той поры, как я когда-то в прошлой жизни был женат. Удивительно, но я даже не обиделся. Наоборот, словно пахнуло чем-то давно знакомым… Рассмеялся, обнял и был «изнасилован» три раза за вечер. Все ж странно, когда за ругательствами дамы скрывается ее обыкновенное желание…И недвусмысленный ответ в тихом взгляде после, типа «вот как надо поступать с этими мужиками - животными»….
Потом поехали на вокзал и встречали ее двоюродную сестру из Москвы. Чуть не опоздали.
Они мило щебетали на заднем сиденье машины, а я поглядывал в зеркало и чувствовал, что хочу их обоих… Здорово похожи сестренки. И одинаково привлекательны. Может, я просто перегрелся? Раньше за собой подобных намерений не замечал. Бурный ливень на обратном пути домой слегка охладил мою страсть.
Хорошо с дамами. Иногда. Плохо без них.

Наверное, все же полезно – выпадать из информационно – блогового пространства на день – другой. Вокруг шумят фруктовые деревья, в воздухе витает запах шашлыка, соседи по дачному участку зовут выпить 100 грамм, топится баня. Ты, как и подобает дачнику, в соломенной шляпе, шлепах и плавках поливаешь из шланга грядки. Не, сажал всю зелень не я. Родители – пенсионеры. Попросили полить – значит, сделаю.
Потом манипуляции с шампурами вокруг мангала. Соседский кошак греется рядом на струганных досках и делает вид, что его совсем не волнует аромат мяса. Но благосклонно принимает подношение. Соседи скромно кормят животинку на даче. Чтоб не расслаблялся.
Время пролетает быстро. Срываемся в воскресение вечером, когда темные тучи и зарницы напоминают о грядущем ливне. Пылевые завихрения совсем не зовут задержаться на участке.
Уже за рулем прикидываю, что вдвоем с дамой мы умудрились выпить за сутки с небольшим несколько пластиковых бутылок пива и столько же вина. Всегда удивлялся тому, что многие (или некоторые?) женщины по части слабоалкогольных напитков совсем не уступают кавалерам. Впрочем, мне не жалко. Это же отдых…