Странички такие разные получаются, как кусочки мозаики,
то светлые, то темные, то грустные, то смешные.
Нужно как-нибудь сложить их вместе в одну цельную
картинку. Или пошить из них большое лоскутное одеяло,
чтобы под ним всем было и тепло и весело.

По календарю весна, а за окном метель. Если бы я жила не
севере,пошла бы поздравлять соседей с Новым годом. Есть
такая традиция у какого-то северного народа: выпал первый
снег, можно поздравлять с Новым годом. Всю зиму были дожди,
и вот теперь нас заносит снегом. Нужно подумать о чем-то
солнечном...

Солнечные лучики пробиваются через густую листву. Мне
два года . Я сижу под большим тополем возле дома и плескаюсь
в железном корытце. Лето. Жарко. И вдруг раздается страшный
рокот, и детей, которые играли вокруг меня, как ветром сдуло.
Оказывается, на большую поляну, что между нашим домом и железной
дорогой, приземлился «кукурузник»,- маленький самолет, из тех,
которые обычно опрыскивали поля вокруг поселка.
То-то было радости: все ринулись посмотреть.
И тут вдруг кто-то вспомнил, что меня под тополем забыли, и
послали «больших детей» забрать меня и показать самолет.
Я сидела в чем мама родила и, чтобы не позориться, да и время
на раздумья не тратить, «большие дети» схватили меня вместе
с корытцем и притащили на поляну. Выходит мама во двор –
ни дитя, ни корыта. «Наверное, цыгани украли»,-подумала она и
заметалась по двору. «А она пошла на самолет посмотреть»,-
сказал ей какой-то пацан, которого самолеты не интересовали –
он сидел на лавочке, уткнувшись в книжку.
«Как это «пошла», она же совсем голая!».- возмутилась и
одновременно обрадовалась моя мама.
«А она вместе с корытом пошла»,- ответил «профессор»...
Наверное, поэтому я люблю путешествовать.

У нас появилась соседка с четырьмя детьми без папы. Пятого
ребенка она оставила в роддоме для других мам.
«Какое безобразие... Да она просто ненормальная.
Все дети у нее от разных мужчин. Или у нее «не все дома» ,-
подслушала я как-то разговор между бабушкой и мамой.
Мы с подружками устроили засаду под окном соседки и пронаблюдали:
у соседки все были дома, и только когда дяденьки приходили,
она отправляла детей на улицу. А дяденьки нам даже очень
понравились: почти все они приходили или с цветами, или с вином,
или с конфеты. «И чем это моя бабушка так недовольна?»,- делилась
я со своими подружками – «Когда я вырасту, я бы тоже хотела
стать просто ненормальной и завести себе каких-нибудь дядек.
Это же так удобно, не нужно ходить в магазин за конфетами.
И конфеты все время разные ».

Мне лет лет пять. К Санкухиным родителям приехали гости из
Грузии: девочка Маринка и ее мама. У девочки глаза печального
олененка. Санкуха нам по секрету рассказала, что Маринкиной
маме разрезали живот, чтобы она оттуда вышла. Всю ночь я не
спала, представляя, как Маринкиной маме огромным ножом разрезают
живот и оттуда выскакивает Маринка. Утром я спрашиваю маму:
»А тебе тоже резали живот, чтобы я оттуда вышла ?».
«И кто тебе такую глупость сказал ? Детей находят в огороде.
Тебя, например, нашли в капусте. Выхожу я в огород, а там
сидит маленькая девочка, улыбается и поедает капусту»...
С тех пор, когда я ем капусту, всегда улыбаюсь.

Солнечные мысли о детстве... Вам уже тепло ?


Фото автора:

************************************************************

Карин – моя немецкая подруга. A познакомилась я с ней
не потому что хотела с ней общаться, а потому что так
сложились обстоятельства. Вобще-то, по моим понятиям,
подругами так не становятся, но наши мужья были друзьями,
и ничего тут не поделаешь – нужно дружить семьями.

В первые месяцы нашего знакомства общение с Карин меня
скорее пугало, чем привлекало. На всех вечеринках она
напивалась так, что иногда приходилось даже оставлять
ее на ночь в нашем баре на диванчике, пока однажды
поздней осенью она там так замерзла, что под утро
пришлось ее приводить в чувство растиркой и водкой.
После чего они с мужем пьют по очереди, чтобы один
мог транспортировать другого.

Пила она исключительно красное вино, и иногда мне
казалось, что временами вина в ней уже больше, чем
крови. И в этом эйфорическом состоянии ее всегда несло:
то танцевать до упаду или ехать куда-то дальше, чтобы
продолжать вечеринку... Когда Карин взмахивала рукой и
кричала: «Party, Party!“, то это, как правило, означало:
а не пора ли всем домой. Когда же она это восклицала в
трезвом состоянии, то это означало: а не пора ли нам напиться.

Пугала она меня также и по той причине, что в этом
невменяемом состоянии опьянения она кидалась на меня
с обьятиями и кричала:«Как я тебя люблю! Как я хочу быть
с тобой ! Ты самая лучшая женщина. Я каждый день молю Бога
перед сном, чтобы тебе было хорошо. А я такая глупая корова.
И у меня никогда не было такой хорошей подруги. Я хочу,
чтобы мы провели нашу старость вместе!» Отчего у меня внутри
холодело от мысли, что в этой компании мне вдруг придется
проводить еще и старость. А также от страха – а вдруг она
сменила сексуальную ориентацию и предпочитает женщин.
Поэтому первое время я старалась найти любой предлог,
чтобы избежать эти совместные вечеринки или сбежать с
них до того, как Карин накинется на меня с обьятиями.

Но однажды все мои сомнения по поводу притязаний Карин
на однополую любовь рассеялись. А дело было так. Наши
мужья нашли в Интернете рекламу круиза по Нилу и решили
заказать путевки в Египет на четверых.

Уже за месяц до поездки мое настроение упало до нуля.
Каждое воскресенье Карин звонила мне и восхищалась:
«У нас будет такая замечательная поездка ! У нас каждый
день будет только Party. Party! Party!“ Отчего я окончательно
впадала в депрессию, и муж мне говорил: «Что с тобой ?
Почему ты не рада ? У тебя такое лицо, словно ты уксуса
напилась.» Знал бы он. Ну как ему скажешь. Это же его
закадычные друзья. Надо пережить.

Party началась прямо в аэропорту в Штуттгарте. Пока мы
ожидали самолет на Луксор, Карин заказала бутылочку
секта и начала праздновать начало отпуска. И это в шесть
утра. «По утрам шампанское пьют аристократы и дегенераты»,-
пришла мне в голову эта банальная и глупая фраза, но я
спятала ее в себе, чтобы никого не обидеть. «Но вряд ли
она будет приставать ко мне в самолете»,- промелькнула
вторая, но уже ужасающая меня мысль.

Полет прошел вполне спокойно, и мы благополучно погрузились
на корабль. Пару дней по вечерам я отсиживалась в каюте и
писала свой дневник, пока народ гудел допоздна в баре,
дегустируя местые спиртные напитки. К счастью, после 11
вечера за спиртное нужно было уже платить, и с корабля
уже дальше никуда не двинешь, разве что прыгнуть в Нил –
освежиться. Так что все спешили побыстрее набраться и
идти спать, чтобы с утра пораньше поехать на экскурсию,
пока корабль стоит в очередном порту и пока не очень
жарко. Так что эти два дня я видела Карин только за
завтраком и за ужином, а на экскурсиях я жалась поближе
к нашему гиду, мол, плохо слышу. Или уходила бродить с
фотоаппаратом подальше.

На третий вечер вызывает меня Карин из каюты и говорит:
«Хватит отсиживаться, пойдем, я тебя познакомлю с моими
новыми друзьями !». От Карин уже слегка пахло спиртным,
но я так обрадовалась этой новости, что собралась за 5 минут,
как солдат. «Как замечательно, что у Карин появились новые
друзья и сегодня меня никто не будет тискать.»

Приходим в бар, а там сидит миловидная женщина лет сорока
и с ней пожилой мужчина лет под восемьдесят. «Познакомься,
это Мари-Роз из Бельгии. Она сопровождает Пьера, и она его
крестница. Никогда не подумаешь, что Пьеру 90 лет ! Ах, какой
мужчина! Я хочу пригласить его сегодня после ужина на Party.
Пьер, мы сегодня танцуем вместе. Party ! Party !“

Пьер так вдохновился, что заказал себе кофе с коньяком. Он
хотел еще заказать шампанское для Карин, но его почему-ту
в баре не оказалось. Карин так возмущалась по этому поводу:
« Как это так? Корабль 4 звезды и без шампанского! Но зато
после ужина будет Party !“ Пьер заказал еще два кофе с
коньяком. А Карин налегла на узо. И пошло, и поехало...

После такого бурного знакомствa, Карин и Пьера разводили
под ручку по каютам. Карин вел муж, а Пьера сопровождала
Мари-Роз.

Ни Карин, ни Пьер на ужин не появились. Не было их на другой
день и на завтраке.

Пьер появился к обеду в черных очках и пожаловался, что
утром ездил на прогулку по Нилу на лодке, поскользнулся в
лодке и упал. Приподнимает очки и показывает синяк под
глазом и зарапины на руке. Я его пожалела, но и восхитилась.
Надо же какой бодрый старичок – уже с утра на лодке прокатился.
«А где же Карин?», - спросил он между прочим. Но Карин никто
не видел - к обеду она тоже не вышла.

Вечером мы собрались на палубе отметить последний день
плавания. Карин пришла тише воды и ниже травы и не пригубила
даже сока. Оказывается, что днем к ней приходила Роз–Мари и
рассказала, что с ней произошло ночью. Встреча с Карин и
ее бурные излияния чувств в состоянии алкогольного опьянения
произвели на Пьера такое впечатление, что среди ночи он вдруг
накинулся на Роз–Мари с обьятиями и с криками: Party, Party !
Мари-Роз не растерялась и начала отбиваться пластиковой
бутылкой с водой, которую Пьер захватил в номер из бара
для утренней чистки зубов. Борьба закончилась тем, что
она его поцарапала и заехала ему бутылкой в глаз, после
чего он успокоился, упал и заснул сном младенца. А Роз–Мари
не спала до четырех ночи, боясь что он вдруг проснется и
опять на нее набросится.

Утром Пьеру было так стыдно за свой поступок, что он боялся
даже глаза поднять на Роз-Мари. Потом он пошел в ювелирных
магазинчик, что находился на корабле напротив ресторана и
купил Роз-Мари очень красивую золотую подвеску к цепочке.
Конечно же, Роз-Мари его простила, но сказала, что это в
последний раз они путешествуют в одном номере. «А вообще-то
он очень милый и спокойный старичок. Он никогда даже мухи
не обидел, а тут вдруг себя таким сексуальным гигантом
почувствовал и так возбудился. Он просто слишком много выпил »,-
добавила она. Карин стало стыдно, и она извинилась перед Роз-Мари.
Они расстались друзьями и даже обменялись телефонами.

Остаток отпуска мы провели на берегу Красного моря, в Хургаде.
Карин не разу не напилась и вела себя очень прилично. Днем мы
лежали на пляже или мотались по магазинам, а вечером сидели
в баре или бродили вдоль моря. В один из таких вечеров Карин
рассказала мне о своем детстве и о том, что она никогда не
знала своего отца. Он был американским военным и встречался
с моей мамой, но жениться не хотел. Когда он уехал назад в
Америку, мама вдруг почувствовала, что она беременна. Она
пошла в воинскую часть, и ей выдали деньги на аборт. Чтобы
не стоять целый час на остановке в ожидании следующего
автобуса домой, она решила пройтись по магазинам. Было холодно,
и она решила купить себе пальто. На деньги, полученные на аборт.

«Так что я не чистокровная немка, и цена мне всего пальто !
Наверное, мой папа был индейцем, и потому я такая смуглая и
нескучная»,- пошутила в конце своего рассказа Карин.
«А ты обратила внимание на двух молодых мужчин из нашей
группы ?»,- поменяла вдруг тему Карин,-« У них на пальцах
одинаковые колечки, и они живут в одном номере. Я за ними
с самого Нила слежу. И мне кажется, что это у них свадебное
путешествие. Не можешь ли ты у них как-нибудь расспросить ?».
«А почему ты сама не хочешь?»,- спрашиваю я.
«Ну для этого мне нужно будет тогда напиться и пригласить
их на Party !“,- смеется Карин.

**********************************************************

Питу теща еще на Рожество подарила путевку в Южный Тироль
в Италию. Другой бы обрадовался, а Пит нет. Перспектива
сидеть целую неделю с семьей без шнапса и мужской компании
явно его не прельщала. Наконец-то он собрался с духом и уехал.
Сначала от него не поступало никаких сигналов о его отдыхе,
а сегодня он прислал SMS. Всего 3 слова:
«Обжираемся, обжираемся, обжираемся...»

В тот момент, когда прошло сообщение, у нас была вечеринка
и куча гостей.

-Наверное, Пит хочет быть более крупным алмазом-, пошутил
мой муж.
-Каким это еще алмазом ?-, спросил один из гостей,преподаватель
химии.
И мы поведали ему историю, которую вы уже знаете.
-А сколько он весит?,- спросил профессор.
-Ну, килограмм 130... Может, чуть больше. А какое это имеет
значение ?
-Сейчас прикинем,- начал свои расчеты учитель химии, -
из 130 килограммов отойдет 60 процентов жидкости. Потом, после
переработки оставшегося, наберется килограммов пять сырья,
из чего потом предстоит сделать алмаз...Из пяти киллограммов
получится....ммм да... Так вы этот алмаз только под микроскопом
увидите, такой он будет крохотный !,- сделал свое заключение
этот «эксперт».
-Как это не увидим? А как же колечко для жены ? Ему что,
и дальше поправляться надо ?,- спросила я по наивности.
-Какой там поправлятся ! Натуральный алмаз из него уж точно
не получится. Алмаз рождается в недрах земли под огромным
давлением, в две-три атомных бомбы, из огромного количества
углерода,- начал свою лекцию о происхождении алмазов учитель....
Впрочем, есть один выход – сделать из него искусственный алмаз.
Этот кристалл можно нарастить из атомов углерода на зародышах
алмаза. При этом атомы углерода оседают на зародышах, словно
пыль на старой мебели, чтобы кристалл формировался слой за
слоем... Но лучше делать это не Швейцарии. Бостонская
компания ApolloDiamond использует метод выращивания кристаллов
в камере высокого давления. Конечно, при больших размерах
он будет, возможно, не такой чистоты, как натуральный...
Да и в компании еще не умеют делать камни больше
одного карата весом, однако обещают изготовить «двухкаратник»
уже в этом году. Так что Питу не стоит торопиться с
этим делом и подождать, пока не научатся изготавливать
алмазы покрупнее. А поправляться ему больше не стоит...-
завершил свую речь «алмазный эксперт».

Мы облегченно вздохнули. Но преподаватель химии вдруг
продолжил свою речь, и мы снова затаили дыхание.
- Но есть еще одна проблема, которая может возникнуть с
Питом-алмазом. Если жена по какой-то причине от него, т.е.
от синтетического алмаза, откажется, то ему придется искать
погребения на натуральном кладбище!
- На каком это еще натуральном кладбище ?,- не выдержала я.
- Алмаз должен быть или у родственников или захоронен в
корнях деревьев, желательно дуба, на натуральном кладбище.
Без могил и прочих атрибутов погребения, на вольной природе,
но желательно, в специально отведенных местах.
- Каких это еще местах ?,- опять вклинилась я.
- Есть уже на юге Германии пару таких натуральных кладбищ.
Только попасть туда не так уж просто. Ведь дерево должно
служить памятником лишь одному алмазу. Поэтому на всех
деревьев и не хватает.

Надо же, какие у Пита могут быть проблемы. Последнее
время жена им как-то недовольна, и все может случиться.
Надо будет срочно сообщить Питу про эти натуральные кладбища,
чтобы он на всякий случай место себе забронировал. И не
закусывал головную боль после шнапса шестью таблетками
снотворного, а то не успеет до выращивания крупных алмазов
дожить.

Сегодня получила письмо из Украины от своей подруги, и
пишет она мне следующее:

"Листаю красивые глянцевые журналы, что ты мне прислала, и
задумываюсь над своей странной жизнью. Поездка на Мальдивы
мне не светит, на Ягуарах я не катаюсь, к психоаналитику не
хожу, а самое обидное, что нет у меня даже ни одной удачливой
подруги, чтобы так ей безумно позавидовать и нажать свою пусковую
кнопку, дабы начать свою жизнь сначала.

Гормональные бури обходят меня стороной -целый день на ногах-за
мной не угонишься. Не бушуют они в постели. В квартире всего
лишь на градус теплее, чем на улице, поэтому сплю в одежде.
Правда, иногда муж тревожит, когда спрашивает: "Ты случайно
мой плащ не одела ?..."

Задумалась и я над письмом подруги. И вспомнила - я сама его
когда-то написала.


Фото автора:

**************************************************************

Я обожаю ходить по магазинам, даже если мне ничего не нужно.
Таким образом можно убить двух зайцев – во первых развить
свой вкус, а во вторых похудеть без применения всяких диет.

Продавщицы во многих магазинах уже кивают мне как доброй
знакомой, а кое-где даже предлагают выпить бокал шампанского
или чашечку кофе за счет заведения. Но если я буду повсюду
шампанское распивать, то концу дня совсем забуду, зачем же
я все-таки пошла по магазинам, поэтому вежливо отказываюсь,
мол, с утра я уже пару бокалов приняла.

Вобще-то одежды у меня предостаточно, но шоппинг для
меня уже как допинг. Без него у меня даже настроение без
причины падает.

Сначала я посещала все магазины подряд, а потом поняла,
что в недорогих магазинах мне уже делать больше нечего.
К этому выводу я пришла после того, как уже знакомая мне
продавщица из обувного магазина «Роланд» обратилась ко
мне со странной просьбой: «Хорошенькие туфли»,-сказала
она, глядя на мою обувь,-«Не могла бы ты мне такие же
купить, только на размер меньше ?» И тогда я поняла,
что вкус мой уже перешагнул этот магазин и надо
устремляться дальше. Не топтаться же мне на одном месте
по «Роланду». К тому же, все та же продавщица сообщила
мне по секрету, что магазину далеко не 77 лет, как
пишут в рекламе, а он гораздо моложе. Хорошенькое дело –
какой-то младенец будет мне нос утирать.

Особенно мне нравятся магазины с длинными и
и сложными названиями. Например, как «Appelrath-Cupper“.
Вот это имечко. Чтобы правильно написать это слово,
я два раза вспотела, но все же пришлось в чек подсмотреть,
что остался с последней покупки шарфика. И цены там тоже
потрясающие – без купюры с двумя нулями лучше туда не
заходить. Но это на шарфик. А на остальное – чем больше
нулей, тем лучше. И люди туда ходят особенные.

Захожу я как-то на днях к самому открытию магазина посмотреть
на весенюю коллекцию верхней одежды , а там уже какая-то
экстравагантная дама по отделу расхаживает, и пять продавщиц
ее обслуживают. Дама, высокая как я, в длинной-предлинной
песцовой шубе, в спортивных ботинках и в меховой шапке-ушанке
с торчащими в разные стороны ушками, рассматривает меховые
горжетки - их сегодня слегка уценили. Меня так заинтриговала
шапка дамы, что я решилась подойти к ней поближе и рассмотреть
этот дизайнерский наворот. А чтобы не делать это открыто, я
подхожу к прилавку с горжетками и начинаю усиленно копаться
в этом пушистом ворохе. Дело в том, что на шапке прицеплены
еще две какие-то штучки – то ли чьи-то лапки, то ли хвостики,
то ли шишечки, вобщем что-то удивительное и непонятное, и
мне ужасно хочется развить свой вкус в этом направлении.
Дама очень ухоженная и слегка загоревшая, словно только что
спустилась с альпийского курорта в этой белоснежной шубке и
спортивных ботинках. А лыжи, наверное, у входа в магазин оставила...

«Вы уже что-то себе присмотрели»,- приводит меня в чувство
продавщица. «Да, да, конечно, мне определенно нравится вот
эта розовая », - бодро отвечаю я и пытаюсь пристроить себе
на левое плечо маленькую опереточного цвета горжетку...
«Ах, как она Вам идет !»,- вослицает продавщица, хотя я
прекрасно понимаю, что прилепить эту горжетку мне абсолютно
не к чему, разве что только новое пальто купить.
«Ну что ж, я еще подумаю»,- говорю я разочарованной продавщице
и торжественно спускаюсь по лестнице с красным ковровым
покрытием в следующий отдел. Совсем, как на «Берлинале» !

А в следующем отделе уже все поменялось на оранжевое.
«Хорошо, что я эту розовую горжетку не купила»-, подумала я.
Вижу: одна покупательница, бабулька лет семидесяти,
примеряет на себя коричневую юбочку с оранжевыми оборками.
А к юбке продавцы уже подносят оранжевый шарфик, оранжевый
жилетик и оранжевые бусы. «Не в Украину ли бабуля собралась»,-
думаю я с улыбкой и отгоняю от себя мысли об оранжевой украинской
символике. Французы, например, любят красное, хотя это цвет
революции и большивицких знамен... Нет, политика здесь совсем
не при чем. Иначе, не носить мне оранжевого в этом сезоне.

Показываю продавщице на оранжевый шарфик и гордо иду в
кабины для примерки. Продавщица несет за мной шарфик, по
дороге сватая то оранжевые туфли, то оранжевую сумочку.
Подхожу к кабинкам, а там такое творится. Точнее висит.
Напротив кабинок висят огромные картины, на каждой из
которых изображена гигантская голова негра. А на каждой
голове или оранжевая повязка, или оранжевые серьги, или
оранженые бусы на шее. Цены тоже соответствуют размерам –
от двух тысяч евро. Представляете, какой сервис – покупаете
вы оранжевый шарфик или блузку, а к нему уже в комплекте
негр в оранжевых бусах. С "небольшой доплатой". Вот это сервис,
вот это высший пилотаж ! Это вам не скромная сумочка и черный
поясок к туфелькам в «Роланда». Бабулька покупает все и
пару картин.

Нет, определенно, нужно посещать дорогие магазины и бутики.
Это такие высоты развития вкуса. Это целая оранжевая революция
в Африке.

Жаль только, что у негров оранжевых сумочек не было, а то бы и я
соблазнилась.


Фото автора:

************************************************************

О том, что Пит после ухода в мир иной хотел бы стать
алмазом, я уже писала в моем дневнике разделе "Сияй
мой дорогой алмаз". Ну а пока дело до этого не дошло,
по выходным он околачивается у нас в домашнем баре.

Домашним баром мы называем пристройку к гаражу, где по праздникам
проходят вечеринки. В целях экономии на спиртном Пит купил по
Интернету в Испании аппарат для изготовления шнапса в домашних
условиях. И теперь оттачивает свое мастерство на всевозможных
фруктах. Фрукты он тоже не покупает – ходит по вечерам с собакой
на прогулку и подмечает по дороге безхозные фруктовые деревья. А
потом появляются по ночам в нашем баре корзиночки то грушами ,
то с яблоками. Однажды он припер ящик сахарной свеклы и начал
ее усиленно топориком измельчать. И где он ее в городе нашел,
ума не приложу. «По-моему из свеклы самогон не гонят»,- сказала
ему я. «Как это не гонят»,- возмутился Пит,-«Раз из нее делают
сахар, а из сахара шнапс, то из свеклы шнапс уж точно должен
получится. Я что зря десять километров за ней ездил»... Шнапс
у него, конечно, не получился, свеклу, оказывается, надо было
предварительно сварить. Пит расстроился и начал запивать свое
горе запасами коньяка в нашем баре, а потом там же устроился на
диванчике и заснул до утра.

Через две недели приходит нам счет за мобильный телефон на 100 Евро
за секс-линию. Я на своего мужа как накинулась: «Ты что, сдурел что
ли ?». А он отнекивается и при мне звонит на телефонную станцию
уточнить: не ошибка ли вышла со счетом? А на станции подтверждают –
в шесть часов утра в воскресенье такого-то числа вы пользовались
услугами линии «Секс по телефону» . И какой дурак в шесть утра в
воскресенье по телефону сексом занимался ?

И тут мы вспомнили про Пита и про то, как он у нас в баре ночевал.
А муж мой как раз тогда свой мобильный телефон в баре забывал.
Звоним Питу. «Было дело»,- с трудом вспоминает Пит,- «я тогда
так расстроился из-за этой свеклы, что целую ночь не спал.
А тут и попался под руки ваш мобильный. На моем-то телефоне я
этот номер уже давно заблокировал, вот и пришлось воспользоваться
вашим».

Собрались мы с подружками за чашкой чая поговорить о том, о сем
и завели разговор о шефах. Шефы, как вы знаете, почти все мужчины,
подчиненные, как известно, в основном женщины.

**********

Рыжеволосая Елена, чем-то похожая на троянского коня, работает
секретаршей. Eе пышный бюст временами вводит в заблуждение
то пожилого шефа, то молодого зама. Однако, шеф это умело
скрывает, и все его посягания выражаются лишь в периодической
фиксации взгляда на Лениной фигуре, затем он отводит глаза
и подпирает голову рукой – пытается вызвать образ жены, после
чего содрогается и сглатывает слюну.

Заместитель ведет другую тактику, неумело используя политику
грошевого пряника. Дело в том, что ему повезло меньше всех. Его
жена чудом устроилась в соседний офис, и теперь она появляется
каждый час, как кукушка, и контролирует ситуацию. Несмотря на
то, что все уже привыкли к ее появлениям, зам каждый раз
вздрагивает и меняется в лице, даже если ничего не натворил.

В промежутках между женой и работой зам расставлят сети и силки
на молодых девиц, не оставляя надежды покорить Елену. Он обещал
ей все: коммандировку в соседний город, снять квартирку близ
офиса,машину на дом, естественно не из офиса, а до ближайшей
квартирки и даже губную помаду со склада шефа.

Но Елену такие масштабы не прельщают, хотя и близость жены ее
тоже мало волнует. «Падать, так с вороного»,- заявляет Елена и
наглухо застегивает последнюю пуговицу на воротничке ее блузки.

**********

А вот Алина собралась увольняться – за неделю работы барменшой
ее жизнь превратилась в ад. И не потому, что замучила работа,
а потому что замучили шефы. Их неожиданно оказалось двеннадцать.
Сначала ей показалось, что фирма солидная и богатая, но через
неделю она пришла к выводу, что шефы, видимо, собрали по сотне
долларов с носа для организации фирмы и теперь каждый из них
пытается выжать стопроцентную прибыль. А где же взять эту прибыль,
если ежедневно и еженощно эти двеннадцать лбов приходят поесть,
попить, повеселиться, да еще не одни.

Жены смотрят на Алину волком, потому что думают, что Алина с их
мужчинами спит. Шефы смотрят на нее волком, потому что она с
ними не спит.

Приезжает один шеф и приказывает разрезать салфетки на четыре
части в целях экономии. Через два часа появляется другой и грозно
обьясняет, что это бар, а не общепит, и отправляет Алину покупать
салфетки за свой счет.

**********

Надежда- программист, и выпал ей по судьбе один шеф на восемь
дам. Поэтому все они, разведенные и свободные, изо всех сил
пытаются ему понравиться, а он, обстиранный и обхоженный своей
матушкой, мечтает лишь о новых алгоритмах. Этот комьютерный
гений настолько входит в постановки задач, что к концу дня
его пытаются вывести из процесса творчества целым коллективом.

Его не завлечь ни пышным бюстом, ни домашним пирогом, ни
эротическими духами израильской фирмы «Хлавин». Недавно бегал
по фирме один прыщавый агентик с целым кейсом приманок для
мужчин, и дамы сложились, ради интереса, на эти самые духи.
Но увы, безнадежно, шеф даже не пошевелил усами.

Одна упорная девица из этого дружного коллектива стала смотреть
все спортивные новости, чтобы в случае чего поддержать разговор
с шефом. Но шеф сидим молча и сосредоточенно работает , словно
набрал в рот воды из Мертвого моря.

Иногда он приходит в себя и что-то шепчет. И девчонки всем
коллективом усиленно прислушиваются. Но за десять лет никто
так толком ничего и не разобрал – хочется ему чего-нибудь или
не хочется.

Эх, карнавал, карнавал, карнавал !

Фото автора:

************************************************************

Санкуха была самая красивая девочка в нашем дворе. У нее
были длинные волнистые волосы и большие серые глаза. Но
это еще не все: она носила самые красивые платья и самые модные
туфельки, и все у нее было самое-самое. Одна дочь у родителей,
папа работал на шахте и ни в чем ей не отказывал. Все дети
вокруг ей ужасно завидовали, и все девчонки из нашего двора
хотели быть на нее похожими. Вобще-то ее звали Галя, как и
меня. Но тогда мы друг другу давали клички по фамилиям, вот
и получилась из Санковой - Санкуха...

Каждое лето я проводила на речке у бабушки и возвращалась
из деревни такой загорелой и худой, что во всех дворовых
детских спектаклях, которые мы периодически устаивали для
своих родителей, мне доставалась самая жуткая роль: или
Кащея Бессмертного, или Волка в «Красной шапочке». Мне моя
вторая бабушка даже шелковый чепчик пошила - для эпизода,
где Волк лежит в постели вместо бабушки, ну а на роль
Кащея Бессмертного мне было подарено старое «конёвое» одеяло.
Так что эти роль закрепилась за навсегда, вплоть до окончания
моей дворовой театральной карьеры.

Санкуха, конечно, получала роли принцесс и царевен, поэтому на
«Кащея» и ему подобных она смотрела свысока. Она сторонилась
также моих закадычных подруг - Райку и Зинку, мама которых была
русская, а папа цыган. Вообще-то цыгани были большой гордостью
нашего двора. Всеобщая любимица цыганка «баба Рая « –женшина
неопределенного возраста, с многочисленными отметинами оспин
на ее лице и крупными рубиновыми серьгами в ушах, сидевшая по
вечерам с ведром жареных семечек около ее летней кухоньки,
была к нам необыкновенно добра и продавала нам семечки в
пол-цены: по 5 копеек за большой стакан. А у других дворов
такой привилегии не было.

Но Санкуху это не волновало: у нее всегда были свои семечки,
и она даже не позавидовала, когда двух цыганок из параллельного
класса,Олю и Зою, женихи украли прямо из школы ! И больше они
никогда в школу не возвращались. Вот это была бомба – вся школа
роем гудела. И мне тогда так захотелось быть украденой и больше
не ходить на уроки, особенно физики. А Санкуха не завидовала –
потому что у нее первой в школе появился самый настоящий взрослый
жених. Его звали Толик, он был высокий и большой, у него были
маленькие красивые усики и черный кожанный плащ.

Правда, перед этим произошло еще одно знаменательное событие
в жизни нашего двора: Санкуха сьездила в Болгарию. Господи,
и где же была эта Болгария для нас тогда. Все равно, как Луне.
Никто из нас даже и мечтать не мог о заграничной поездке, кроме
как в соседний город за сандалями сьездить. А тут вдруг целая
Болгария. И так далеко, сама, без родителей. Она привезла оттуда
такой замечательный китайский термос, расписанный павлинами, что
весь двор ходил на него ходил смотреть, а мне даже удалось его
тайком погладить...

Пока я перед зеркалом тренировалась с «конёвым» одеялом,
оттачивая образ Кащея, Санкуха бегала на свидания с Толиком
и ходила с ним под ручку в кино. В своем искусстве я явно
преуспела - я научилась в этом одеяле запрыгивать на тубаретку.

Этому трюку способствовал первый телевизор, появившийся у нас в
доме. Родители на допускали нас на взрослые фильмы, но между
спальней и залом была дверь с двумя окошками вверху, и если
стать на табуретку, то можно было подглядывать, что же там
такое в телевизоре происходит. А если накинуть на себя одеяло,
и одеть на голову папину кроликовую шапку, то в случае
обнаружения можно было сказать, что готовлюсь к
спектаклю и вхожу в роль... Однажды я так грохнулась с
табуретки, что шапка с одеялом меня просто спасли от ушибов.
А родители меня даже пожалели : «Надо же, ребенок так
перезанимался »... Помнится, тогда по телевизору шел фильм
«Лисы Аляски», и я никак не могла понять, почему герои лежат
на снегу и говорят, что им жарко. Я усиленно пыталась
выглядеть через эти маленькие окошки, где же там стоит печка,
от которой им так жарко, сделала неверное движение, оступилась
и упала.

Между тем Толика забрали в армию, и он начал писать Санкухе
любовные письма. А мне ничего, кроме записок от Райки и Зинки,
которые они бросали в открытую форточку в отсутствии родителей,
не приходило. А я им в ответ в авоське на поясочке от маминого
халата посылала «большие деньги» - из пачки облигаций, наденных
мною случайно в коробке под диваном, а за что потом жестоко
поплатилась.

Однажды Толик из армии, а он служил в Германии, прислал подарок -
свадебное платье и туфли с бантиками. Ясное дело, весь двор стоял
на ушах. Передачу привез парнишка, который только что отслужил
армию и возвращался домой. Подарок он передал, но почему-то
задержался у Санкухи еще на пару дней... Когда я после школы
пошла посмотреть платье, он вышел на мой звонок почему-то в
плавках и спросил : «А тебе чего надо, малявка ?», отчего
я ужасно покраснела и мигом ретировалась.

Через какое-то время Санкуха пригласила нас наконец-то посмотреть
платье и Толиковы подарки, но выглядела она как-то
бледно. Ее все время тошнило, и она жаловалсь всем, что чем-то
отравилась. Тошнота длилась несколько месяцев. Потом мы
заметили, что она как-то округлилась и поправилась, хотя
и сильно утягивалась...

И вдруг такая новость: Санкуха выходит замуж. Но не за Толика,
который еще армию не отслужил, а за его друга, что выходил ко
мне в плавках ! Все наши дворовые заволновались – а как же Толик ?
В тот момент я даже пожалела, что мы с цыганочками как-то
брызгали друг на друга из бутылок и случайно попали на Толиков
кожанный плащ , а он принял это всерьез и ходил жаловаться на
нас родителям .

По тому, как складывались события в дальнейшем, мы поняли, что
родители Санкухи были ужасно недовольны. Не такого жениха они
хотели, да и к тому же пришлось поднатужиться и покупать
молодым автомобиль, что по тем временам было архисложно.
Как оказалось, жениху было обещана машина, если он жениться
на Санкухе ! Но это уже был позор. История свадьбы долго не
сходила с наших уст.

Ребенок родился калекой. "Такие долго не живут",- сказали врачи.
Девочка пролежала в постели 12 лет. Она не могла ни ходить ни
разговаривать и произносила какие-то странные звуки, напоминающие
мычание. В доме начались скандалы и сцены ревности. Молодому
мужу вовсе не хотелось быть привязанным к каляске с инвалидом,
тем более машина под рукой, и девушек, желающих прокатиться,
было сколько душе угодно.

Родители сильно переживали. Сначала не вмешивались в разборки,
а потом отец Санкухи не выдержал и упрекнул мужа Галины в том,
что он купил ему машину не для того, чтобы подружек по вечерам
развозить... Но он попал под горячую руку – парень был выпивши,
самолюбие вскипело: «А пошла к чертовой матери ваша машина и вы
вместе с нею !» Взял канистру бензина, поставил машину в центре
двора, облил ее со всех сторон и поджег.

Со дня рождения ребенка я ее больше не видела. Родители купили
ей дом, и она сьехала с нашего двора. Говорят, что она сильно
поправилась и выглядит не так привлекательно, как прежде.

Но в моей памяти она навсегда останется самой красивой девочкой,
Принцессой моего детства.

Когда я увидела Пита в первый раз, я была поражена татуировкам,
покрывающим его могучий торс. На одной руке был изображен викинг
в шлеме, с огромной кустистой бородой, под ним шестиконечная
звезда. На другой руке – три скрещенных гвоздя, с которых капает
кровь. Как обьяснил Пит – это три гвоздя на его гробу.
«Но это еще не все», - сказал Пит: «У меня тут под штаниной еще
кое-что припрятано». Я хмыкнула, думая, что это глупая шутка.
Но Пит приподнял джинсы, и я увидела вытатуированную на его
икре акулу с огромными зубами....

Говорят, что Пит сказочно богат. Но по его виду никогда не
подумаешь, что он единственный наследник огромного состояния,
передающегося из поколения в поколение. Несмотря на то, что его
дом - полная чаша, он ждет не дождется, когда его бабушка уйдет
в мир иной и оставит ему свой особнячок, окруженный белым
заборчиком с золотыми шишечками . «И первое что я сделаю после
ее смерти, это посбиваю с заборчика золотые шишечки !».

Неуемная страсть Пита к шницелям с картошкой «фри»
увеличила его размеры вдвое. Однако, он не унывает.
Русскую поговорку: «чем больше хорошего человека, тем
лучше» он перефразировал на свой лад: « XL-для детей !»

О скупости Пита ходят легенды. Сотрудники в его оффисе меняются
как перчатки, не выдерживая такого несносного шефа.
Однажды у нас была вечеринка в складчину, и Пит принес 2
стейка. Их вид был такой, словно после атомной катастрофы –
они были черно-синего цвета, а когда один из них положили на
решетку для гриля, его запах вызвал возмущение даже у собаки.
«И где ты его откопал?», - спросили мы Пита. «А он у меня
с прошлого года лежал в морозилке. Ну ничего страшного. Только
вы, пожалуйста, второй не выбрасывайте. Я его дома посолю и
поперчу и предложу своей бабушке.»

Однажды побывав в Венгрии, Пит обнаружил там дешевые
порошки для изготовления напитков. И теперь заказывает
их сотнями. «Представляете какая экономия, - говорит всем
Пит: »Один порошок на 2 литра воды !» «И печень твоя
постепенно разлагается»,- добавляю я. «Ничего страшного,–
отвечает Пит: «У меня столько денег, что я куплю себе новую !»

Однажды я заболела, и Пит мне сказал:»Не покупай лекарств,
я тебе кое-что принесу». Ну, думаю, все-таки как друг он хороший,
в беде не оставит. Приносит мне Пит остатки каких-то лекарств –
по одной, до две на каждой пластинке и обьясняет:»Бабушка в
больницу попала, остались лекарства, не пропадать же добру !»

Даже умереть Пит хочет экономно. Представляете, вычитал он
в Интернете, что из кремированного тела где-то в Швейцарии
можно изготовить алмаз и оставить его родственникам в наследство.
Вот и написал он завещание, чтобы его тело после смерти
спрессовали в алмаз. Все дешевле, чем погребение, да и жене
алмазик в колечко !

Представляете, смотрит его жена на колечко и душевно ему говорит:
«Сияй, мой дорогой алмаз!»


ДРУГИЕ ИСТОРИИ про Пита-Алмаза:

http://blog.kp.ru/users/956946/post12517561/
Алмаз, свекла и секс по-телефону

http://blog.kp.ru/users/956946/post12602126/
Алмазные проблемы -1

http://blog.kp.ru/users/956946/post13012212/
Украинский чеснок и немецкие террористы.
Алмазные проблемы -2


Фото автора:

************************************************************

Глянула на календарь и вспомнила: через пару дней мужской праздник,
23 февраля. Нужно что-то срочно посвятить сильной половине человечества.

Если бы я была ученой, я бы изучала поведение мужчин. Конечно,
я бы не назвала этот предмет «мужикология», потому что мужчины
себя очень высоко ценят и называют свои мужские журналы
не иначе, как «Медведь», «Матадор», «Амадей», «XXL“ и
так далее, в отличии от скромных и конкретных «Лиза», «Натали»...

Ну, «Медведь» - это еще ясно. Когда мой сосед по площадке,
усатый милиционер в тельняшке, врубает на полную катушку
какого-то певца, который во все горло не поет, а просит,
я думаю, что им двоим как раз медведь и наступил на уши,
и что журнал им очень подходит.

«Матадор» - тоже удачное название. К такому выводу я пришла
совсем недавно, когда моего родственика Александра укусил
пикинес, и жена уговаривала его сделать уколы от бешенства.
Этот матадор лег на диван, сложил руки и сказал: «Я лучше умру
oт бешенства, чем дам себя заколоть!“

Пока женские журналы спорят, в чем лучше охмурять мужчину – в
розовом или голубом, вкусы мужчин меняются не по дням а по часам.
До свадьбы он одобял мини и бикини, а после свадьбы он задает
вопрос: «И куда это ты так вырядилась ?». До свадьбы он говорил
только тебе, какая ты красивая женщина, а после свадьбы он
говорит это только при всех, чтобы остальные обратили на него
внимание.

Их физические возможности изменяются тоже. До свадьбы он носил
тебя на руках и преодолевал сотни километров, чтобы с тобою
встретиться, но после свадьбы он обессилел настолько, что не
смог открыть дверцу холодильника, чтобы разогреть себе обед.

Но самое интересное, что в последнее время мужчины начали
еще и трансформироваться – то в мягкую мебель, то в шкаф
или еще во что-нибудь. Известная писательница Виктория
Токорева в одном из своих интервью рассказывала о том,
как она сидит на двух стульях, один из которых
«тот самый голубоглазый, у которого вечно нет денег».

Да, мужчины меняются на глазах...


Фото автора:

**********************************************************

Пока мы ездили в отпуск в Египет, моя собака Лукс выиграла
мобильный телефон. Точнее не сама собака, а рассказ о ней,
который был опубликован в самом начале моего дневника.
Это был конкурс новогодних историй компании МЕТА
(украинской поисковой системы), и история о Луксе получила
первый приз.

В течение недели Лаукс стал почти национальным героем, ему
пишут письма, ему посвящают стихи, а некоторые читатели
хотели бы прочесть продолжения нашей «собачьей» истории.

Когда мы уезжали в Египет, то оставили Лаукса на попечение
Беаты. Беата – дочь моего мужа от первого брака, и ее страсть –
животные. У нее 3 кошки, 3 собаки, 2 карликовых поросенка
и даже лошадь. Ради этих животных она даже переехала на окраину
города, чтобы зверям было там вольготнее. Правда, поросята
почему-то со временем почему-то стали совсем не карликовыми –
выросли до 70 кг., и теперь она ищет, кому бы их пристроить для
ухода. Нашелся один крестьянин который готов их прикармливать
за небольшую оплату, так что поросята уже собираются в дорогу.

Беата все время говорила, что мы все время неправильно воспитываем
Лаукса, и попади он в ее руки, он бы сразу перевоспитался. И она бы
его многому научила. Теперь шанс предоставился, и я предвкушала,
что когда мы вернемся из отпуска, к нам навстречу выбежит уже
обученный интеллигентный пес, который будет смирно сидеть без
поводка у магазина, пока я делаю покупки, а не прыгать на каждого
прохожего и не носиться как угорелый за кошками. Но не тут-то было.

Первое СМС, которое мы получили от Беата было подающим надежды.
Лаукс ведет себя тихо, на кошек не реагирует, вобщем,
осваивается. И он такой замечательный пес, что зря мы на него
жаловались. Надо же, подумала я, за три дня такой поразительный
результат.

Через два дня Беата сообщила, что Лаукс влюбился в одну из кошек
и не дает ей проходу. Он готов с ней играть каждый день, и Беата
боится, что он замучит ее до смерти, поэтому Лаукса приходится
временами изолиривать.


Потом пришло сообщение, что Лаукс начал реагировать и на других
кошек. Причем, пока они сидят, не двигаются, они его не интересуют,
но стоит им пошевелиться, как Лаукс начинает на них
охотится. «Он скоро сожрет моих кошек !»,- заволновалась Беата.
«Я не могу их все время держать взаперти»...

И тут Беата приняла неожиданное решение – она решила,
что если Лаукса кастрировать, то он будет спокойнее.
А заодно удалить ему на передних лапках волчьи когти.
Сказано-сделано.

Через три дня после операции Беата написала, что у Лаукса
загноилась ранка на ноге, потому что он размотал ...
и сьел свой бинт ! А кошек все время проходится держать в туалете.

И вот приходит нам фото – перебинтованный Лаукс смотрит на
нас такими жалкими глазами, мол приезжайте поскорей !

Мы срочно возвращались вечерним рейсом. Самолет прилетал
поздно ночью, но Беата уже не смогла выдержать с Лауксом ни
одного лишнего дня. На вылете из Египта от нее пришло сообщение,
что Лаукс уже вывезен, и ждет нас дома.

Наутро мы снова отвезли Лаукса в больницу. Ему почистили ранку
на ноге и зашили. Сейчас он весел и здоров. Лаукс по-прежднему
гоняется за кошками, но иногда ведет себя очень странно. Когда
я ем что-то вкусненькое, а ему тоже хочется, он подходит ко мне
и говорит: «Мррр...». Наверное, у кошек научился.


Фото автора:

***************************************************************

На день святого Валентина я была в Египте, в городе Хургада,
и получила необычный подарок – билеты на шоу «1001 ночь» в
отеле «Альф Лейла Ва Лейла« . В рекламе было написано, что
во время этого шоу можно увидеть танец живота и танцующих лошадей.

Я большой поклонник арабской музыки и танцев, поэтому целый день
буквально часы считала до вечера в предвкушении зрелища.
Билеты были проданы немецкой турфирмой, поэтому в нашей группе
на концерт поехало 10 немцев и я.

На шоу собралось очень много людей, и нас так долго
проверяли на входе ( охранники просматривали все дамские сумочки),
что когда нашу группу привели в помещение, за стеклянной перегородкой
которого, под открытым небом, находилась площадка для представления,
свободных мест уже не было.

Я говорю гиду-египтянину: «Или обеспечивайте нас местами, или везите
нас обратно и возвращайте деньги!». Он сказал «О` кей» и куда-то исчез.
А я огляделась вокруг и увидела, что некоторые зрители, которым тоже
не хватило мест, уже начали занимать боковые ступеньки близ первых рядов,
чего мне вовсе не хотелось.

Предо мной стояла пара туристов похожих на англичан: мужчина
с благородной сединой и рыжеволосая девчонка, вероятно его дочь.
На их лицах было написано недовольство, и они тоже растеряно
оглядывались в поисках свободного места.

Тут появился наш гид с 3-мя стульями в руках, и все ринулись к нему.
И наши и не наши. И началсь борьба за стулья.

« Мне нужно 2!»,- прокричал «англичанин» на английском.
«Вы не из нашей группы !»,- ответила я ему тоже на английском.
«Дайте мне 2 !»,- уцепился за ножки стульев «англичанин».
«Это для немцев !»,- потянула я на себя свой стул.

И лишь благодаря помощи нашего гида «немцы» победили «англичан»
и чужие убрались восвояси...

Только я устроилась на подставном стуле, захватив престижное
место в третьем ряду, как снова появился наш гид и сказал:
«Есть места на балконе, там лучше видно. Если хотите, пошли со мной».
Надо же, тут, оказывается, есть и балкон! Я оставила свой драгоценный,
в борьбе завоеванный стул и поспешила за гидом.

Поднимаемся мы на балкон, а там полно свободных мест, и действительно
лучше видно . Гид сажает меня на второй ряд по центру. Гляжу, а
впереди меня на первом ряду сидят все те же «англичане».
Надо же как они успели !

Шоу началось с лекции о достопримечательностях Египта.
На площадке были установлены несколько макетов египетских
храмов, каждый из которых поочередно подсвечивался, и диктор
рассказывал о каждом понемногу. На немецком языке. Причем,
акустика была такая плохая, что даже немцы понимали этот рассказ с
большим трудом. А в зале, как я поняла, было много русских и египтян.

И тут все начали возмущаться. Немцы возмущались из-за
отвратительного качества звучания, а русские из-за того, что
ничего^не понимают...А «англичане», которые сидели передо мной,
были так возмущены, что просто встали и ушли.

Вобщем, первые пол-часа в зале стоял ужасный шум и гам. За это время
я успела пересеть на освободившиеся места «англичан» и оглядеть оружающих.
Особое внимание привлекла одна особа в черном тюрбане . Это было что-то
пугающее – невероятных размеров деваха, в черной блузе с декольте, на
голове черный тюрбан, а на тюрбане были пристроены черные очки.
И зачем они ей были нужны в 10 часов ночи, когда на улице
«темень – глаза выколи» ?

Боевая раскраска на лице и огромные «папуасские» украшения дополняли
ее немыслимый костюм... Даже египтяне посматривали на нее с благоговейным
ужасом. Интересно, кто она по нацинальности, подумала я.

Лекция закончилась, и началось шоу. Неожиданно возвратились «англичане»
и потребовали освободить их места. «Ну вы же не предупредили, что
вернетесь»,- слабо завозмущалась я. «Плиз, плиз !»,- настаивали они,
и я снова пересела на второй ряд.

Как только я уселась на свое место, как девица в черном тюрбане вскочила,
подбежала к «англичанам» и остановилась прямо перед моим носом.
«Англичанин» тоже вскочил. И они оба стали что-то усиленно обсуждать.

Из-за грохота музыки я не поняла что случилось. Но на всякий случай
сказала по английский: «Извините, не могли бы вы обсудить ваши проблемы
в другом месте. Вы мне мешаете смотреть». На что «черный тюрбан»
наклонился ко мне и угрожающе прошипел на чистом русском:

«А ты, англичанка, заткнись! Сиди и не дергайся !». От чего я чуть со
стула не упала. И «англичанин» и «тюрбан» были русскими!

Только мне почему-то расхотелось отвечать им по-русски.
Пусть думают, что я ничего не понимаю. С английским хладнокровием
я дождалась окончания этих дебатов, хотя в мыслях я уже раз пять
сорвала этот черный тюрбан вместе с головой и очками с этой наглой
девицы.

Первая часть шоу напоминало винегрет: сначала что-то пытались
по-немецки рассказать про Лейлу. Действие происходило в полутьме,
т.к. света факелов не хватало, чтобы осветить такую огромную площадку.
Потом начались народные египетские танцы. Их осветили прожекторами,
но внизу под сценой в полутьме продолжали бродить то ли овцы, то ли
верблюды, то ли люди - трудно было разбрать. А когда на площадку
выскочили наездники на лошадях с египетскими флагами, народ вдруг
схватился за животы от смеха: лошади танцевали под русскую «Катюшу» !

«Черный тюрбан» все время фотографировал, хотя до сцены было
метров 50 и вспышки мобильника явно не хватало. А я все это
время только и думала, как бы мне захватить хорошее место в
следующем зале, где будет вторая часть шоу и танец живота.

Спасение пришло неожиданно: как только первая часть закончилась,
диктор вдруг начал рассказывать всю ту же историю о храмах, но уже
на русском языке !

Не теряя времени, я с огромной скоростью помчалась в другой зал и
заняла лучшее место в первом ряду.

Теперь меня уже никто не смог сдвинуть.



Фото автора:

*******************************************************************

В поезде Москва-Берлин мне как-то попались чудесные попутчики:
15-летняя грузинская девочка и ее мама. Папа не отпустил девчонку
без присмотра матери одну в такую дальнюю дорогу, поэтому мама,
как говориться, «глаз с нее не спускала», хотя и вязала всю дорогу на
спицах пуховый платок, придерживая его ногами и работая руками с
немыслимой скоростью. Ехали они в какое-то село, в 100 км от Берлина,
а познакомилась девчонка с немецкими друзьями по переписке через
молодежную газету.

Было это в советские времена, а потому до самой немецкой границы
мои соседи дрожали от страха перед таможней, потому как кроме баула с
мандаринами и ящиком коньяка в нашем купе ехал еще один представитель
грузинской нации – огромный деревянный орел. Орла купили в Москве
и планировали подарить хозяйке немецкого дома. Визу им открыли на месяц,
поэтому коньяк планировалось распивать и закусывать мандаринами во время
многочисленных застолий, которые предполагалось устраивать всем немецким
родственникам и друзьям, которые будут приходить в дом по поводу такого
важного события, как гости из Грузии. Каждому члену семьи были куплены и
подписаны ценные подарки – наручные часы российской фирмы «ПОЛЕТ».

Дорога в этой компании была веселой, да и орел «проскочил» границу без
особых препятствий . Правда, перед этим грузинки устроили свое первое
застолье, пригласив на него проводников и соседей. Коньяк был действительно
отменный, а потому, как выразилась мама-грузинка: «Добрые ангелы» -
проводники были очень довольны. Наверное, они и намекнули таможенникам,
что «искать у нас нечего».

В Берлине меня встречал муж моей подруги Франк, а грузинок почему-то
никто. Время было позднее, и Франк предложил: «Давайте подождем
пол-часика, и если дам никто не встретит, то поедем к нам ночевать, а утром
разберемся. Не бросать-же женщин одних на вокзале». Но грузинок все-таки
встретили, и орел благополучно проследовал дальше.

Через две недели возвращаюсь я домой. И что вы думаете ? Захожу в вагон –
а там уже мои знакомые грузинские попутчицы ищут место, куда поставить
орла... Удивилась я такой неожиданности и спрашиваю, что же случилось,
почему они так рано возвращаются и почему опять с орлом ?

Оказывается, по словам грузинки-мамы, хозяева были совсем не готовы оказать
должное внимание таким замечательным гостям. В ответ на именные часы, в подарок
им были преподнесены наборы салфеток и перочинные ножики. Гостей никуда не
водили и не возили, и никто из родственников даже не зашел на них посмотреть.
А вместо застолей их каждый вечер ждал унылый ужин из черного хлеба и кислой
капусты.

Но самое обидное: через неделю после приезда хозяева сделали гостям совсем
непристойное предложение. Они предложили грузинкам продать им остатки коньяка
и орла, которого они хотели подарить хозяевам напоследок. И тут уж не
выдержала гордая грузинская душа. Не зная не слова по-немецки, мама-грузинка
взяла словарь и, читая с ошибками по слогам, произнесла:
«Коньяк-папе, мандарины-детям. Орел – мой ! »

И как не уговаривали ее немцы продать орла, так она и не согласилась.
«Как это мой свободный орел останется в этом неприветливом доме, без гостей и
друзей ? Один. На кислой капусте и черном хлебе», - поведала мне женщина.

Через месяц после поездки я получила письмо из Грузии. «Привет Галина,
прошу передать большой привет и огромное спасибо Франку. Передай ему также, что
он в Германии единственный немецкий джигит, которому я бы могла доверить своего орла...»

По радио обьявили, что в нашем городе появились загадочные
мужские торсы которые серебрятся по ночам в квартирах местных
дам в отсутствии мужей и повышают рождаемость 2-х месячных
близнецов. Спешу сообщить, что я была свидетелем очередного
нашествия мужских торсов.

*****
Первый мужской торс, который я повстречала, лежал поперек
дороги , утнувшись головою в снег. Кудлатая шевелюра,
пересыпанная травинками прошлогодней осени, выдала в нем
человека страстного, но неопытного. Я попыталась поднять
бедолагу, чтобы увидеть его лицо и опознать -
не на него ли похожи близнецы? Однако, он что-то промычал и
замахал 10 рублями, зажатыми в кулаке, намекая добавить на
опохмелку. Прислонив торс к дереву и убедившись, что он далеко
не серебристый, я отправилась восвояси в надежде, что сидя
он не замерзнет окончательно, хотя и малюток
больше уже не произведет.

*****

Следующий торс я встретила в маршрутном такси N 10. Он усиленно
пытался ко мне пробраться, но застрял между кондукторшей и чьей-то
спиной. Да и я не смогла к нему приблизиться, как не пыталась.
Возможно, он и был серебристый, но толпа вытолкнула меня из маршрутки
на две остановки раньше, вот я и не разглядела – отец ли он будущих
детишек ?

*****

В последним мужским торсом я познакомилась в такси. Оказалось, что
нам по пути – мы вместе ехали на дискотеку. Сначала все было пристойно –
нас посадили за один столик, и мы заказали кока-колу. Однако, через
пару часов этот торс прослезился от плотной дымовой завесы , слегка
оглох от громкой музыки, а потом подцепил какую-то блондинку,
благородно оставив мне оплату счетов... Среди ночи он постучался в
дверь моей квартиры, чтобы извиниться за свое поведение. Я впустила
его. Но тут неожиданно вернулся из коммандировки мой муж и начал
читать ему лекцию о правилах хорошего тона, от чего этот
торс перестал серебриться, заполз с ногами в кресло и
уставился в выключенный телевизор...
Так и просидел до утра.

*****

Через две недели у меня преждевременно родилась идея -
написать об этих встречах и предупредить одиноких дам.


Фото автора:

*******************************************************

Моей бабушке 95. Раньше она была спокойной и молчаливой –
сидела целый день в кресле и читала любовные романы. Но с
тех пор, как на городской радиостанции появился ди джей Лео,
она просто сошла с ума – целый день пудрит нос, красит
губы и взбивает букли, чтобы под вечер пообщаться с любимым
ди джеем Лепольдом Самодовольным.

- Здрасьте, здрасьте! - начинает Лео свою радиопрограмму. По
вечерам, по вечерам, как обычно, в нашей деревне хит-парад !

- Привет, привет ! - отвечает бабуля.

- Пора напрячься – в кресле, на кухне, на диване, за чаем
и подумать над новой песенкой группы...

- Напрягаюсь, напрягаюсь! На кресле, на кухне, на диване.
Но не как не пойму, о чем напрягается группа...

- А сейчас продолжим тему весны, тему любви.
Лирическое настроение. Бонни М. Бонни М.

- Ты что это голубчик завел про мамашу Бейкер ?
Не советуешь ли мне выйти на большую дорогу и
с пистолетом просить любви.Что за криминальная лирика ?
И на кого я буду похожа ?

- А вот мне в институте друзья говорят, что я похож на
одного певца, который сейчас исполнит популярную песенку...
В общем, речь идет о Стинге.

- Похож, похож! Это уж точно! Тем, что вы оба плохо говорите
по-русски.

- Продолжает нашу программу «Блюз в постельных тонах»...

- А неплохо: «пастель» превратилась в «постель».
Немного бездумно, зато очень смело.
Надо будет тебе позвонить. Оставь телефончик!

- А сейчас послушаем Равеля- «Балеро». Именно это
произведение является отцом всей рок-музыки.

- Извини, а кто же мать? И на какой почве помешался Гамлет ?

- Я даже запнулся от волнения... Но яблоко от яблони
недалеко падает. Пора перевести дух и послушать
русскоязычную группу, которая поет на английском языке.
Надо сказать, они часто грешат английскими песнями.

- Пресвятая богородица, отпусти им грехи и помилуй
моего любомого Лео, который так часто грешит на русском...

- Пора разрубить наш узел и послушать самого гангстерского
ганстера из российских певцов – Валерия Леонтьева с песенкой
«Гангстер любви»...

- В таком юном возрасте такой склероз. Да это же гангстер
Сюткин! Может, вместе поедем на воды, полечим нервы,
попьем водички, слегка проветримся? А узел наш рубить
не стоит. Я бы вообще не советовала его трогать.

- Для тех, кто любит гитару. .. Недавно этот гитарист отвалился
и организовал свою группу...

- А у меня мозги отваливаются, когда я слышу эти звуки.
Наверное, устал родимый... Когда после работы отвалишься
с радио, падай ко мне на кофе - уединимся и вместе поучим
русский.

- А вот и конец нашей программы. Времечко пришло.
Но вы не стесняйтесь. Заедьте к нам ! Заедьте к нам !
Мы рады вам в любое время!

- Это ты лучше ко мне приезжай, милок! Почитаем
Ожегова, полистаем орфографический.
Хочешь – в кресле, хочешь – на кухне, хочешь – на диване.
Попробуем напрячься !


Фото автора:

**************************************************

В Западном Берлине у меня есть знакомая. Ее зовут
Маня Хартен. Мы познакомились в знаменитой галерее
Натана Федоровского несколько лет назад, и с тех пор
подружились.

Однажды Маня призналась, что представляла русскую
женщину в валенках и тулупе, и с обязательным платком
на голове, а потому при каждой встрече ее удивлял мой
цивилизованный вид.

Она задавала мне много вопросов - над некоторыми я думаю
до сих пор...

Как-то я попробовала ответить на вопрос, в чем же разница
между восточной и западной женщиной ? И вот что получилось:

- Я иду в парикмахерскую, чтобы уложить волосы в прическу,
она туда ходит, чтобы сделать на голове художественный
беспорядок.

- Она покупает в магазине новую блузку в стиле 70-х годов
и радуется, что на пике моды. Я достаю эту блузку из старого
гардероба и радуюсь, что не выбросила.

- Она едет в самый дорогой магазин за крупной солью, чтобы
перемолоть ее на ручной мельнице. Я покупаю эту соль в самом
дешевом магазине, потому что он рядом.

- Она покупает новые туфли, и ее нога отдыхает. Я снимаю новые
туфли, и моя нога блаженствует.

- Она покупает дорогие вещи ручной работы от избытка денег
и говорит, что это уникат. Я эти уникаты делаю сама от
нехватки денег.

- Она хочет стать могучей как дерево, и тратит деньги на
тренажеры. Я таскаю тяжелые сумки и мечтаю стать слабой.

- Она устала от спокойной жизни и мечтает о приключениях.
Я устала от приключений и мечтаю о спокойной жизни.

- Она тратит огромные деньги, чтобы поехать в экзотические
страны и побродить по лесам и болотам. А я коплю с таким
трудом заработаммые деньги, чтобы поехать в цивилизацию,
и посидеть в чистоте.

А в остальном мы похожи.

Sean Carr.

Весь в тату он , как картинка,
Шил он в Англии ботинки,
Вопли в песни слагал
И семейку побивал.

Но пришлось вдруг окреститься,
В Украине чтоб жениться.

Хоть и был он не монах,
Но на тещиных блинах
Брак скрепил в монастыре,
Чтоб остаться при дворе.

Англичан приводит в транс
Украинский мезальянс,
Журналисты бьются в кровь...
Что поделаешь ? Любовь !



Фото Сергея Гусева:

********************************

Говорят, как встретишь Новый год, таким он и будет. Если это так, то прогноз у меня неутешительный.

Мы долго искали, где бы провести новогодний праздник, и в результате oказались с носом . Все хорошие места были забиты, и нам ничего не оставалось делать, как пойти на поводу у соседей, предложивших его встречать вместе с ними в хорватском ресторане в соседнем немецком городишке . «Но зато с живой музыкой!»,- с гордостью сообщили соседи. Мы пригласили еще одних знакомых, страдающих той же проблемой, и в результате получилась совсем неплохая компания.

Уже на подьезде к ресторану я заподозрила что-то неладное. Уж больно это заведение напоминало со стороны сельский амбар, вид которого абсолютно не вызывал каких-либо новогодних эмоций.

Однако хозяева встретили нас с великим энтузиазмом. Они провели нас в зал, украшенный воздушными шариками, и усадили за самый почетный стол, который был рядом со сценой. Когда мы присели, я вдруг заметила, что весь зал уставился на нас с каким-то особым вниманием и рассматривает нас как редкие музейные экспонаты…

Надо сказать, что и сам зал тоже произвел на меня странное впечатление, словно я его уже где-то видела. Это был большой мрачное помещение с деревянными полами и унылыми серыми стенами, по центру стоял огромный стол, накрытый белыми скатертями.

В центре же стола лежал длинный ящик, обтянутый белой тканью и по форме напоминающий скорее гроб, нежели новогодний подарок. Ящик был перевязан красной лентой с бантом, но от этого впечатление не менялось... К тому же стояли квадратные металлические посудины, куда официанты подносили и наливали горячую воду из пластмассовых ведерок, отчего создавалось впечатление, что мы находимся не в ресторане, а в больнице. А точнее – в операционном зале....То-то мне казалось, что я это уже где-то видела!

Но вот заиграла музыка, и народ лавиной хлынул на танцплощадку. И тут мы прозрели. 99 процентов были людьми в возрасте, близком под сто. Понятно, что оставшийся 1 процент составлял наш столик.

Бабушки и дедушки кружились в вальсе, отплясывали танго и показывали нам такие «па», что, выйди мы на площадку, сразу бы опозорились. Причем бабульки проделывали все это с такими каменными лицами, словно завтра их кавалерам нужно было идти на войну. И лишь проплывая мимо нашего стола, парочки натянуто улыбались...«А может, они думают, что мы – большое жюри»,- пошутил мой сосед.

Потом принесли еду и поставили на «операционный стол». Точнее, на металлические посудины с водой, подогреваемые спиртовками. Вот тут мы не успели! Божьи одуванчики так резво кинулись к тарелкам и организовали такое мощное оцепление, что нам достались лишь пара хвостиков от креветок и огромное блюдо с куриными ножками - последние почему-то оказались не в почете у старых фрау.

Музыканты тем временем продолжали играть и петь. На каком языке они пели, для меня до сих пор остается загадкой. Это было что-то среднее между итальянско-хорватско-немецким.
Но публика понимала и после опустошения стола продолжала усиленно танцевать...

Через полчаса после съедения креветки в животе дали о себе знать. Остаток вечера пришлось провести в беге на короткие дистанции в сторону туалета. Из крохотного окошка этого заведения новогодний салют просматривался особенно плохо.

В то время, как дедушки-старушки размахивали бенгальскими огнями, скакали от радости, как молодые ягнята, и целовались, поздравляя друг друга с Новым годом, я уже окончательно отбилась от своей компании и пригрела себе место в баре, чтобы сократить дистанцию пробежек.

Мне было так грустно, что я запела. Громко. Во весь голос. На русском языке. Старинную русскую песню: «Ой, да не вечер, да не вечер, мне малым-мало спалось...».

Зал вдруг затих. Музыканты положили свои инструменты и спустились в бар. Один из них подошел ко мне и предложил:
«Сейчас мы вас обьявим. А вы потихоньку поднимайтесь на сцену и спойте. У нас еще так хорошо никто не пел!»…


Фото автора:

****************************************

Для меня Год собаки пришел значительно раньше, чем по китайскому календарю.

Все началось с того, как мои друзья привезли мне весной из отпуска маленького
черного щенка неизвестной породы, которого подобрали на сельской улице по
дороге домой.

Какое-то время малыш жил "без имени и вообщем без судьбы", хотя с младых когтей
уже начал проявлять свой характер. Для начала он отказался от питания в Макдональдсе
(так я в шутку называю сухой корм). Он пригрел себе место около хозяйского стола,
поедая все подряд, что ни дадут, - от хлеба до яблочной кожуры и помидоров.

Мы пытались назвать его Шарик, Тузик, Бобик и даже Блэки (намек на его черный окрас),
но ни на какие имена он не откликался, кроме как на шорох фольги от шоколадки. Этот
замечательный звук приводил его в неописуемый восторг - на него он прибегал немедля ,
садился напротив и смотрел такими преданными глазами, пытаясь поднять то одну то
другую лапку: мол, и мне кусочек !

Имя у щенка появилось так же неожиданно, как и он сам - соседская девочка предложила
назвать его Лаукс. Домочадцам показалось оно странным, однако звучало хорошо. Щенку
оно тоже понравилось, потому что на все другие имена он и ухом не повел, а тут вдруг
отреагировал... На первой же прогулке с новым именем, щенок резво понесся в
сторону сидевшей на лужайке компании, и мы его позвали: "Лаукс, Лаукс!"... Компания
громко рассмеялась: "Совсем как адвокат !" Тогда я не поняла о чем идет речь.

Каково же было мое удивление, когда через пару дней я обнаружила, что через дорогу
напротив открылась адвокатская контора, возглавляемая адвокатом по имени Лаукс !
Так вот откуда взялось это странное имя ! То-то девочка так загадочно улыбалась,
предлагая назвать собаку Лауксом !

За лето Лаукс подрос и возмужал - из пушистого черного колобочка, который боялся
спускаться по лестнице - такими огромными казались ему ступеньки, он превратился в
крепкого длинногого парнишку, волочившего меня на цепочке во время прогулки, а
точнее пробега по улице...

Чтобы оправдать свое имя и принадлежность адвокатскому семейству, Лаукс начал
проявлять незаурядный талант следователя и исследователя. Для начала он разрыл с
десяток ям в саду, куда зарыл все мелкие предметы, найденные в доме. Потом он начал
их искать, вырывая новые ямы и норы совершенно в других местах.

А когда я в сердцах обозвала его глупой овечкой, он так обиделся , что повытаскивал все
лилии из клумбы, пооткусывал у них луковицы и разбросал по всему саду...

Не на шутку разозлившись, я отхлестала его прутиком, на что Лаукс ответил новым ударом.
Воспользовавшись моим отсутствием, он умудрился вытащить с корнем полуторометровое
деревцо из кадки, расчленить его на мелкие кусочк и разбросать по самому светлому ковру
в доме.

Постепенно комната со светлым ковром превратилась в настоящую комнату пыток.
Лаукс начал стаскивать туда все неугодные ему вещи и производить там свои экзекуции.
Первой жертвой был тюбик с кремом. Потом пачка с карманными салфетками. К салфеткам
у него почему-то особая ненависть - он педантично вытаскивает их по одной, разрывает на
мелкие клочки и разбрасывет повсюду, как конфетти.

Недавно ему чем-то не угодили мои колготки - он превратил их в спагетти. Не сдобровало
также подушке и одеялу - он их мучил до ажурного состояния... Особую изощренность
проявляет тезка адвоката к моими личными вещами. Прогрызая дырки на моих шапочках и
тапочках, он уничтожает следы преступления, поедая выгрызенные кусочки. И все это без воды
и без хлеба ! Есть подозрение, что таким образом он пытается свалить вину на мышей. Но таких
гигантских мышей, выедающих дыры с тарелку я отроду не видала.

Мне кажется, он ужасно злится, когда мы уходим куда-то без него. Он вскакивет на спинку
дивана, чтобы достать до окна и выглядывает - куда это мы собрались ! И если мы уходим
одни, то он начинает демонстрацию протеста...

До сих пор не пойму, как он умудрился похитить мое новое новогоднее платье и отгрызть у
него бретельки ! Правда, этикетку с ценой он не тронул. Вероятно, чтобы напомнить нам о том,
во что может обойтись празднование Нового года - года собаки - без самой собаки !



Фото автора.


*************************************************************