Все псы уходят в рай
У них судьба не наша
Прощай прощай прощай
Малышка наша Глаша

И души всех собак
Переплетаясь в стаи
В рассвет тихонько так
Над нами пролетают

И хвост винтом крутя
Над теплым спящим миром
Над рощей все простя
Летит сейчас Глафира

Какая пся была!
Кило любви и ласки
Как нам навстречу шла
Чуть прикрывая глазки

И в ухо нос уткнув
Тепло и торопливо
Рассказывала суть
Всего, что с нею было

Собачий длинен день
Пока нас дома нету
Играть и спать не лень
И с Лушкой спеть дуэтом

Теперь наоборот
Все дома так знакомо
Все чередом идет
Но Глаши нету дома

Но знаю точно я
Когда Туда прибуду
За гранью бытия
Всех поджидает чудо

Ушедшие друзья
Все псы и кошки наши
И славная моя
Смешная йорка Глаша...

В чем измерять жизнь?
Не филосоский вопросец.
Актрисе Вере Васильевой исполнилось 85 лет. Класс!
До ста лет - еще 15. Много это или мало?
Как посмотреть!
Это же целая жизнь йоркширкского терьера!!!

Вот он, несчастный пудель

Луша и Глаша сегодня прочитали этот ужас на: http://www.newsru.com/world/07feb2011/dog.html

"В Швейцарии контролирующие органы распорядились забрать у хозяйки и усыпить собаку, за которую женщина не заплатила положенный по закону налог. Решение властей швейцарского городка Реконвилье убить животное вызвало бурю негодования среди общественности, в том числе в других странах, сообщает газета La Stampa.
Людей возмутило то, что трехлетний пудель лишился жизни за неоплаченный налог на животное в размере всего лишь 50 швейцарских франков (38 евро). Как выяснило издание, хозяйка собаки Марилена Ианнотти не заплатила налог на владение четвероногим питомцем не злонамеренно, а из-за простой забывчивости. В результате налоговые инспекторы забрали несчастную собаку и не стали даже слушать заверений женщины, что она немедленно исправит допущенную оплошность и заплатит необходимую сумму, пишет InoPressa со ссылкой на газету.
Как выяснило издание, власти предупреждали о возмездии всех забывчивых владельцев животных в конце прошлого года. Как было объявлено, владельцы собак обязаны уплатить ежегодный налог в 50 франков, в противном случае их любимого питомца могут забрать и усыпить.
Действия властей не наказуемы, поскольку подпадают под 4-ю статью принятого в 1904 году закона этого кантона по налогу на собак. Однако решение нынешних властей вызвало шок среди защитников животных и общественности. Некоторые возмущенные граждане даже пригрозили в ответ убить мэра.
Как рассказал мэр городка Реконвилье Флавио Торти, ему угрожали в письмах, направленных из Англии и Соединенных Штатов. Взбешенные защитники животных и экстремисты различного толка заявляли в посланиях, что готовы на суровые меры ради торжества справедливости.
Как считает мэр, животное было убито в рамках закона, а значит правильно. Как с горечью пишет автор статьи в La Stampa, единственной виной несчастного пуделя было то, что он жил в городке, в котором действует жестокий закон, принятый более 100 лет назад.
Отметим, что в Швейцарии очень суровые правила содержания домашних животных. С 2008 года в стране, согласно постановлению правительства, владельцам морских свинок и попугаев запрещено держать этих животных без пары, по одному животному в клетке. Власти мотивировали это тем, что морские свинки не переносят одиночества и часто гибнут.
С 2010 года владельцы собак должны проходить специальную подготовку вместе со своими четвероногими питомцами. Обучение состоит из теоретического курса и практических тренировок собак.
С 2013 года в Швейцарии будет запрещено содержание лошадей на привязи, сообщает РИА "Новости". За условиями содержания животных на фермах и в питомниках будет следить специальная служба под эгидой Федерального ветеринарного управления."

Это славный Фил...

Вчера был День Сурка.
Луша и Глаша всегда ужасно переживают за то, как бедного спящего Фила тащат из норы какие-то уроды в цилиндрах, потому что им, видите ли, хочется определить, скоро ли лето.
Бедный сонный Фил на этот раз предсказал нам скорую весну.
И Лушка, обмакивая свой короткий хвост в мою чернильницу, написала поэму в защиту Фила.
Глашка подтаскивала рифмы. Не Пушкин, конечно, но...

ПОЭМА:

Плывут хмурные облака,
Пушистые игрушки.
Сегодня утром - День Сурка,
Чудесного зверушки.

Его за попу из норы
Выуживают гады,
Он сонный, а они бодры
И, паразиты, рады!

Он упирается, как жук,
Как вредная заноза.
Откуда знать ему, мой друг,
Что гады ждут прогноза...

Они бы лучше Гидромет
Тащили так за жопу.
Но в том, похоже, и секрет
Один на всю Европу:

Метеорологи никак
Весну не угадают!
А вот Сурок - тут спору нет -
Все про погоду знает.

И, хоть ворчит потом весь день,
Припоминая это,
Свою он не увидел тень!
И значит - скоро лето!

При Лушке с Глашкой, конечно, я бы эту историю не рассказывал. Но, поскольку читать они, как лошади Невзорова, не умеют, а что-то такое отрицательное чувствуют (история рассказывалась мне при них), от вот — выкладываю.
Наш замечательный ветеринар, спасающий Глашку от эпилептических припадков, рассказала:
«К нам в клинику как-то принесли йорка. Мальчик, года четыре. Заводчица йорков притащила и говорит: «Усыпите!». Ну, всякое бывает, может, собака безнадежно больна и мучается, и смотреть на это мучительно хозяйке. Проверили: абсолютно здоровый пёса! Я ее спрашиваю: «Зачем?! Он же нормальный хороший пес» - «Чего хороший? Четыре года, ни разу от спаривания помета не было. Зачем мне такой дефективный производитель? Вы что, у меня же бизнес!».
И дальше эта мадам просит, настойчиво, кобелька усыпить. Причем, без наркоза. Потому что с наркозом стоит в три раза дороже.
В общем, забрали мы у нее йорка. И отдали в хорошую семью. Так собака три месяца на транквилизаторах жила, она же света белого не видела. Четыре года в клетке! И таких клеток у той заводчицы полквартиры.
Пес очухался, успокоился. Сейчас все нормально, бодр, весел, ласков и вообще — член новой семьи...»

Ну и что я должен был Лушке и Глашке рассказать?
Что Глашка к нам попала из почти такой же ситуации, когда ради прибыли (а чем Йорк меньше, тем дороже) эти гады-заводчики старательно выводят мелких йорках, а потом у чудесных собак начинаются проблемы с внутричерепным давлением и эпилепсия? И мы узнали это только через четыре года счастливой до этого Глашкиной жизни.
Что если эта мадам решила избавиться от йорка, то нужно просто дать объявление и передать его в нормальную семью, а не оставлять у чокнутой собачьей бизнесменши?
Что если мы не проходим техосмотр автомобиля нас могут лишить прав, а когда заводчики издеваются над животными, сооружая инкубатор и живой «печатный станок» в совей квартире и собаки лысеют (!) от того, что им приходится непрерывно рожать — ни один милиционер, экологический патруль и гринпис даже на заглянут в такие «питомники», чтобы просто лишить садистов их бизнеса и посадить на дикий штраф (как минимум)? Естественно — усыпление здорового Йорка только потому, что он не приносит дохода — это не вам не война за какой-нибудь очередной химкинский лес или сброс отходов в речку Запинку... Это нудно и не так ярко, как хотелось бы для пиара.
Их вообще кто-то лицезирует, проверяет?
Даже гадалок сертифицируют. А здесь - бизнес на живых существах.

Такая вот история.
А Глашку мы теперь лечим даже по ночам. Хорошая девочка, вдумчивая. И будем лечить столько, сколько проживет.
Может за это время я найду ее заводчицу. Плюну в лицо.

УФФФФФФ
В общем, утро начинается теперь у меня с размышлений. Тяжких и вздыхательных.
Фишка месяца: как впарить Глашке лекарство?
Ну, чтобы вы представляли, лекарства этого, конечно, немного, в общей сложности - примерно как полтаблетки анальгина, ежели ее ложкой растолочь. То есть, там, в этой горке порошка - 7 различных лекарств дозировкой по 1/8 таблетки. И как-то до мелкой это надо донести.
А существо Глашка боевое, особенно теперь, когда лечение ее несколько поддержало. Пипетку она просто кусает, бросаясь на нее. Воду влитую - выплевывает с азартом. А тут даже не вода, а порошок. И горький, кстати, я пробовал, чтобы понять, каково этой корове маломерной. Понял - невкусно ей.
И стал я экспериментировать.
1. Заложить в кусочек кураги.
Вот интересно, что Глафира сперва не просто ела эту закладку, а из двух кусочков выбирала именно тот, где было лекарство! Видать, худо ей было и интуитивно этот хомяк-переросток и птичка наша искали спасения в лекарстве.
И нашла...
Перестал есть курагу с лекарством напрочь!
2. Печенюшка-обваляшка.
Рецепт был прост, но фокус не удался.
Я брал галету, смачивал водой и присыпал лекарством. Когда вся конструкция высыхала, давал Глафире. А предварительно - для заманухи примером - просто галету давал Лукерье.
Старшая йорка с гиканьем и свистом лопала галету.
Младшая уносила в сторону, чтобы папу не обидеть и.... клала на пол.
Мне приходилось наперегонки на четвереньках мчаться под стол за этой лекарственной галетой, чтобы Лукерья не слопала.
Один раз я придумал гениальный ход: натер галету с лекарством колбасой.
Глафиренция съела. После моих молитв и уговоров: "Посмотри, как вкусно! Сейчас папа сам съест!"
Так продержались еще два дня.
3. Последний довод королей!
Измучившись плясками и песнями перед собачкой, я заложил лекарство в кусочек колбасы.
Вчера крошка Гла его слопала с удовольствием. А утром с подозрением и опять-таки с уговорами.
Господи, в кого она такая умная, что со второго раза понимает, что ее кидают?!

В общем, вечером сегодня попробую заложить ее здоровье в виноградину.
Готовлюсь к ритуалу ползания за зверушкой по полу, отрабатываю сюсюкающие интонации и мелкие угрозы для шантажа.
Если кто-то подскажет, как собачку весом полтора кило кормить два раза в день лекарством без оскорбления собачьей личности, прошу подсказать....


Вот она, хитрющий хомяк-переросток Глафира. В засаде.

Ну, в общем, беда. Даже Луша это поняла и перестала сильно Глашку гонять: стали мелкую сваливать эпилептические припадки.
Зрелище жутковатое — Глашка падает на бок, выбрасывает на всю длину язык и так, на боку, бежит, бежит, бежит куда-то и трясется...
Носили ее на томограф — в мозгу жидкость образовалась и не выводится.
Доктор мне объяснил простую вещь.
Отнеситесь внимательно.
Нормальные йорки весят три-четыре кило. Ну, вот как Лукерья.
Глашка весит полтора кило. Хотя ей уже пять лет. Мы так радовались, что наши маленькую йорку. Так вот, ЭТО — НЕЕСТЕСТВЕННЫЙ ВЕС! Это гады-заводчики (теперь я вот никак не могу по-другому назвать тех, кто разводит мини-йорков Глашкиного веса и конструкции) специально сводят мелких собачек так, чтобы рождались еще более мелкие. Но мозг собаки-то не становится в среднем меньше! А черепушка — становится.
Ну, как вам объяснить? Ну это все равно, что втискивать вашу голову в мотоциклетный шлем, который на три-четыре размера меньше, чем нужно для этой головы. И начинается у собак всякая гадость: повышенное внутричерепное давление, неотвод жидкости из мозга, а как следствие — эпилепсия.
Самое главное, все это начинает проявляться годам к пяти-восьми...
Говорят, что в Москве в единственной клинике делают операцию, когда — блин!!! - дренажная трубка из мозга крохи внутри ее же йоркского тельца выводится в желудок. И жидкость из мозга по ней стекает. Но это такое дело, что выживет собака при такой операции или нет — не ясно, и гарантий никто не дает...
Сейчас подбираем Глашке лекарства, я по утрам сижу и строгаю таблетки, потому что дозировка на эту тушку — по 1/6, 1/8 пилюльки, представляете? И так теперь будет все время, без перерыва. Лечат, кстати, человеческими лекарствами.
Глашка, правда, повеселела с лекарствами, все время просится на руки и очень радуется, когда с нею разговариваешь.
Лушка ревнует, конечно, но тут уж чего, если собачья детишка больна.
А зачем заводчики это делают? Да затем, что чем меньше йорк, тем дороже. Бабло они рубят, как умеют. И, как говорят врачи, выводят чудесных и красивых инвалидов собачьего детства.
Поэтому ежели решите завести йорка, обязательно сперва проконсультируйтесь с ветеринарами, как выбрать собаку, чтобы ни она, ни вы потом не страдали.
Такая вот у моих йорок выходит история...


Глашка - вот такая она обычно...




...и - после трех приступов за ночь и день и томографа.

Луша и Глаша начали получать почту. Конверты вскрывают правым нижним клыком Лукерьи. Глашка на это дело жидковата...
Проснулся сегодня от того, что сидят подруги в уголке и хихикают по-собачьи. Думал, бумагу едят. Отобрал, а оказалось, читают:

"Шаляпин!

Дело было в минувшие выходные. Прихожу к себе на автостоянку, открываю авто и по сработке сигнализации понимаю, что ночью машина взывала о помощи. Тут и бодрый охранник: да, мол, достала, орет по часу и непонятно почему. Я уехал, машина днем много стояла, и ничего - сигнализация в норме.
Ночью на стоянке ситуация повторилась, но объяснение нашлось, и какое!
Стояночная собака (очаровательная дворняга, такие есть на каждой стоянке), так вот она «поет» под сигнализацию!
Когда цикл сработки заканчивается или чтобы просто начать концерт, эта лохматая рожа упирается головой в кузов, качнет его и тут же садится и поет! Единственно, непонятно, по какому признаку она выбирает «инструмент».
Андрей Медведев."

Аътунг!
Йорки-парки ждут писем. Черкните строчку о ваших талантливых потомках динозавров.

Перетявкивание каната – это такой национальный спорт у йорков, когда их количество переваливает за одну штуку.
Собственно, пока Лукерья была одна, она канатов не перетявкивала, а предпочитала вить их из нас.
Но не то при Глафире.
Я обратил внимание на то, как собачки спят.
Этот процесс происходит всегда одинаково. Сперва на диван мне под бок укладывается Лукерья. Она долго целится, вертится, как Ту-154 при заходе в туман, наконец как бы ввинчивается в какое-нибудь теплое место, типа в уголок из поджатых моих коленей (когда смотрю телек, лежа на боку).
Глафиренция дожидается, пока Лукерья задрыхнет, после чего по коробке взбирается на диван и взгромождается мне на… эээ… бок, точно устраиваясь над залегшей крошкой Лу. И бдит.
Это важно! Это у нее стратегическая позиция. И едва Лукерья проснется и отлучится на минутку, как Глафира бомбочкой падает на ее место и сразу затихает. Без кручений и верчений: плюх! И все тут.
Деликатная Лукерья Андреевна идет искать себе новой лежбище.
Засыпает, скажем, у моего плеча.
Далее смотри спектакль сначала.
Так Глаша отбивает у Луши все, что может. Кроме жрачки.
Была у Луши дача – местечко на сумках под нижней полкой в гардеробной, там спать безопасно, так Глашка ее оттуда выжила.
Была мягкая спальная будочка, Глашке купили такую же, так она и Лушкину к лапам прибрала. Теперь спит то там, то тут.
И что же Луша? Это дитя душистых прерий? Каков ее ответ на “перетявкивание каната”?
Он прост и гениален. Дело в том, что Глашка высоко прыгает вверх. Вертикально. И ей, потомке динозавров, в голову не приходит, что можно прыгать пониже, но – по диагонали. То есть, Глашке не ведом способ запрыгивать на диваны и стулья, кровати и коленки хозяев и гостей.
И Лушка это просекла, став королевой мебели. Она носится по высотам стратегического направления: по стульям у стола (так лучше видно, что едят), по коленям населения (почешут и что-нибудь дадут), по дивану (можно выбрать местечко для сна так, что Глафира не долезет без приставленной коробки).
А самый кайф для нее – улечься на спинку дивана, уютно похрапеть, даже не поворачивая головы на истошный лай возмущенной Глафиры, вприсядку мечущейся на полу и мечтающей взобраться на это теплое местечко.
И тут перетявкивание каната абсолютно не в пользу мелкой.
Что лишний раз доказывает, кто в доме хозяйка, а кто – неофитка с бантиком.


Вот так Лушка спит на любимом одеяле на стратегической высоте дивана и чихать хотела на Глафиру!


А тут идет короткая драка за одеяло, свалившееся с дивана и считающееся собственностью Луши (Глашка - слева).


Глашка атакует, бросаясь Лушке прямо на морду, но она не знает, что Лукерья всегда отобьет атаку попой, более массивной, чем вся Глашка вместе взятая. Бедром, так сказать...


И статус кво будет восстановлен на неслыханной высоте - на пузе у папы!

Папа ходит по квартире в недоумении:
- Люсь, а где наша черепашка?!
Мама:
- Да вон с Сереженькой во дворе в песочнице... грецкие орешки колет...

Идет собачка по дачному поселку и видит, что за забором соседская собачка лопатой копает грядки.
- Подруга! - изумляется гуляющая собачка, - Как это ты так классно насобачилась лопатой копать?!
- Да дура потому что... Все началось с того, что я однажды принесла хозяевам тапочки...

Луша и Глаша с утра украли у меня любимый карандаш, разгрызли его пополам и наперегонки строчат телеграмму нах Дойчланд.
В смысле - немцам.
Мои Йорки-Парки шибко хотят поздравить великую немецкую науку с мировым открытием:

"Ученые доказали, что динозавры становились карликовыми из-за жизни на островах

Немецкие ученые, исследовав останки динозавра, обнаруженные еще 115 лет назад, установили, что они принадлежали взрослой особи, а не детенышу, как ранее считали многие исследователи. Таким образом, впервые группа ученых под руководством профессора Боннского университета Мартина Сандера доказала, что динозаврам, как и современным млекопитающим, свойственна островная карликовость, сообщает РИА "Новости".
Явление уменьшения размеров особей в условиях проживания на ограниченной территории острова ранее было доказано на примере слонов и гиппопотамов, обитавших на небольших островах Средиземного моря - Сицилии, Мальте и Кипре. Как сообщается в статье, опубликованной во вторник в выпуске журнала Proceedings of the National Academy of Sciences, теперь в числе таких животных будут фигурировать и динозавры..."

Подробнее: http://www.newsru.com/world/04may2010/dino.html

Братцы!
Да эту фишку знает любой, кто с дуру заводил у себя красноухих черепашек.
Луша с Глашей были свидетелями, как три штуки этих круглых поскребышей прибыли в их большую будку (то бишь, в наш дом), купленные по 5 рублей за штуку. Оптом.
Они симпатичные:



Вот вы покупаете такое чмо болотное - размером с пару комповых клавиш. Оно умильно ползает и чего-то жрет из ваших пальчиков. Пара таких черепашек мило резвится в литровой банке, пока вам в голову не приходит радостная идея дать бедняжкам простор!
И вы покупаете баааааальшой аквариум.
А через месяц понимаете, что вы - идиот!!!
Потому что черепашки, как выясняется, разрастаются до размеров свободного пространства и могут запросто вымахать вот так:



Найдите, как говорится, десять отличий.
Причем, если бы они оставались в банке, то и выглядели бы милыми малышками.
А эта большая гадина еще и пребольно кусается своим беззубым ртом-клювом. Потому как ей все равно, что есть. Даже висеть может на пальце, рептилия подлая размером с тапочек.
Это я к тому, что сумрачный германский гений мог бы и пораньше допетрить: ежели черепахи (а они более близкие родственники динозавров, нежели, скажем, йорки) могут ВЫРАСТАТЬ в зависимости от просторов степей и джунглей, то точно так же, как черепашки они могут НЕ РАСТИ, потому что на маленьком островке, как и в литровой банке, жрать нечего и расти некуда!
В общем, как сказали мне ментально мои йорки-хорошки, что немцу открытие, то владельцам черепашек - глумление.

Если ваш кот не хочет есть вкуснятинку с вашего стола, то... НЕ ПОРА ЛИ ВЫГНАТЬ ЭТУ ЗАЖРАВШУЮСЯ СВОЛОЧЬ???

Невзоровский фильм про манежное лошадиное чтение так перепахал Луша и Глашу, что они пришли ко мне поговорить.
- Папа, - сказала мне Луша, - мы что — хуже лошади?
- Отец, - поддержала ее более лапидарная Глаша, - у нас, конечно, чисто домашнее образование, но разве надо обязательно взнуздать йорка и гонять его по манежу, носом в опилки, чтобы получить какое-то там высшее образование.
- Вот тебя, папа, наверное без уздечки в МГУ учили? Но ты же не тупой, папа, наверное?
Уф...
Я сразу представил себе, как на первом курсе декан наш великий Ясен Николаевич Засурский вызывает меня в Коммунистической аудитории к сцене (там есть сцена для преподавателей) и говорит:
- А ну-ка, Дятлов, сделайте мне вольт налево! А теперь испанский шаг!.. Плохо трензель отжевываете, Дятлов! Мягче надо, мягче!
А я только ушами пряду... И пофыркиваю пугливо.



Вот они, парочка - слева Луша, справа Глаша. Фото делал сонный папа, не вставая с дивана, Айфоном

Неееет!
Чтобы я так с родными йорками?!
Они же умницы.
Я ведь не зря начал с их диалога. Потому что взрослый и вполне ничего себе состоявшийся в жизни йорк прекрасно понимает где-то слов 500. Это, конечно, какашка вопрос по сравнению со словарем Александра Сергеевича Пушкина (кажется, где-то между 20 000 и 30 000 слов), но уж также конечно — и не словарь людоедки Эллочки (30 слов). Ближе всего к йорку губернская районная газета, которой для передачи читателю любых политико-моральных идей и сентенций вполне хватает 300 — 400 слов, а 500 — это уже просто тончайшие шедевры, богатые эпитетами и синекдохами.
Йорки мои синекдох не знают.
Но я обратил внимание на то, что они мало ориентируются на интонации, а скорее ловят именно смысл в некоторых ситуациях, в которых интонация меньше всего играет роль.
Ну, то есть, на интонации они тоже реагируют, да еще как. Однажды я, будучи в душевном смятении, так скомандовал Лукерье «Лежать!», что она плюхнулась на пузо, вжалась в пол, как мохнатый половичок и в такой диспозиции задом (!) уползла под стул. Думаю, смысл папиной команды ей был уже не важен. Чисто интонация.
А вот без нее, как я выяснил умственно-опытным путем, мои крошки секут следующее:

- Отстаньте, а то накажу! - вместо «Нельзя!»
- Луша, позови Глашу... - Это когда мне лень искать обоих по квартире, чтобы угостить.
- Вон идите у мамы клянчите, крысы лохматые! - Это когда они меня задалбливают попытками заполучить что-то вкусненькое.
- Нет еще! - Это обычно часов в шесть утра, когда две эти чокнутые белки просыпаются и им страшно хочется почесаться об папу, а к тому же еще и скучно. Но после «Нет еще» - они мгновенно укладываются спать дальше до половины восьмого.
- Так, а чья это какашка? - Ну, тут ситуация понятна.
- Кыш! - Это их так отгоняет супруга, которая сломалась на том, что слово «Нельзя» девицы стали игнорировать.
- Где эта потомка динозавра? - Это когда я Глашу ищу. Они и правда сверху, с высоты моего роста, похожа на велоцераптора из мультика «Ледниковый период». Длинная, с тонким хвостом.
- Ну ты же видишь, на столе ничего нет! - Это понятно, что за ситуевина.
- Луша, где твой поводок? - Тоже комментировать не надо.
- Так, дорогая, сейчас придет мама и мало тебе не покажется. - Это в зависимости от того, кто устроился на диване на подушке — Лукерья или Глафира. После этой волшебной фразы совершается уход йрока в безопасную часть дивана.
- Не надо, Глаша! - Это когда Глафира начинает тыкать своею лапой (лапенышам даже) мне в лицо, чтобы папа обратил на нее внимание, а не дремал под телек, когда принцесса уже тут.
- А вот сейчас кто-то пойдет прямо на место. - Это и человеку знакомо.

Дальше идут просто слова и более абстрактные фразы, на которые они реагируют вполне осознанно и по-разному:

Курага
Клубничка
Сухарик
Дам
Дача (место спанья Глафиры)
Диван
Спать пора
Сейчас пойдем наверх
Дома! (оставаться дома, даже если дверь в подъезд открыта)
Ждать
Охранять
Нежно! (это чтобы лакомство вместе с пальцем не откусили, они тогда действительно берут его краешком зубов, нежно)
Где эта мелкая сволочь? (обычно в поисках Глафиры).
Иди, почешу
Не ходи туда!
Давай, выметайся из комнаты, а то дверь закрою.
Добавки не будет, не надейтесь.
Хватит орать на весь дом! (Лукерье, когда начинает лаять).
Тихо, мама (папа) спит.
Сиди спокойно.
Сейчас купаться будем. (Сразу прячутся).
Стыдоооооооооба! (Луша сразу ложиться кверху пузом и истово виляет хвостом)
Ладно, прощаю... (сразу выходят из угла, куда их поставили за нарушение правил общежития).

В общем, ничего не хочу сказать о чтении лошади Невзорова, но наши йорки очень похожи по уму на детей лет трех-четырех. Читать не умеют, потому что это дешевый трюк, а вот разговаривать на своем собачьем языке, огрызаясь, например, или ворча по поводу чего-то, - это запросто.
Но об этом в другой раз.

А ваши чего умеют?

- Попробую кормить своего кота протеином.
- Зачем?
- Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть будет качок.

Луша и Глаша оказались вполне себе демократичными собаками — организовали верхнюю и нижнюю палаты парламента. Своего, собачьего, естественно.
Конструкция, которой позавидовала бы Великобритания с ее чопорными лордами и все пэры Франции устроена была двумя йорками в высшей степени утонченно.
Роль спикера Верхней палаты йорков выполняет Лукерья. Почти очеловечившись за эти годы тяжкого выживания в семье, где ей уже уступают место, если она решила возлечь на кресло, например, она становится на зажние лапы, передними упирается в мою коленку (я сижу за столом) и начинает лаять на каждую мою попытку чего-то сжевать.
Глафира, олицетворяя собою Нижнюю палату йоркского парламента, сидит под столом, вся натянутая, как струна, хвост пистолетом и ждет, не обломится ли чего.
Утомившись защитой ушей от лая Лукерьи, я говорю этому трехкилограммовому спикеру:
- Иди вон у мамы поклянчи!
Супруга моя тут же перестает пить кофей, потому что понимает, что дальше будет.
Дальше палаты йроков автоматически меняются местами.
Клянчить идет Глафира. Ее тут же берут на ручки, потому что эти щенячьи глаза, в которых сосредоточена вся скорбь йоркского народа, их отвергнуть невозможно! И Глафира тут же начинает обзирать поверхность стола на предмет облома чего-нибудь.
А нижней палатой становится Лукерья, подтявкивая с пола.
Но стоит жене сказать: «Идите вон у папы поклянчите!» - все приходит в обратное движение: клянчить у меня идет Лукерья, тут же взлетая на колени для обзора стола, а Глафира подстраховывает внизу.
Просто Екклезиаст какой-то: «Восходит солнце, и заходит солнце, и спешит к месту своему, где оно восходит. Идет ветер к югу, и переходит к северу, кружится, кружится на ходу своем, и возвращается ветер на круги свои».
И возвращаются йорки на круги свои...


Вот верхняя палата Йорского парламента - Лукерья - на боевой позиции: со стула ей виден стол и удобно лаять.



А в это время нижняя палат йоркского парламента - Глафира - ожидает молча в засаде: вдруг что со стола обломится?

ГОСТЯМ БЛОГА: А ваши собаки вас как делят? Или - кошки. Или - хомячки. Напишите и пришлите фото: будем изучать тактику этого напольного населения наших домов.

А вот комментарий от нашего зоопсихолога Надежды ХРИПУНОВОЙ:
1. Почему собаки нас так делят и правильно ли это с их собачьей точки
зрения?

Это совершенно нормально для собак, скорее всего кто-то из Вас больше балует
одну собаку, кто-то другую и собаки это прекрасно понимают и выстраивают
иерархию индивидуально с каждым из вас.

2. Умеют ли собаки промеж собой распределять обязанности?

Конечно умеют. Обычно в стае собак, более главный занимается охраной и
охотой, размножением, а более слабый например следит за потомством, помогает
в охоте и т.д.
Так же и в семье, собаки решают сами кому какую обязанность взять на себя. Например, решить, кто у кого будет клянчить вкусненькое.

Искупавшись сами (см пост ниже), Луша и Глаша в интернете обнаружили, что они в этой процедуре не одиноки...
Дивное видео!




А у вас есть дивное видео?

Ээээ. Как бы покультурнее начать?
Ну, в общем... В общем обнаружили мы лужи там, где не положено. Причем, не застукали партизанен на месте преступления (тогда было бы все проще), а уже пост фактум. И, блин, не первый раз, а так уже с третий.
Встал я над очередной лужей, сгреб челюсть в ладонь и задумался - «Кто из них?!»
Дело в том, что лужица небольшая. Калибр — как раз к Глаше подходит (с пятирублевую монету). Поскольку Глафира у нас, как ни старается, никак весом за полтора кило выйти не может. И из нее шибко крупное не выходит, само собой.
В общем, наказали Глафиру.
А надысь (не путать с намедни и давеча), случайно застукал Лукерью в явно неположенном месте, оглядывается воровато, раскорячилась и... гляжу — выписывает она лужу ровно Глашкиного калибра! Одни в один. У самой-то Лушки лужи (в положенном месте) — по сравнению с Глашкиными: славное море, священный Байкал!
И тут понимает, что застукали ее — как рванула в дальние углы и страны!
Я так обалдел, что даже и наказать ее не подумал.
А подумал о другом — это что же? Это Лукерья нам ту впаривала свои лужицы за Глашкины, а мы этот довесок — бедную Глашу — гоняли, как сидорова йорка...
Это как?!.


Тут ясно видно, что Луша (слева) и Глаша (справа) - разного "калибра".

А вот как прокомментировала это наш зоопсихолог Надежда ХРИПУНОВА:

Скорее всего, Лукерья метит. Возможно, это не стабильные иерархические отношения между собаками.
У собак живущих в одной семье обычно складываются стабильные иерархические
отношения, то есть одна собака подчиняется другой. Если между собаками,
живущими вместе, проявляется агрессия или они начинают метить, то это
говорит о нестабильных иерархических отношениях между животными, когда
собаки не могут разобраться кто из них главный. При этом, многие люди
допускают ошибку, когда пытаются наказать и отругать более старшую (главную)
собаку. Дают единственную кость, больше уделяют времени молодой собаке
(более слабой собаке).
Естественным следствием такого поощрения являются более резкие конфликты
между животными. Так же это делает невозможным образование стабильной
иерархии в стаи.
Необходимо помочь животным как можно скорее установить иерархические
отношения между собой, для этого, нам нужно показать более молодой или
слабой собаке, что старшая ее главнее, чтобы этого добиться, мы рекомендуем
выполнять эти правила:
Если рычат обе собаки, то наказывать необходимо более младшую, даже если
первой начала другая собака.
Необходимо старшую и сильную собаку первой кормить, выводить на улицу,
уделять больше внимания и ласки, следить, чтобы ей доставалась игрушка или
кость.
Все эти приемы необходимы, чтобы утвердить более высокий иерархический
статус старшей собаки.
Если Ваши животные почти одного возраста, то в течение нескольких дней
понаблюдайте за их поведением, чтобы узнать, кто из них лидирует. Вожак
первым выходит и заходит в дверь, запрыгивает в машину, бежит встречать
хозяина, идет на зов и подходит к миске.
Затем, узнав, кто из двух собак лидирует, начинайте выполнять выше описанные
правила, чтобы показать другой собаке, что вы признаете главной среди них,
первую.
Так же необходимо заниматься с собаками дрессировкой на послушание




А это Наде Хрипуновой подарили йорка Банни! Ничего, романтичный собакен!

...В общем, однажды, когда Лушке было года полтора-два, я уронил на пол носовой платок. Случайно.
Немедленно подскочила Лукерья, ухватила его и побежала в даль светлую, в смысле — в соседнюю комнату.
Я ее догнал и говорю:
- Луша, платок отдавай!
А она как зарычит, как оскалится и — хвать меня за палец! Это было так изумительно — в смысле я изумился! - что я даже руку не отдернул. Так и стоим: у нее в зубках платок и мой палец, у меня на лице — изумление до остолбенения.
Через секунду я оклемался, опять за платок, Лукерья — опять за меня!



Вот с такой рожей Лукерья и пришла ко мне выяснять отношения

Ну, тут я сообразил! Она не платок себе оставить хочет, нафиг йорке платок, у нее и соплей-то нет, не бульдог все-таки. Это она МНЕ доказывает, что ОНА В ДОМЕ ХОЗЯИН. На вшивость, понимаете ли, решила проверить.
Посмотрел я на эти отчаянно рычащие и бросающиеся три кило с бантиком, цинично взял тапок (помягче!) и восстановил мировую справедливость. Потому что в доме хозяин все-таки я, а не Лукерья, даже ежели по ее собачьему паспорту она «Нибелунга Т. Терция» с папой-чемпионом какой-то там европейской производительной выставки. Мы, правнуки простых сибирских извозчиков и рудокопов, и не такое видали.
Больше Лукерья не пытается меня на место ставить. Огрызнуться может. Высшее наказание для нее — команда «На место!». Она идет в угол и на ходу выворачивает голову назад и ворчливо рычит: «Сам дурак, папа!»... ну или что-то там свое собачье.
Глафира, тоже года в два, устроили такой же примерно дебош, но была — за малостью ее веса (1 кг. 300 г.) просто громко и грубо обругана (без мата, но с угрозой), и как-то сразу успокоилась.
Справедливости ради надо сказать, что Лукерья после меня прошлась по всей цепочке: жена, дети. Жена просто взяла ее за шкирку и долго смотрела в галаза, пока йорка не смутилась. Там даже погони с тапком не было...


КОММЕНТАРИЙ от нашего доброго и умного зоопсихолога Нади ХРИПУНОВОЙ:

- Как обойтись без тапка?
Необходимо научить собаку команде "Нельзя".
Говорить «Нельзя» или другую запрещающую команду имеет смысл если Вы чем-то ее подкрепите. То есть, если после запрещающей команды собака продолжает плохо себя вести, ее необходимо незамедлительно наказывать.
Для наказания можно использовать неприятный звук, например резко похлопать в ладоши или использовать баночку с монетками, диски Фишера. Возьмите железную баночку из-под кока-колы, 0.33, вылейте воду из баночку, помойте. Положите туда 10 монеток, желательно 10 рублей по 1 руб. и заклейте дырочку липкой лентой, желательно носите баночку везде с собой. Как только попытается проявить подобное поведение, то скажите «Нельзя» и тряхните баночкой. Баночку можно заменять на диски Фишера.
Диски Фишера – это набор специальных медных пластинок, чей звук воспринимается собакой как рык вожака при ошибочном поведении члена стаи. Они разработаны так, что их можно беззвучно поднимать, класть или переносить, но в нужный момент, при встряхивании, раздается звук, похожий на рычание и отвлекающий животное от нежелательного поступка.
Так же эффективно использовать пульверизатор для решения проблемы дома, настройте пульверизатор на режим струя и после запрещающий команды «Нельзя», брызните в мордочку собаке. Но обязательно предварительно убедитесь, что дома тепло и нет сквозняков иначе собака может простудится. Для исправления нежелательного поведения так же потребуется каждый раз наказывать собаку, если возникает проблема. Многие хозяева забывает об этом и наказывают собаку через раз, что конечно не приводит к решению проблемы. Собака не может понять, почему сегодня можно плохо себя вести, а вчера было нельзя и хозяин ее наказал.
Нужно помнить, что нельзя ограничиваться только наказанием. Научитесь замечать спокойное поведение собаки и всегда поощряйте за это своего друга лакомством и поглаживанием.

А что делать дальше?
Помнить, как мы начали обсуждать проблему доминирования. В вожаки собачки выбирает обычно самого сильного по характеру и духу члена семьи, обычно это мужчина.
Выбирает того, кто правильно обращается с собакой, проявляет строгость и выполняет ниже описанные правила. Того кто руководит другими членами семьи.
1. Всегда входите и выходите первыми в любую дверь. То есть, перед выходом и входом, Вы должны остановится, выйти первыми и только потом разрешите выйти или войти собаке. Вожак всегда входит и выходит первым в любую дверь.
2. Всегда первыми поднимайтесь и спускайтесь по лесенке. Собака должна идти рядом с Вами или чуть позади, а не бежать впереди, так как в впереди всегда идет вожак.
3. Полностью игнорируйте собаку, если она просит еду, когда Вы кушаете. Во время еды собака не должна находиться рядом с хозяином. Прежде чем покормить собаку, возьмите ее миску с одну руку и покажите ей, в другую руку возьмите любое человеческое лакомство (печенье, конфета, яблоко) и скушайте его на глазах собаки и только потом отдайте миску. Вожак всегда ест первым.
4. Всегда игнорируйте собаку, если она пристает к Вам, чтобы Вы с ней поиграли или погладили, когда Вы отдыхаете. То есть, если Вы сидите и отдыхаете, а собака к Вам пристает, скажите строгим голосом «Фу» и полностью игнорируйте животное, когда собака отойдет от Вас, подождите 1-2 минуты и подойдите, похвалите и поиграйте с собакой. Инициатором любого действия всегда является вожак.
5. Запретите спать на кроватях и креслах. На возвышенности спит вожак. На кровати и кресла собака может запрыгивать, только с Вашего разрешения по Вашей инициативе.
При помощи этих правил Вы сможете показать, что главнее собаки и она начнет вас слушаться. Но не всегда достаточно выполнения правил, часто требуется пройти курс дрессировки вместе с кинологом.

Мне теперь иногда кажется, что не йорки у нас живут, а мы аккуратно допущены в их будку…
А ведь так хорошо начиналось!
Причем удивительно, что и Лукерью и Глафиру выбирали по одному и тому же принципу.
За Лушкой поехали с другом к заводчице на дом. Увидели это чудо в загончике, причем – не одно: у Лукерьи была сеструха.
Обе собаченции (размером с футляр для очков) радостно бросились ко мне. Но… на полдороги одна из сеструх развернулась и улеглась в углу. А вторая кинулась в ладошку.
Это и была Лукерья.
Я был потрясен, когда ситуация повторилась с Глафирой, которую я полтора месяца высматривал в знаменитом магазине на старом Арбате, который (магазин) теперь закрыт…
Их тоже было две сеструхи, и точно так же обе ринулись к мне, но одна развернулась и улеглась спать. А Глафира добежала.
Правда, показала характер: когда я взял ее на руки и поднес к лицу, она уперлась лапой мне в щеку и отвернулась.
С тех пор, кстати, она этой привычки не оставила. Ежели ей чего нужно, упирается лапой и толкает – “Давай!”.
И вот я думаю – кто кого выбирал?..


Счастливый моментище: мы забираем Глафиру из магазина. Она уже упирается лапой мне в щеку, характер показывает, суслик!

Озадаченный этим я попросил прекрасного кинолога и зоопсихолога НадеждУ Хрипунову
Ответить на мой сакраментальный вопрос.

Надежда ХРИПУНОВА:
- Любой собаке, независимо от ее размеров и породы свойственно поведение волка. Собака, которая живет в семье, считает ее своей стаей. В стае существует иерархия, где один представитель главнее других, иными словами он – вожак стаи. Чем выше будет позиция у животного в иерархии, тем больше у него прав и преимуществ.
Обычно вожак устанавливает правила и требует их выполнения (доминирует). Он всегда идет первым, вынуждая остальных следовать за ним. Вожак ест первым. Он может отнять еду у других членов стаи. Он является инициатором всех действий стаи, будь-то игры или охота. Он спит на возвышенностях. В хорошо знакомом всем мультфильме про Маугли, вожак Акелла всегда лежал на высоком камне.
Такое поведение собак заложено в них с рождения, оно определяет, насколько жизнеспособной будет их стая в естественных условиях. Стремление лидировать в стае и становиться вожаком есть у каждой собаки.
Если вы понаблюдаете за любым семейством щенков, то заметите что один и тот же щенок первым ест, первым подбегает к новому человеку и т.д.
То же самое произошло и с вами, вас выбрал более доминантный щенок. Другой подчинился его решению и остановился на пол пути.
В подтверждении этой гипотезе вы написали, Андрей: "Ежели ей чего нужно, Глашка упирается лапой и толкает – “Давай!”
Собачка продолжает быть лидером :)





А это Надя Хрипунова - наш, йоркский человек!

Пришла утром ко мне Глашка, ехидина, и рассказала анекдот:

- Чтобы приучить йорка к туалету, надо сперва научить его читать и курить!


Вот с такой рожицей Глафира мне все и раасказала

Лушу (старшую йорку) и Глашу (младшую йорку) в воскресенье решили не просто помыть, как обычно, а еще и устроить фотосессию. Мыла мама, фоткал папа.
Лушка мыться может вполне терпеливо. Глафира трусит и норовит хватануть за палец своею прищепкой (по другому ее пасть назвать просто нельзя).
Мыть йорка - это вообще повеситься! Он мгновенно превращается в скользкую и постоянно убегающую (в пределах ванны) мышь.




Лукерья:
- Папа, это ты шалишь, не похожа я на мышь!
Папа, для начала - прозой:
- Похожа! Похожа! В чем-то даже, я бы сказал, Луляка Баскервилей.




Лукерья, атакуя душ:
- И у йорки есть душа - не боимся ни шиша!
Папа:
- Браво! Я и не пойму - ты Лукерья иль Муму?!



Лукерья - папе:
- Не Муму я! И не сдуру: душ накрыт, как амбразура!
Папа:
- Ужин свой отдам врагу, но получишь курагу!




В этот момент в ванную засунули и Глафиру...
Глафира:
- Боже! Ужас! Что со мною?!
Лукерья:
- Глашка, когти рви, прикрою!
Папа - обеим:
- Всем сидеть! Молчать и мыться... Некуда вам, йорки смыться. Путь один уйти в отрыв: только просочиться в слив...




Лукерья:
- Поздно, Глаша, пить боржоми.... Нет спасенья в этом доме.
Глаша из глубины ванны:
- Ладно, Лушка, я сдаюсь и мочалке отдаюсь...
Папа, прозой:
- Кто бы сомневался!





Ария мамы:
- Все-таки хватило силы, слава богу, всех отмыла! Но теперь, едрена вошь, краше йорок не найдешь!


И МАЛО-МАЛО СЕРЬЕЗНО ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА:
1. Если вам будут впаривать собачьи супершампуни за баснословные деньги (а в клубах это любят) - не ведитесь. Мы уже больше 10 лет моем хвостатых обыкновенным детским шампунем для младенцев и горя не знаем.
2. Вода должна быть теплой, но не горячей. Пробуйте локтем, как для младенцев.
3. Йорки страшно не любят, когда им воду льют прямо в мордочку. Не глумитесь над собаками, лучше умыть их руками, как мордашки детей.
4. Перед тем, как укутывать махровым полтенцем йорка надо нежно отжать.
5. Перед и после душа (дав высохнуть!) - обязательно расчесать.
6. Мыть не часто. Если ЧП нет, то раз в месяц (при остальном уходе и умывании утром) вполне сойдет.

Ну, как-то так...

У меня две терьерки. Не терьеры, а девчонки обе. Йорки-парки, как я их иногда называю. Лукерья (три кило - она как раз на фото) и Глафира (полтора - что-то фото не нашел). Не родственники.
Наблюдая за их жизнью на просторах квартиры, я пришел к выводу, что маленькие собаки умнее больших. Большие (есть тут один знакомый дог весом в 30 Лукерий) - они живут. А маленькие - выживают. Поэтому сметкой, умом и сообразительностью кинут любого супердога.
Например, они просто перепахали меня таким трюком.
Луша и Глаша точно знают, например, что им полагается вкуснятина (курага, клубничка, галета), если дома они - пардон! - сходят в специальный лоток, диспозиционированный в туалете. Ну, как кошки.
И что эти терьерки удумали?
Они организовали тайник какашек. Где - найти не могу до сих пор. То ли под шкафом каким-то, то ли еще где.
Суть трюка: услыхав, что мы приходим с работы, эти чокнутые белки быстро скачут в тайник и пока одна отвлекает хозяев - то есть, нас - вторая быстренько несет припасенную какашку в лоток. Я точно знаю, что именно припасенную, поскольку она сухая до деревянного стука!
А потом дружно рапортуют: мама энд папа - смотрите, какие мы молодцы, все на месте, как положено!..
Я когда сообразил, так смеялся, что черт с ними, пусть зарабатывают свою курагу и таким "кидаловом".

Это Лукерья - мозг и душа всех операций в битве за курагу.

А ЭТО КОММЕНТ от замечательного зоопсихолога Надежды ХРИПУНОВОЙ:

Полностью с вами согласна, что йорки очень умные собачки!
В этой истории нет ничего удивительного, так поступают большинство моих знакомых йорков. Раньше, когда они были маленькими щенками и ходили в лоточек, вы хвалили их и вручали угощение, собачки запомнили это. А так как йорки большие лакомки, то для них это не плохой способ получить угощении.
Те йорки с которыми учат команды, любят прийти вечером и начать подряд перед хозяином показывать все трюки, "умирать", кувыркаться, ползать, служить, лишь бы их угостили.

Поздравьте меня: я - папа двух йорков. Готов рассказывать об их фокусах и о фокусах других собак в принципе.
Познакомьтесь (на меня смотреть не надо) :)) Слева - Глафира, младшая. А справа - Лукерья, старшая. Им только что сшили халаты из халата моего. За кадром не видно, но на самом деле у моего любимого халата уже нет пол... он стал коротким, как курточка... Зато болонки счаслимвы!