Магадан и Анадырь могут спать спокойно. Последние пару лет у страны новый объект для шуток. Чукча - ночной кошмар всех моржей и главный советский простофиля - навсегда ушел из анекдотов и юмористических передач. Абрамович дал чукчам образование, поставил речь и купил айфоны. Теперь на карте России новое место, куда каждый тычет пальцем и произносит свое «гы-гы». Да, теперь все смеются над Челябинском. В век, когда мужчины уже не обижаются на слово педикюр, суровость, видите ли, стала забавной.

- Тебя наверно уже замучили, но я все равно скажу: суровый у вас город, - первая фраза, которую я слышу от любого иногороднего.

А ведь 90% из них даже примерно не представляют, где находится наш славный «сибирский» город. И уже тем более, они ничего не знают о еще более смешных городах. Да взять хотя бы Копейск. Уже того, что первая улица, на которую попадаешь, въехав в город, называется Чебуречная, достаточно. Там, наверно, самая высокая смертность от смеха среди почтальонов и доставщиков суши. В Копейске продуктовые магазины свято чтят обеденный перерыв. Как-то приехал навестить разболевшуюся знакомую. Ну не вести же апельсины из Челябинска, решил купить на месте, попал на перерыв. Час шатался по двадцатиградусному морозу, все магазины в округе были закрыты на обед. Бог с ним, с Копейском.

Челябинск скоро станет нарицательным. А наша суровость такой легендарной, что девушки испугаются выходить за нас замуж, и мы вымрем, как шерстистые носороги. Мадам Тюссо уже выбивает Челябинскую визу (штамп ставят не только в загранпаспорт, а еще и в военный билет) чтобы, пока не поздно, сделать восковую фигуру с исчезающего вида. В Интернете больше, чем над Челябинском, смеются разве что над Украиной и Михаилом Боярским. Вся страна думает, что у нас эскимо с чугунной стружкой, в чай мы кладем соль и перец, наши трамваи движутся на паровой тяге, а пилюли у нас в цельнометаллической оболочке.

Обидно? Обидно! И кто над нами смеется? Тощие компьютерщики с немытыми волосами и голодными крысиными глазками, что вместо чистки зубов делают утреннюю запись в своем ЖЖ. Над нами смеются всякие метросексуалы, у которых всегда с собой косметичка с кремом от морщин и маникюрной пилочкой. После того как поковыряются в своем пупке, в нас тычут пальцами обезьяны, у которых лучший друг телевизор, а лучшая смерть – подавиться слюной во время просмотра «Нашей Раши». Мы выше них, хотя бы потому, что не боимся гулять по парку в День десантника. Но если разобраться, в чем-то они правы. Взять хотя бы моего другана. Он очень суров. Он бреется одноразовой бритвой, которая больше подходит для чистки картошки, а после бритья окропляет свою физиономию чем-нибудь спиртосодержащим. После этой процедуры морда у него красная дня два. Пару месяцев назад он встретил свою любовь и бреется каждый день. Если бы я не знал, как строго у него в конторе с синим, то думал бы, что он с утра дует рижский бальзам вместо кофе. Он пестует свою суровость каждый день. Разговаривает басом, обедает пачкой баранок и «снежком». Когда мой друг болеет с похмелья, он не отпрашивается с работы, не пьет зеленый чай, не глотает активированный уголь. Он терпит до вечера, молча делает свои новости. Терпит, чтобы прийти вечером домой, хватить запотевший стакан с водкой, бухнуться на диван и почувствовать, как воображаемые дятлы перестали долбить его в виски и слетели с плеч. А раз в три месяца на него нападает меланхолия, и он зовет меня по магазинам. Мы покупаем 10 пар носков и несколько труселей (нет, не красных!). А потом идем пропивать сдачу. Он суровый челябинский мужик, видео с гендерными играми Джигурды и Анисиной для него, как доктор Хаус для всех остальных. Суровее него только Чак Норрис, да и тот в последнее время серьезно сдал. Мы тут все такие. У нас даже самая сильная женщина страны живет, которая в паровозы впрягается и комбайны буксирует.

Так что нужно соответствовать образу. Все салоны красоты в городе, считаю, надо закрыть. У нас достаточно крепкие печени, чтобы любить всех, даже не тронутых косметологами челябинок. Хоккейной команде «Трактор» вместо клюшек выдать косы литовки??? В ледовой арене посреди матча переключать морозильную установку сначала на обогрев, а потом на кипячение. А в случае нашего поражения варить из команды бешбармак и утешать им расстроенных болельщиков. Футбольный клуб «Челябинск» должен играть в берцах. Когда наши футболисты оттопчут ноги всему второму дивизиону, то пойдут на повышение, а там и кубок UEFA, и Лига чемпионов не за горами. В женский баскетбольный клуб «Славянка» нужно принять копейских шахтеров. Соперники будут думать, что это внебрачные дочери Майкла Джордана. Мы должны начать делать водку еще более дешевую, чем Казахстанская. И разливать коньяк еще менее похожий на коньяк, чем кустанайский «Туркменистан». Фантазировать можно много. Но если человеку сто раз сказать, что он свинья, то на сто первый человек захрюкает. Еще год такой травли и мы и правда превратимся в питекантропов с кувалдами, которые облизывают зимой дверные ручки, потому что думают, что они сахарные. Есть мнение, что с травлей челябинцев надо кончать. А то, уже начинают шутить про то, что мы такие суровые, что до сих пор терпим шутки про нашу суровость. Дык, мужики, не надо терпеть. Давайте на ихнее «О-па, суровый челябинский пацан!» отвечать зубодробительным ударом в челюсть. Если не истребим все племя насмешников, то хотя бы нам не так обидно будет…

Как смеются над нами в интернете можно посмотреть тут