В случае моей болезни жена - довольно бесполезное существо. Она конечно может сварить мне какой-нибудь бульон из куропаток, но как она не понимает, что мне - БОЛЬНОМУ , отвар из куропаток противопоказан! Только из лесных тушканчиков!! А от куропаток у меня сыпь, жжение в горле и тошнота! Показать сыпь и жжение в горле?? Может мне еще и тошноту показать?!

И еще жена будет ходить кругами возле дивана, на котором я собрался умереть в зловещей тишине и портить уютную атмосферу кладбища дурацкими предложениями, типа - "А выпил бы ты пару вот этих таблеточек, а дай я тебе в горло сейчас брызну вот из такусенького флакончика, а твой прыщичек я сейчас помажу вот этой мазькой!"

И дома есть и такие таблеточки и сякие и всякая дрянная мазь. А простой горилки с перцем - НЕТ.

Короче в этот раз мне повезло - я заболел, а жена нет. Ой, в смысле - я заболел, а жены нет. Жена далеко и не мешает.

И это дает кучу преимуществ. Теперь чихнув, а чихаю я через каждые минут 10, я могу эмоционально и громко выкрикнуть все, что я об этом думаю. Что-нибудь навроде - "Твою мать! тва..а.а.а.а....пчхи... мать! Когда, б..., когда, б, когда.а.а.ааа.пчхи это кончится?!"

И мне не приходится выслушивать лекцию о влиянии сквернословия на мой моральный облик умирающего человека.

И никаких таблеток и мазей. Нафик отвары из куропаток.

Лечимся как положено - полстакана перцовки,  хрустящий огурчик и спать. И побольше чая. И никаких жен!

Но всеж на вторые сутки, к ночи, обессиленному кашлем и перцовкой организму захотелось разнообразия.

Организм возжелал таких...ну, типа сосульки от горла и еще кое чего. Осмотр складов со стратегическими запасами супруги привел меня в ужас. Там лежали десятки пачек разных таблеток непонятного назначения. Сосулек не наблюдалось. Хотя (я точно помню!!) я их сам покупал лет пять назад и это единственое, что я из всей этой армады сосал, глотал и пил.

Чтобы не огорчаться совсем, организм решил, что удовлетворится содержимым пакета с рыболовными причиндалами.

Причиндалы в большом пакете всегда стояли посреди прихожей.

Обследование показало, что посреди прихожей ничего не стоит.

Обыск всей квартиры, с пересмотром содержимого всех шкафов показал, что рыболовный мешок исчез.

Обозленный организм требовал немедленного общения с супругой.

По телефону это милое создание сообщило, что сосульки она выкинула с год назад - "Ты сам кричал, что от таблеток в доме скоро будет некуда повернуться, и я выкинула все просроченные! Нет, я неспециально выкинула единственные леденцы, которыми ты пользовался. Нет, я только из заботы о твоем здоровье! Куда я дела твои рыболовные принадлежности????? Хм.м.м... Ну, кажется я убирала квартиру..Да, наверно я убирала квартиру.. Было это с месяц назад... и куда то их убрала! Ну откуда я помню - КУДА?? Послушай, у тебя все в порядке с головой?! Двенадцать часов ночи. У тебя температура. На улице минус 20. Ты что - вот ПРЯМО сейчас на рыбалку собрался?! Я - дура?! Сам дурак. Зачем тебе сейчас рыболовный мешок?? Ах в нем у тебя лежал геркулес, из которого ты решил сварить кашу?! Предлагаю компромиссный вариант. Мешок ты найдешь завтра. А геркулес должен лежать на полочке в кухонном шкафу."

Геркулес действительно оказался на кухне. Свои крючки и поплавки я так и не нашел.

Но кому придет в голову геркулес совать на кухню, а не в рыболовный мешок?!

Впрочем геркулес, свежезакупленные сосульки и перцовка оказали благотворное влияние. Жену простил. Пошел за куропатками.

"ВестернЮнион" работает не только по всему миру, но и по Европе?"

Я не нашлась что ответить, да и ответить не могла - я смеялась))) А человек, правда, обиделся. Но...:)