Настроение сейчас - spleen

 Bloody hell!

Ну почему же все всегда вот так и происходит?

Ванильное небо, но и многое-многое другое, не без исключения – и личные мысли. Да, было много постороннего, ненужного. Но мне это нравилось. Стыд за то, что переспал с кем-то был. Но я наслаждалась своей свободой. Я наслаждалась тем, что не надо быть зависимой от чужого мнения, вернее ты все равно делаешь что-то и гори от в аду, что в итоге о тебе говорят – потому что все равно будут осуждать, какой бы из поступков ты не совершила, и какой из путей ты не выбрала бы. Делаешь то что нравится, берешь то, что хочешь и не оправдываешься.

Но когда все изменилось? Зимой?

Когда банальное удовольствие было подпитано бабочками в животе? Я теперь чувствую себя наркоманом. Попробовав тогда – все остальное теперь кажется пресным и одинаковым.

И как же это началось?

И оно гложет-гложет-гложет. Я не поничмаю, что же со мной не так. Действительно произошло с тех пор многое, очень многое – и самое главное то, что теперь я себя действительно полюбила.  Но что же не так со мной, если я не могу встречаться с теми, кому я нравлюсь и наслаждаться жизнью. Что бы это было взаимно? Почему я влюбляюсь в каких-то идиотов, которым никакая моя искренность, честность, а главное влюбленность нафиг не нужны. Что же со мной не так в конце концов? И это риторика. Определенного ответа просто не существует. Но как же осточертело смотреть на это в фильмах и понимать, что ничего подобного у тебя просто теоретически не выходит. Я изменилась, стала лучше. Я не даю поводов людям отныне думать, что я пустышка на один раз, нет. Так отчево же все хотят исключительно залесть мне в трусы и больше ничего. Можно подумать, со мной не о чем разговаривать, или невозможно из-за характера. В чем же проблема?

Неужели так бывает? Как в том фильме у Круз и Крус? Да? Нет?

Как так?

Эти взгляды, невесомость, когда между вами воздух густым становится и разносится зарядами по коже, легкость и одновременно невыразимость? Как это достать?

Нет, он мне больше не нравится, не после тех его слов, или уже того дебильного поведения маленького мальчишки тогда, еще зимойвесной. Я бы выразила свои чувства как злость, или обида, но не влюбленность. Но что тогда я испытала когда пошел разговор об их «вместе»?

Я расстроилась. Я действительно очень сильно расстроилась. Все таки не смотря ни на уровень интеллекта, ни на развитость, ни на логику, объективность, разумность, и еще-кучу-кучу-кучу вещей, он, очевидно в отличии от меня, умеет любить так, что б это было не односторонне.

Так это зависть?

Не позволяйте шуму чужих мнений перебить ваш внутренний голос.

 

Вобще, затяжной кризис мотивации, товарищи.

новый день - новое открытие. 

вот уж правда.

Я помню год, или даже пару лет назад я задумывалась вот об этой страничке: что она для меня?

Мне нравится ее внешний вид, вроде я говорю не самые глупые вещи или, по крайней мере,  делаю это небанально. И как-то вроде и хочется даже этим иногда покичиться. Ну не то слово конечно, но вобщем-то приятно показать, что ты не пустышка. Такая вот есть  у меня потребность.

Но меня всегда, честно говоря, смущал тот факт, что больно уж все пессимистично здесь. Я пишу  в основном о своих потерях, переживаниях, умозаключениях и все в каких-то мрачных тонах. Я старалась понять, как выходит так, что у меня не получается записывать счастливые и радостные минуты? 

Говорят что о счастье не надо говорить, что его надо просто переживать. Это тоже да.  Не припомню "толчков" к писательству в минуты хорошего настроения.

Однако стоя сегодня в душе, я поняла, что это не так. 

Мне стало невероятно очевидным тот факт, что то что я здесь пишу - не смотря на все мои старания к украсительству , упражнениях в красноречии - не более чем личный дневник. С разницей, что к нему имеет доступ кто-то еще. Но главное не его конфиденциальность, а функция психологического свойства.: ведь абсолютно верно говорят, что образуя форму для своих мыслей, мы их сортируем и обдумываем еще раз. Это всегда было понятно, но как-то на фоне, незначительно. Ответ вот так доступно ранее не приходил в голову. И теперь осознавать все это довольно забавно.

Ведь что я по сути, пишу сюда? Свои жалобы, которые не могу обсудить с кем-то, но которые необходимо выплеснуть  наружу. Невозможность побеседовать на тему связана не с какими-то страшными секретами , (логично,  ибо блог то открытый), но с тем, что в данных ситуациях ничего не посоветуешь, или ничего нового я не услышу.

Я не очень люблю донимать людей своими проблемами. Больше слушать сама и/или стараться как-то помочь.

Так вот и сейчас.

Пытаюсь проанализировать свое состояние.

Люди различны. К различным людям различные эмоции.

И вот есть человек, который тебе нравится, к которому ты, хоть чуть-чуть, но относишься иначе чем ко всем остальным. Пытаешься казаться при нем чуть красивее, чуть умнее, чуть приятнее. И это нормальное, обычное явление, означающее, что тебе нравится этот человек, он тебе симпатичен, ты к нему неравнодушен. Но это случается со мной довольно часто и довольно скоротечно происходит.

Не люблю любить в одностороннем порядке.

Любовь не совсем верное слово, но оно самое простое.

Остановлюсь на слове нравится. Да, он мне нравится. И все было бы как обычно, прошло бы как всегда, если бы не воздействие алкоголя на мою эмоциональную натуру. Я люблю раздувать НЕЧТО из кое-чего.

Запереться с ним в комнате и лепетать что:  «я не могу с тобой рядом дышать спокойно» было не лучшим выбором, но оно было первым, что пришло на пьяный ум.

И сидя там, в темном кабинете, головой на его плече, и офигивать от стука своего сердца, тогда казалось весьма важным. Избирательно память вырезала очень много моментов из сознания, но четко поставила момент ответа «я очень люблю А. и несмотря на то, что мы с ней не вместе, прости.» за что прощать? Я прекрасно все понимала,

я да, но алкоголь…

Он заставил меня не убирать голову с плеча, а потом даже развернуться к нему близко-близко лицом, продолжая  бормотать что-то, что уже не столь важно. И как-то очень хитро сложилась ситуация и губы обрушились на мои,

но в итоге вышел умопомрачительный поцелуй. На моей памяти, я так тряслась только однажды. И это было здорово.

Но как мне уже однажды в подобной ситуации сказали (ну хоть как-то подбодрить), я и этот эпизод расценила как простое подбадривание.

Дальше было много событий, смазанные, суматошные в пьяном забвении.

Проснулась, сходила в душ, тайно желала, что бы он присоединился там ко

мне, разговор с ним через шторку и мои робкие и запинающиеся фразы о

том, что то что сказала вчера, могу повторить в любой момент.

Потом был побег ото всех для прослушивания плеера.

Я оказалась в самой тихой и далекой от общего шума комнате. На мягкой кровати с согревающим ноги и руки одеялом. Он в душ собирался, но мы разговорились, и он сидел с полотенцем часа два. Потом все-таки отлучился, помылся, и вернулся, уже мокрым и нуждающимся в одеяле сам, отчего мы оказались рядом как-то даже слишком.

Одно одеяло и оно не слишком большое.

Потом еще разговоры и в основном о моей несчастной личной жизни, о том, как кололась о Дэвида, как убивалась долго по нему, он рассказывал об их отношениях с А.,  вспоминая, наверно, все детали. И вот так делились переживаниями.

Помню, как хорошо мне было вот так разговаривать. Просто,  наверно как с Алисой, только перебивает меньше, а самодовольства побольше. Ну и парень он, ,да. Мне давно так комфортно не было с мальчиками. Это удивило.

И вроде лежим совсем уже близко, он под этим одеялом в одних трусах, моя голова практически лежит на его плече, я даже чувствую, как пахнет его кожа. Но мы разговариваем и разговариваем обо всем, что волнует. Правда мне становится периодически не по себе и я стараюсь смотреть в глаза поменьше. Понимаю же, что слишком смешно буду выглядеть.

Я не помню на чем мы остановились говорить, но отчетливо помню, что лежала на спине, а моя голова на его руке. И как он склонился и поцеловал меня. И я дрожала так, как не дрожала ни с кем до него. И это было очень забавно. Так мне казалось.  И он целовал меня… мягко и аккуратно. Не грубо, не агрессивно, не пошло. Мне это было… удивительно наверно. Да.

И потом пауза, сказав : «если захочешь, я сейчас остановлюсь»

А могла ли я захотеть остановиться просто теоретически? Даже понимая, что это все, вероятнее всего не продлится дольше одной ночи, что это не выйдет дальше этой комнаты, могла я остановиться?

Очевидно.

Лучший секс в моей жизни – не совсем верное определение, но это первое, что приходит на ум.

Секс на одну ночь  – это примитивно, просто и неинтересно. Я давно уяснила для себя, что «трахаться» - это пустышка. Лично я ничего от такого не испытываю. Секс без эмоций – то же справление нужды. Не более.

А здесь я сначала сама себя не узнавала – мне было робка, я была неуверенной, меня била дрожь. И он делал все так мягко, аккуратно и  бережно. Это было в новинку, правильнее наверно так выразиться. А потом мы спали вместе, сначала  лицом друг к другу, потом на боку, потом я на его плече – и все в обнимку.  Когда я проснулась на 18.00 утра, и хотела вырваться позвонить, он во сне крепко-крепко меня держал. Не отпускал. И я не хотела вылезать из кровати. Я чувствовала себя уютно. Комфортно.

И очень на своем месте.

Потом мы проснулись вместе, вернее меня будили поцелуями и ласками. И это казалось так по-настоящему, так естественно. Потом я готовила омлет, а он нагло меня обнимал сзади, целовал и гладил, угрожая мне спаленным завтраком. Потом кто-то что-то делал, кто-то куда-то пошел.

Я услышала, что должна была зайти ненадолго А. поздравить всех празднующих в новым годом, подарить подарки. Мне было странно, конечно. Я не знала, как себя повести. Сидела просто на стуле и гнала от себя мысли. У них как обычно все было громко, Истерика, крики. Со стороны забавно. Да и им вроде привычно.

А. ушла, все успокоились.  Он ко мне был опять ласков, целовал. Потом я решила пойти спать, а ребята решили сходить в магазин вроде, купить чего-то.

Была разбужена холодным поцелуем. Он был мокрым и холодным, я мгновенно замерзла в его объятьях. А он только обнял покрепче, что бы согреть, а потом начал активные действия, и мгновенно амплитуда сменила знак.

Это было волшебно - не совсем правильно говорить, ведь дважды волшебно бывает редко, но это единственное, как возможно охарактеризовать.

А потом…

А что потом. Потом был вечер, когда А. приехала надолго.  Хотя поначалу она собиралась ненадолго, но осталась там. Я знала, что мне лучше уйти, что пора. Сказка на то и сказка, что быстро кончается.

Но не ушла. Не вышло. И я до последнего отмахивалась на вопрос кто где будет спать. Я планировала не ложиться, что бы упростить ситуацию. А. пошла к нему в комнату и осталась там на всю ночь. Она сначала планировала спать в гостиной, но решила, видно, поговорить, и там осталась на ночь.

Я легла на ее место на подиуме в гостиной, хоть и честно пыталась не уснуть, сидя за столом и читая книгу. Но книга не читалась, глаза слипались, а вот сон не шел. Впервые в жизни я не могла спать.

И вот тут такая….ммм…. странная наверно, да, ситуация: я не имею никаких прав на человека, у него  нет никаких обязательств по отношению ко мне, я изначально убеждала себя что это несерьезно.

Но я впервые в жизни не спала, периодически, правда,  проваливаясь в забвение. Но он на протяжении всего моего беспокойного лежания в гостиной выходил на кухню то за одни, то за другим, вроде сначала делал бутерброды, потом яблоко резал, потом воду наливал. Извинялся, когда видел, что я не сплю, предлагал мне бутерброд…  А вот когда он ушел, я начинала кусать губы и плакать.

Хотя уговаривала себя всеми логическими доводами, что мое поведение неправильно.

Новый день, я рано проснулась, сделала себе немного кофе с много ликером и начала убирать, мыть посуду, всячески себя отвлекать. Это пока все спали.

Потом А. ушла, остальные спали, мы с ним сидели за столом и болтали. Я хотела уйти оттуда вместе с А., вернее выйти, и поехать домой. Я веселилась, болтала с улыбкой, даже шутить пыталась вроде, но боялась, что моя радость вот-вот стряхнется с лица и все всё увидят. Если еще с ней я могла притворяться, то настоящим испытанием для меня было смотреть ему в глаза и непринужденно общаться.  Но меня тянуло даже к такому мазохизму из его рук.

Правда, спустя два часа  болтовни ни о чем и обо всем,  проснулись остальные, и всё разом накатило. Пелена очарование спала, я опять оказалась в реальности, и поспешила удалиться. Вернее я бежала наперегонки со слезами. Мне было важно выйти оттуда раньше, чем я зареву как пятилетняя девчонка.

Приехала домой и спустя несколько часов увидела, что они снова вместе.  Так тому и быть, да? Это правильно. Он ее любит, она его тоже любит. Это не моя история.

Сейчас я успокоилась. Мы с ним поговорили. Я объяснила что чувствую в его сторону,  мы разобрали ситуацию, поговорили, сошлись на том, что общению ничего не мешает, и общаемся. Вроде.)))

Правда я не устаю вспоминать. Не без его помощи конечно, но в моей голове постоянно сидят фразы «я все равно очень люблю А.», «я ее люблю, несмотря ни на что».

И вот тут я понимаю самое страшное: я смотрю на нее и жутко завидую ей. Ей 15 (!!!) лет. Она такая, какой я в 15 никогда не смогла бы быть. Он ее любит, и за я вновь и вновь задаюсь этим гребанным вопросом:

ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК?! Или бывает еще лучше НУ ЧЕМ Я ХУЖЕ?!

И самое забавное в этом уроке самобичевания то, что моя голова прекрасно отдает себе отчет в том, что она ничем не лучше меня. Я ничем не хуже нее. Что мы с ней разные люди, разного возраста, разного воспитания, интеллекта и предпочтений. У нас разные склады умов и характеров.

Но вот внутри все кипит о несправедливости.

Закончу это все классной цитатой:

-Девушка, а у вас парень есть?

-Нет.

- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???

-Сдох, *ука, от счастья.

 Я воспеваю интеллект. Я воспеваю сознание. Сознание, осознание, создание и познание. Великолепие всего человечества - ничто, без понимания онного. Саморазвитие, самовоспитание и стремление к обогащению внутреннему - вот по-настоящему важные задачи бытия.

В последней время, я, пожалуй, слишком часто стала задумываться о сущности знания, и что оно значит для нас.  Мне кажется, что конечное стремление, что-то вроде идеала самосознания, являет собой мудрость. Вернее, ее конечная составляющая, ведь многие люди от природы обладают этим даром. Но вот то абсолютное спокойствие дальнейшего понимания - оно бесценно. Это и есть действительно великое. И это великое невозможно без времени, добросердия, труда, глубокой духовности, широты восприятия и отказа от ограниченности.

И никак не могу я отделаться от собственного восприятия такого человека: в моем понимании, мудрость не отделима от творения, т.е. мудрец = творец. Так почему же Господь лишает меня возможности достигнуть этой высоты? Почему он не дал мне таланта созидания? 

Нет, я понимаю, что на гребне детско-юношеского максимализма, я хочу получить все и сразу. Также, я понимаю, что можно овладеть кистью, пером, нотной грамотой.

Однако, если Господь не вложил в тебя дыхания создательства, то изучив азы,  из под твоего карандаша на бумаге не выйдет симфония, из под кисти не выйдет шедевра, а из тебя не выйдет гения.

Sing with me, sing for the years
Sing for the laughter and sing for the tears
Sing with me, if it's just for today
Maybe tomorrow the good Lord will take you away

_С ума схожу наверно. Смерть не моя, всмысле не близких, но так... черт.

Я наверно просто нестабильна. Эмоционально всмысле. Чужая история, чужая трагедия, не мое горе, но мне плохо. Даже не столько плохо, сколько страшно. Тогда не так все  было. Тогда я так переживала незасебя, что на свои эмоции места не было. А вот теперь просто время наверно было подумать.

В контексте этого дерьма все время думаю еще и о трансерфинге, мол, Полина, не надо нагнетать себя еще больше, и так много об этом думать. Но как вы прикажете не думать. Я Не могу себе представить, что со мной случится, если мама или папа....

Я начала раздумывать, когда мы с похорон вернулись с мамой. Я там, правда, носилась, как неугомонная, все таки тридцать гостей, надо было все успеть сделать. Это хорошо еще, что тетя Алла только маму в морг повезла прощаться, а я там одна готовить еду осталась. А то еще бы и картинка покойной перед глазами стояла. Весь день я как-то не задумывалась со стороны моей боли, как это может быть. Я готовила, накрывала, сервировала, подавала, помогала, убирала. Мы с мамой точнее. Тете Алле, конечно тяжелее всех, все таки близкий человек, но она сильная, да. Она держалась отлично. И мне казалось, что что мне все нипочем. До тех пор, пока мы не начали возвращаться домой, до тех пор пока тетя Алла не начала рассказывать, как Нина Михайловна мучилась с этими ужасными метастазами, как она написала записку предсмертную еще задолго до смерти, как все это тяжело было, как тетя Алла до последнего с ней была.

Мы когда вернулись, меня мама хвалила за помощь, сказала, что я была большим молодцом.

Мне как-то тошно стало. За это не благодарят. Это же... ну как объяснить.  Ну это естественно. Любой бы так поступал. А меня начали благодарить, а мне становилось все противнее. А потом я бросила на кухне, сама не знаю, серьезно, или нет: "мол, если умру раньше, меня не хоронить, кремировать и траур не разводить с похоронами". Шутки и вправду нико не заметил, и папа поддержал: "меня тоже кремируйте и урну  между могилами родителей поставьте. Что б навсегда с мамочкой и папочкой рядом быть." Мама на нас шикнула, конечно же.

И вот у меня впервые за оооочень долгое время была страшная бессонница. вернее... она поначалу была бессонницей, а потом в истерику перекатилась. Боже, я не моуг передать, насколько сильно мне сердце страх сковывает. Как же страшно быть превязанным и любить так сильно. Почему все, что мы когда-либо любили, любим, рано или поздно от нас уйдет?! Зачем тогда это надо?  Ты же с каждым разом калекой становишься, раздирая сердце.

Мне теперь страшно. Не тогда, а теперь. Всегда. Я бы не писала, если б могла избавиться от этих чертовых мыслей сама. Мне так страшно, боже мой. Если кто-то на работе задерживается, я, сука, как последняя шизофреничка начинаю названивать, что бы убедиться, что живы и все впорядке. Параноя какая-то. И я себя успокоить все пытаюсь, что нормально все, не надо, им еще рано. Но потом думаю, о мамином слабом сердце, и что если, не дай Бог, с ней что-то случится, отец без нее долго не проживет. Он вобще ее не сможет пережить. Точней нет, не так: он без нее просто не выживет. А мне как будет со всем этим? С чем я останусь? Я их очень люблю, и вобще не хочу это представлять.

Когда через девять дней поехали, дядя Сережа фразу такую сказал, что она у меня теперь из головы не идет:

"Когда отец умер, я так ненавидел люто всех, кто за столом сидел. Ведь у них жизнь идет, они радуются, смеются. Да как они смеяться могут?!"

Меня эти слова заставляют... что это, блин?! К себе ненависть?!          заставляет меня думать о моей реакции на смерть родителей. Что я почувствую, когда они будут умирать, умрут, как я об этом узнаю, шок, скорбное бесчувствие... Да как, черт дери, об этом перестать думать?! Я только вспомню, перед глазами самые страшные картинки возникают. Я не знаю, что мне теперь с этим делать, я себя чувствую сраной психичкой, с ума схожу от страха, даже рассказать не могу, некому.

Так совершенно нереально жизнь постепенно меняется. Я совершенно четко ощущаю себя прежней, но при этом чувствую эти изменения, совершенно явно отпечатывающимися на моем внешнем и внутреннем облике. Странно называть и думать о себе словом "женщина". Мне кажется это так... рано. Я думаю пока не стоит еще. В смысле, женщина - это то, что формируется годами. Это женственность, соблазнительность, загадочность, обольщение, игра, изюминка. Это опыт и огромная работа над собой. Нет, определенно я не женщина в этом смысле слова.

Хотя и не девочка уже.  Наверно именно это и можно назвать подростком. Томительное ожидание.  трансформация.

Дурацкая Бритни на ум приходит : I'm not a girl... not yet a women.

А вобще я хочу мужчину. Да. Полюбить. Я хочу полюбить настоящего реального человека. Смотреть ему в глаза и говорить: ты мне нужен.

Нет, не банальные: "я люблю тебя".

просто:  ты мне нужен.

схватиться за него и судорожно прошептать. Или глядя в глаза, прямолинейно и серьезно.

Или громко и с надрывом.

 хочу вместе с ним ходить в театр, надевать красивые платья и каблуки, или ходить на футбол и пить пиво с его друзьями. я хочу что б он курил крепкие сигареты и целовал меня в губы.

А еще в колонке Placebo.

Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-то другом живом и дышащем создании Господа. Шестьсот сорок рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь, умрет.

Общение с людьми совращает к самоанализу.
 

Она решила стать взрослой. И умерла от передозировки.
 

Средней женщине больше хочется быть красивой, чем умной, поскольку средний мужчина лучше видит, чем думает.
 

Очень странно, когда не можешь ни есть, ни спать, и точно знаешь, что это не любовь.
 

А знаешь почему так больно,дорогая?.. А потому что не надо раздвигать ноги на ширину души, когда от тебя хотят просто секса...
 

Нет, я решительно не понимаю, ну какого хрена людям доставляет удовольствие творить такое с другими. Делать мне было больше нечего, как думать о ком-то целыми дням, сидеть на фотографии пялиться, ждать сообщения, которое не придет и думать, что же я такая неудачница.
 

Когда ты не_нужен и полностью настроен на волну тоски и одиночества, невероятно легко приходят на ум и вертятся на языке красивые слова, конструкции, фразы, тексты. Только толку от них?
За сегодня промелькало множество мыслей. В основном я пытаюсь абстрагироваться от собственных эмоций и поразмыслить со стороны, как я про себя называю тихо и шепотом, истины.***
Так странно и совершенно неожиданно приходит осознание, что тот, кого ты боготворил - всего лишь человек, а то что ты создавал - всего лишь твои иллюзии. И не тут виноватых. Просто нет.
Хотя я привыкла считать таковой себя и искать свою вину. Ведь когда ты пытаешь понять, где именно допустил ошибку, у тебя есть шанс стать чуточку лучше и в следующих раз избежать этого.

*** Истины - беспрестрасной морали. стороны моего виденья объективного восприятия мира, не основывающегося на моих интересах.

Рассматривала галлерею Билла и наткнулась на рисунок Бена Тура.

Уже неделю как выношу себе мозг.

must see

Если волшебство существует,
...тогда оно точно обходит меня стороной.

Я проснулась немного позже рассвета, решив не тревожить будильник. мягким нажатием на кнопку выключила сигнал механизма, заведя механизм тела. Делать все на автомате стало для меня уже привычным занятием. Рано встать, три с половиной шага до окна, взмахом рук раздавить полумрак комнаты на первом этаже, позволив солнцу бесприпятственно поздороваться со знакомым интерьером. На сто восемьдясят, строго на север, босиком нащупывать прохладный паркет. Из спальни направо, пять шагов, рука параллельна полу давит на кнопку, озаряя теплый душ, приветливую раковину и совсем завравшееся зеркало. Тень загораживет пару полотенец и корзину с бельем. Раздеться, столкнуться с ложью в зеркале напротив и ощутить мокрое тепло. Глаза чуть шире, мысли чуть четче, жизнь чуть светлее. Водой ровно пятнадцать минут на темные волосы, на черезчур худое тело и плохое настроение. Освежившись поставить чайник, и ровно в семь сорок две включить телевизор на новости. Горячая вода с сахаром и двумя булочками: с сыром и маком. Взять небольшой кейс и отправиться на скучные 8*60 рабочих минут.
 

меня пугает пошлость мысли. примитивность, с которой я часто задумываюсь о собственной смерти.
это так завараживающе, представлять, как выпрыгиваешь и со скорости тело падает и по инерции пролетает несколько метров. Или как медленно лезвие, скользит по руке, оставляю мерзкий след невысказанной обиды темно-красной и такой отвратительно-грязной-превлекательной крови.

я ведь так боюсь боли. когда-то маша мне говорила, что физическая намного легче внутренней. я посмеялась и сказла, что снаружи больнее.
все же немного чтобы прошло время, немного по-другому стала действительность. И конечно увы_ксожалению_жально, я убедилась, что возраст прав.
я боюсь сейчас очень многих вещей. они заставляют в страхе сдавливаться легкие, а мозг превращает в недееспособное месиво.

сотрите мне память. я не хочу на протяжении долгих_вялотекущих секунд перебирать в голове воспоминания. мне не хватит мужества улыбаться им, и радоваться редким встречам. глаза красные, вечно воспаленные с раздражением-тревогой-тоской. 
мне этого не надо.
за что?
чем я заслужила такое? нельзя получать награду за чувства?
или в качестве такого приза я получаю только горечь и желание разбить свою никчемную голову?



2592000 секунд.
 плюс/минус пару дней 
персональный срок затяжной депрессии
 потом затишье с переменным успехом уход от мыслей, догонялки с совестью и ожидание не_чуда. а потом всё.
конец.финиш.АЛЛЕС.

я не хочу болеть. я не люблю когда больно. мне страшно.

es-tut-mir-so-weh-ich-will-kein-schmerz-ich-habe-angst.
don't wanna be broken.
again

 

...или начало конца.

Просто приснись мне, ладно?

О большем я не прошу.

Я хочу дотянуться до тебя, прикоснуться.

Хотя бы в ночной неге.

а может я люблю холод?

пока бежала из дома сегодня вечером, эта мысль навязчиво гналась за мной от самой двери.

о другом думать не хотелось. Думать вобще не хотелось.

Однако вслед за первой, меня нагнала и вторая мысль,  и третья, навались всей тяжестью, и заставили расстроиться. 

Блин. ну почему все так? Ну неужели я не заслуживаю понимая со стороны папы?

Неужели удар по лицу - это единствуенный способ?

пап, ну неужели я это заслужила?

Почему я должна все понимать, все прощать?

я, блять, мало того, что каждый день работаю, что бы у нас было что поесть в доме, чтобы папа со своей зарплаты погaшал долги. я еще и после возвращения домой по вечерам стою у плиты, что папе было что покушать, что бы папа не питался бутербродами. чтобы папе было вкусно, приходится согласовывать бюджет со своими планами и выкраивать деньги на мясо и проч. неужели нельзя простить  некоторые вещи, а? пропустить мимо ушей, нет? самому, блять, в конце концов забрать из комнаты это гребанный стул, а не закатывать истерики и драть глотку о неуважении и хамстве.

почему-все-так-неужели-я-все-заслужила-неужели-это-моя-вина-как-же-так-можно-я-так-больше-не-могу-спасите.

я многое понимаю, но не когда меня бьют по лицу.

уж прости папа.

Отвратное окончание прекрасного дня.

Я сама понимаю, что без денег никуда, и прочее, и прочее.

Я понимаю, что надо помогать родителям, и зарабатывать деньги.

но_блять_же_сука_как_же_все_достало_ 

Я чертовски устала.

Только сейчас, когда после школы я прижу домой лишь один раз из шести дней в неделю, только сейчас я понимаю, насколько же это здорово просто_учиться.

Не составлять планы и расписания,  не распределять встречи и уроки по времени, а просто пойти туда, куда взбредет в ту же секунду, по окончанию последнего урока.

Как же мне надоело приходить поздно домой, не высываться, и злиться на жизнь.

Блин.

День начался превосходно - неслезающая улыбка в честь Алисиного возвращения, солнечное теплое утро и соответствуещее настроение.

День закончился отвратительно - усталое выражение глаз, с залегшими тенями под ними, раздражение от происходящего, злость на себя и на всех, унылый голос в трубке, отказ, и промозглая погода за окном.

Ах да, и еще ежедневник, заполненный на неделю вперед.

Как я устала. 

Лето прошло мимо меня и тот отдых, на котором я обычно выезжала всю осень, сейчас сдулся за первые учебные дни. 

И вот как быть?

Да еще и работа такая, где нельзя халтурить ни с чем: ни с самой работой, ни с настроением.

На детей нельзя срываться, надо постоянно быть терпеливой и мягкой.

Ведь мои проблемы - они мои, а не моих детей. Они не виноваты, что их репетитор не может найти времени на сон.

Как же надоело...

мне всего 16 лет.

Настроение сейчас - Дезориентированное

 

Интересно, смогу ли я научиться жить заново, без важнешего человека в моей жизни?

Я люблю. Очень-очень сильно люблю. И ради счастья этого человека готова. Наверно да.

Ведь любовь заключается в отсутствии эгоизма, правда?

Фу, ну как же банально это все звучит. 

Промокшая, простуженная, невыспавшаяся и замерзсшая, слушаю тебя и согреваюсь от радости, сочащейся из твоих слов. Хотя ты так далеко. Я рада что тебе хорошо. Я очень рада.

хотя где-то глубоко внутри хочу, что б тебе меня не хватало так же как и мне тебя.

Моя бабушка одиночка. Ей никто и никогда не был нужен. Она никого и никогда не любила.

У нее было много мужчин, несколько мужей, о которых ни я, не мама, не имеют ни малейшего представления.

Когда она родила свою дочь, в 31 год, она ей была не нужна. Бабушка никогда не любила детей и хотела отдать ее в детский дом.

Но ее мать сказала решительное "НЕТ", и в 64 года стала воспитывать ребенка сама. Моя мама росла со своей бабушкой, и изредка навещавшая гулена-мать не особо любила свое чадо, но совесть вполне разрешает говорить ей, что она вырастила свою дочь.

Теперь ей 82 года и она уже 10 лет живет с нашей семьей в одной квартире. 

Естественно, что настоящей семьи из этого не вышло. Она живет в одной комнате, со своей кроватью, шкафом и даже холодильником. Всегда запирает свою дверь на ключ, когда уходит. Как в коммуналке

Мы так и не прижились. 

И вот теперь, спустя 10 лет моего долгого к ней привыкания, она стала меняться. Стала мягче. 

Но вот только мне кажется, что самоосознание пришло к ней слишком поздно.

Недавно лопнула на пальцах ног образовались странные мозоли темно-коричневого цвета, которые постоянно  болят, Маша, будучи физиологом, сказала, что это серьезно и может перерости в гангрену. Потом лопнула вена.

Такими темпами (опять же по словам Маши) она не очень долго проживет. Примерно год.

Мне интересно: чувствует ли человек подсознательно приближение конца? 

Я скучаю. Я так рада, что у тебя сейчас все хорошою Я видела, как ты рада. Я счастлива видеть тебя счастливой. Я скучаю.

Печальный и дождливый серый город, в котором я привыкла пить кофе под сигареты с тобой. А ты не здесь.

Ты в тепле и солнце сейчас.

Счастлива.

ich vermisse dich so sehr.

Я не понимаю как и почему.         Я не понимаю зачем и для чего.            Я не понимаю чем и за что.

Вы заставляете меня верить в себя. Глядя на вас двоих, таких единых в своем различии, таких разных в своем единстве, таких гордых своим творчеством, таких уставших от наваленного груза, таких оглушенных всеобщих успехом и таких обыденных в пристальном внимании.

Я не понимаю, но вы заставляете меня желать, наполняться мечтами, ставить цель.

Я не могу ее не достичь. По многим причинам.

Одна из них - вам в благодарность.

Спасибо за то, что вы есть. За то что я так искренне, и по-прежнему сильно вас люблю.

Спасибо за музыку, которую вы сделали. Спасибо за каждую ноту.

Спасибо за тех людей, которых я нашла, благодаря вам. Если бы не они, моя бы жизнь не была бы хуже. Она была бы просто невыносима.

Спасибо за те эмоции, которые вы мне дарили и дарите каждую секунду.

Спасибо за слова, которые запали в сердце и стали девизом.

Спасибо за любовь, которую поселили в меня.

Спасибо за то, что заставляете меня вас благодарить. Ведь иначе никак=)

"И… я тебе хочу подарить «спасибо». За то, что ты есть...  Спасибо не нужно ставить на полку, его никто не увидит, ты не сможешь его выкинуть, передарить, не сможешь и отказаться от него, я его уже сказала и тем самым подарила. Я могу подарить тебе много спасибо, и они не займут иного места, чем где-то внутри тебя." (с)

Уже 20 лет и 59 минут.

Осень.

Она как-то слишком быстро наступила.

Вчера с урока возвращалась домой. Думала о том, что мои дети уже в первый класс идут. И хоть мы познакомились пол года назад с Максом, у него уже большие успехи! Приятно видеть, что ты неплохой преподователь. Это сильно повышает мотивации к изучению языку=))) Так вот, я шла домой с урока и вспомнила свою старую привычку нюхать воздух. 

Легкий ветерок в каждое время года имеет своей неповторимый аромат. Да что там время года, даже ночью запах иной, чем днем. Это удивительное ощущение -вот так дышать полной грудью. Потому что...ммм.. ну не знаю. Просто волнами накатывают воспоминание, спокойствие. Это доставляет наслаждение. Ведь только в Москве воздух именно такой как я люблю. Да загазованный, отравленный воздух большолго города. Города, в котором я родилась. Он для меня всегда будет самым сладким.

С утра сходила в магазин и пока шла никак не могла понять, что же меня сбивает с толку. Оказалось, что за ночь воздух наполнился  запахом упавших листей и дождя. 

Вот так в этом году ко мне ворвалась осень. С холодным порывом другого ветра и серой погоды с мокрыми листями на асфальте.

Wake me up when september ends* 

Опять убедилась в своей ненужности. Ммм... точнее в том, что я нее_подхожу

Репит.Репит.Репит.

Я не расчитывала на эту роль, но.... Блин. Надежда умирает последней.

И дело вовсе не том, что я страшная, толстая и закомплексованная.

На этот раз я всего лишь на 20 см выше чем надо.

Блять и вот расстраиваюсь по глупости, понимаю же, что не подходила. Но почему же так обидно?

Я так хотела попробовать, понадеялась, заставляла себя прятать эти глупые иллюзии подальше, прятала глупую улыбку, когда фантазировала на тему.

Блять.Блять.Блять.

Ну почему всегда все так? Аа? Почему когду я чего-то хочу, у меня всегда это что-то очень желанное обязательно уведут из под носа?
Ну почему я такая?
Я просто какой-то притягиватель собственных расстройств.

Профессия, ради которой я на корню задушила мечты о творческом будущем, для меня стала невозможной. Кроме гумманитарной и творческой сферы я ничего делать не умею. А претендентов на_место дохрена и больше.

Роль,  на которую я возложила  столько надежд и даже за два дня перечитала 4 книги, теперь достается не мне

Работа,планы на которуюшли вразрер со всем возможным и невозможном, но все-таки я приложила к ним максимум услий для совершения, рухнули из-за падения популярности и непродажи билетов.

Неужели у меня судьба такая а? Что я всю жизнь буду лузером?

Вот после такого у меня опускаются руки, ноги, туловище, попа на кресло перед монитором и во рту сразу образуется куча шоколада и чипсов.

Всю жизнь буду гадким и некомуненужным утенком.

Вечер. В комнате сумерки. Полумрак.

Мама на другой вартире, отец допоздна на работе.

Тема в другом городе. Скучаю по своеу брату больше всего.

Алисы не слышно. 

И я одна.                                                                                              Тихо, пусто.

Жгу темины ароматические палочки. Так кажется, что он просто пошел гулять ненадолго.

Любимого человека пока нет

...или есть? Наваждение. В любом случае это невозможно....

Так что оставим полемику при себе.

Пользователь в сети, но как будто оторван от мира.

Просто пусто, грусно и одиноко.

Зато поэтично

.

Черные волосы колючим ежиком, агрессия в глазах никак не хочет меняться на требуюмую окружающимии мягкость. Хрупкая тонкость тела, грация движений как полет птицы. Красота, непонятая, до конца неоцененная. И пусть они не понимают. а Я вижу . Во сне тебя вижу.

Привет всем. Меня зовут Полина, мне 16 лет. Я учусь в английской спецшколе в центре Москвы. Мой знак зодиака - стрелец, мой любимый цвет - синиий, мой любимый писатель - Ремарк.  Мой рост 169 см, вес 64кг. Я очень стеснительная, хот я и пытаюсь казаться хулиганкой. А на самом деле я большая плакса. Я живу в одной комнате со своим старшим братом, который сейчас служит в армии, мамой, папой, бабушкой и двумя котами.  И я очень хочу быть кем-то.

Такую маленькую сводку можно рассказывать каждому встречному в течении всей жизни, постепенно внося коррективы в графе возраст, месте занятости и проживания. Но вот только быстро сделать человека своим другом это не поможет. Иногда мне кажется, что каждую секунду своего существования я могу удивляться: вещи, которые всегда идут с тобой рядом, в твоем сознание, они иногда могут просто шокировать, хотя кажутся очевидными.

Например недавно, до меня дошло осознание того, что вот есть я. Что мне есть какой-то промежуток времени, и на этом промежутки я занимаю шестнадцать с половиной градаций. Я имею представление о жизни, т.к. я живу, я имею представлениео времени, т.к. я его осознаю и трачу. Но мысль, которая ударила мне внезапно как мешок, по затылку совершенно не укладывается. Я могу поверить, осознать, представиться, воспринять понятие секунды, минуты, часа, дня, недели, месяца, года, даже нескольких лет. Но вот как я могу "пощупать" период в 20 лет, если я еще не преодалела этот порок. Это немыслимо, глупо и несуразно: удивляться обычным вещам.

•  Просто подумать, что есть события, да что там, подавляющее большинство

событий случилось в период ДО.

Даже те, котррые так ярко еще держатся в голове старшего поколения:

девятое ноября восемьдесят девятого (я родилась через 1120 дней после падения стены),

двадцать шестое декабря девяносто первого (распад случился за 338 дней до моего рождения), они ... они в моем сознании они не имеют никакой ценности.

Ибо я не пережила.

Это странно, это непонятно. Это меня бесит своей загадочностью, какого черта у меня в голове...?

Вторым потрясением, или, вернее, разочарованием я столкнулась только что, хотя сталкиваюсь с ним постоянно: зависть.

Будучи всегда в какой-то степени закомплексованной относительно моей внешности (в тринадцать лет я была расстроена отсутствием груди, в пятнадцать лет резким появлением лишнего веса, а также наличием черезчур уж крупного  бюста), я всегда искренне пыталась верить родителям, что несмотря ни на что, у меня красивое лицо, пропорциональнаяя, правильная фигура, и что просто мои ровестники не понимают и не видят этого. и, признаться, наедине с собой,стоя в ванной перед зеркалом. Я внушала себе, что красива, что я привлекательнее многих, что они правы. Собственно я и не отрицаю их слов, и не опровергаю. Просто...мм... я еще подросток у которого полно максимализма. И ведь в моем понимании если ты красива - ты красивее всех. Другие могут быть яркими, необычными,  неординарными, особенными, но красивая - только ты. 

Но вот незадача: по какой-то невероятной причине мои мысли не сошлись с действительностью!! (или это не мысли, а глубже?!) У меня в новой школе есть одноклассница. Она очень красива. Обычно, когда я показываю родителям на мой взгляд, красивых людей, они говорят, что ничего особенного, или что ты не менее красива. Но о ней они гсказали: "да, она красива."

 


 и я не знаю что, но меня настигло состоянии апатии. Индифферентна ко всему. Что это? Осознание?

Расстройство по этому поводу?

Ведь по большому счету, я всего-лишь убедилась, что в мире так много человек, и всегда найдется кто-то лучше: красивее, талантливее.

Но одно дело это понимать головой, другое  дело - не знаю... душой? сердцем? что-то в этом роде.

Настроение сейчас - Возбужденное!

 

I'm really pround of me!

 На самом деле. Это очень круто!

У меня началась Джаредомания.

Джаред Лето - потрясающе красивый и очень талантливый мужчина. 

Мой неокрепший детский организм соответствующе воспринял такую замечательность.  И пришла мне в голову amasing idea about watching "My so-called life" with Jared Leto (It's one of the first movies with him). So i started watchig. Hmmm... nice soap. But it was to late, when i noticed that all episodes after 8 (all 19) were in english. So what i have to do? Continued watching)))

It's really-really cool! cause i understand the MAIN! (No, of course it was something, that i couldn't undestant xD)

И все при условии, что я английский учу всего пять лет и через пень колоду. Я же во французской спецшколе всегда (ну кроме последнего года училась). ЕГо я знаю, могу спокойно поговорить. Но его -то изучаю десять лет! И в спешколе ...

Аааааххх.... как же я рада! Юппи!

Не могу не насладиться ахуитительны Лето, поэтому потащусь от его фоток!

Я в расстройстве. Растерянности.Прострации. Себя потеряла. Пути назад не вижу. Возвращаться не желаю. Иначе не умею. Плохо говорить, неприлично думать, скверно фантазировать - лишь немногое удовольствие в повседневной суете моего бренного существования.

Хочу чужие крылья - никто мне не займет? Недолго, на время. С жизнь примерно.

О будущем бы. Однако, по Ремарку  знание о будущем - это до следующего вдоха. Не хочу так.

Жизнь - большое прошлое. -было бы что вспомнить-

Ориентиры потеряны. Новые - в процессе доставки. А что сейчас? Пропасть сомнений.

О себе. О том кто_я_есть и кем_я_стану.

А надо ли это, и ваще какого хрена происходит???

Нихрена не понято, но ахренительно подзаебло.

В голове сейчас одно слово всего - disappointement. И состояние

соответствующее.

Ни творчества, ни умных мыслей, ни свежих идей. ни-че-го.

Разочаровнае в себе, разочарование в близких, разочарование в людях вообще, разочарование в мире.

НУ что за херотень? 

Надело.

И жалеть себя надоело. I hate this part right here.

Чувствую себя поюзанным презервативом. Выкинутым на помойку.

Ремарк мне ломает мозг, заостряя внимание на том, чего я обычно предпочитаю не замечать.

Vielen Dank.- bin ich Krank