Я долго - долго не разрешала себе отношений со взаимностью...было смешно - либо меня любят,либо я люблю - но никогда не взаимно.И знала же,что это я себе выбираю такие отношения,но было жутко и дико - взаимность,нет,где-то в глубине души я знала,что я не такая,неправильная,и те,кто любит меня - ошибаются,а я вынуждена буду до конца жизни доказывать тем,кого люблю я,что я не прокаженная,и достойна их,но так никогда и не докажу.
А у моих подруг,да,получалось просто - я тебя люблю,а ты меня,и все прекрасно.Я не завидовала,просто чувствовала себя одинокой и обреченной.
Долго пришлось искоренять в себе этот бред.Слишком долго в детстве мне его вкладывали в голову...Но все получилось.

Сериал супер...моя девушка похожа на Шейн...люблю =*

Тащем-та, года два назад фраза "пиши исчо" моветоном не считалась, и её кидали прям как нынче руки во дворах.

Порой бывает так, что, сунувшись почитать чужие посты, совершенно неясным и даже магическим образом увлекаешься этим делом, и если до того тебя занимали какие-то мысли и переживания, возможно даже несделанные дела, которые ты отложил всего на одну минуточку, то, как только такой пост прочитан, всё, занимавшее ранее твою голову, отступает и забывается, словно и не было при тебе ни затей, ни хлопот, а есть нынче лишь одна - сей текст.
И это нечасто встречается. Я бы употребил слово "редко", но, не смотря на его очевидное противопоставление и равное обратное значение слову "часто", оно, боюсь, прозвучит слишком громко. Да, к тому же, люблю я частицу "не".

Честно говоря, было бы здорово написать нормальный комментарий, и всё такое… Но здесь столько личного, видать, давно тянущегося и наверняка не раз упомянутого в более ранних постах, что боюсь промочить ноги и в конец замараться со своими "пятью копейками".
В любом случае,

я говорю не самые глупые вещи или, по крайней мере, делаю это небанально.

<- это сказано в достаточной степени громко и, пожалуй, слишком уверено, чтобы не улыбнуться и не попытаться удостовериться. Однако, полистав и близоруко помотав ползунок страницы туда-сюда, лично я на своё глубокое удивление убедился в полного справедливости сказанного.

Тут дело в том,что эта А.начала мотать ему нервы гораздо раньше,чем он встретил тебя.
Вспоминаю себя в возрасте 16-20 лет.Мне кроме несчастных дерганых отношений других было не надо.Слаще меда - "он сказал то,я сказала это" и рыдать где-нибудь в уголке от упоительной боли.
Дело в том,что он сам подсознательно считает,что не дерганых,не скандальных отношений недостоин,и "колется,но продолжает жрать кактус".
И он любит не столько ее,сколько вот эту нервотрепку,когда и тащить тяжело,и выбросить жалко.
К спокойным отношениям обычно тянет взрослых мальчиков лет 25 и старше.Главное,чтобы морально они были взрослые.Чтобы вот эту жажду нервотрепки пережили с кем-то другим.
А сейчас ему нужно страдать)Это потребность.

Знаешь,не далее как вчера я размышляла над своими отношениями в 15-20 лет.Тогда не было Интернета,не было возможности реально выговориться,выплеснуть свою тоску.Не было чем удовлетворить эту жажду душевной боли.Это самобичевание,вызванное низкой самооценкой.
И я влюблялась исключительно в мужчин,которые эмоционально были недоступны , и могли меня только мучить и терзать.И я вот вчера размышляла,в кого бы я влюблялась,если бы у меня был интернет,информация,возможность общения с кем угодно,а не только с одногруппниками,какой бы я выросла,и как?.....Насколько это все компенсировало бы эту жажду боли и как повлияло бы на мою самооценку?.....
Все-таки бумажный дневник и дневник в сети - это совершенно разные терапевтические средства)

это так проникновенно я чуть в собственных слезах не утонула хнык хнык

Я смерть папы пережила спокойно,мы никогда не были близки.А вот если что-то случится с мамой......Я не знаю,что со мной будет.В этом плане я очень нестабильна,чего от себя ждать,не знаю.
Я боюсь телефонных звонков от брата и других близких.Я боюсь уезжать надолго,потому что мне могут позвонить и сказать,что ее больше нет.Я больше всего боюсь взять трубку и услышать это.
Я боюсь ее отпускать куда-то надолго.Я трясусь за нее от и до.
Мне все равно,что все должны это пережить,итд.В этом ощущении все равны и все безумно одиноки.Опыт всех меня не интересует.Он никогда не сделает мою боль слабее.

Когда мне было 14,я потеряла мою первую любовь.Он умер.Эта психическая травма наложила свою лапу на всю мою жизнь.
Я стараюсь не привязываться к людям,они умирают.А мне будет больно,я не хочу опять так страдать.В 14 лет это очень быстро и легко встраивается в психику,и вот у меня осталось навсегда.Моя интимофобия коренится в той смерти.
И да,это ощущение,"Я смотрел в эти лица и не мог им простить того,что у них нет тебя,и они могут жить" - это чистая правда.Бред какой-то,но ощущение есть достаточно долго.
И полубредовые прогулки по городу ,когда надеешься встретить его на улице....
И удушливое ощущение вот сразу после того,как узнала о его смерти,вот,два часа назад он же был еще жив,поэтому надо бежать.Хочется бежать туда,где он еще жив,схватить его за руку и не отпустить.
Впечатление,что где-то есть место,где он еще жив.Это же случилось совсем недавно,я еще могу протянуть руку....
И это чувство не уходит в первые недели.
И безразмерное одиночество.И пустота.И отчаяние.А потом долгая-долгая депрессия.И выход.
Выход в жизнь без привязанностей...Так я это пережила тогда.

Так! Что за истерика? Через это проходят все. Понимаешь все! Хотя некоторые избавленны от этого. Только вот не знаю как их назвать, счастливчики или ..... (это смотря с чьей стороны рассматривать). И я не знаю что тяжелее, пережить смерть своего родитея или ребенка. Просто пережить родителя это нормально, а вот ребенка нет. Где то я слышала, мы рождаемся для того, чтобы умереть. И это нормально. Я тоже думала, что не смогу пережить смерть близкого человека. И мне было до тошноты страшно. Ну вот я, вроде, жива... Я не циник. Просто остаточно сильна дл ятого, чтобы продолжать жить. Каждому свое.
У тебя вполне нормальная реакция на смерть известного тебе человека... только вот не переноси ее на живых. Не надо. Не думай об этом. Не привлекай несчастье мыслями..

а мне вот кажется, что ты просто оооччччееень устала.. пробивать стену своим лбом... Что-то случилось?

о да))))
затерто и банально. И это тоже недо пережить)

мхатовские страсти :))
если серьезно-удачи и терпения
хотя это так затерто и банально..

Полин насри и разотри.
Я в тебя верю и знаю, что все будет охриненно
через 3 года ты изменишься.

Как видео посмотреть

настроение в них определенно есть...
да и просто красивые)

1.Я когда одна,я тоже разговариваю сама с собой.И с бытовыми приборами.У меня после долгой работы ночами в фотолаборатории сложилось соответствие "электроприбор?=одушевлен,и нефиг отлынивать от разговора".И болтаю с компами,проявочными машинами,и микроволновками.Некоторые даже реагируют)
2.Вот это я давно переросла.Я все себе прощу и за все себя люблю,т.к.если не я,то кто ?...
3.Ты красивая.Просто мне со стороны виднее)
А у меня триста лет назад заготовились шаблоны ответов на дурацкие вопросы,и реакции на любую попытку самоутвердиться за мой счет.Ведь "опускание"-это самоутверждение.Ты плохая-а я в белом пальто стою итд.
Значит,изначально человек опускающий-неполноценен.И я не упускаю возможности тактично ему на это намекнуть,если уж сам не понимает.
4.Я только в раннем детстве.Называла себя в мужском роде,итд.
Ну а потом,мальчиком быть не хотела.Но в мужской профессии поработать без гендерного шовинизма хотела бы.На АЭС инженером управления реактором,скажем...
5.Я до 27 лет не любила свою грудь.До 23х прямо ненавидела.Размер не ахти какой,3 (он же 75С-Д,в зависимости от фирмы-производителя белья).Но она не торчит.А мне хотелось,чтоб торчала.А вот и фиг.
И я даже страшные сны видела "оооо детка,одевайся,я с тобой даже за руку держаться не хочу,не говоря о сексе".
А в 23 появился мужчина,который меня к самой себе приучил и я потихоньку полюбила себя.Сейчас реально люблю.Ну изменила бы ,конечно форму.Чоуштам.Но априори-люблюлюблю.
6.Ну это как раз нормально,ты кажешься себе лучше/хуже,вот настроение и меняется.Но ты-это ты,а другие-это другие.У каждого свой путь.И твой-не подойдет никому из них.А их-не подойдет тебе.Но это еще рано осознавать,пока ты ищешь свое место в мире,определяешься...Время для стабилизации не пришло пока.Но все придет.
7.Мне кажется,у тебя получится.А тебе хотелось бы в масштабах Интернета?Или вообще?
8.Мне в твоем возрасте тоже хотелось...всем хочется.Тебе нужно показать себя,чтобы люди тебя увидели,оценили,тебе это важно.
Я изгалялась над собой плетением косичек-змей,раскраской губ в стиле клипов Линды (это был 1995-1996 год),булавками в щеке (в уголок рта закалывала маленькую булавочку.Не больно,но зловеще.И так ходила в институт.)...Жалко,тогда не было готической субкультуры.У меня бы точно была пара и кольцо в нижней губе,черные волосы(вот не факт,я очень трепетна была к волосам в те годы,может,и ходила бы со своим цветом),всякие корсеты-обувь итд...
Ну это если бы да кабы.И если бы тогда были деньги.А сейчас мне 32,и вроде бы по инерции чего-то иногда хочется,а по-настоящему-то уже и не надо это,все о себе понято,на людей уже наплевано (на их мнение обо мне,то есть),поздняк метаться.
9.У меня было то же,но хотелось стать т.о.моделью.Хахаха,с моим лишним тогдашним весом-только моделью для статьи о похудении в разделе "фото до")))
10.А мой жив,жив,я даже не понимаю иногда,хто здесь и кто все это сделал?А зачем ты убиваешь своего?Все равно выживет.Хоть под кроватью,но засядет,и рано или поздно начнет проявляться.
11.О,знакомая ситуация.У меня даже сложилось мнение,что взаимную любовь я автоматически завершу как программу,которая пытается внедриться в мой системный реестр и проч.места,и начну оглядываться,где же тот,у которого на лице надпись "У меня гранитный камушек в грудиииии"?а потом разобью у подножия лагерь и начну отчаянно любить и страдать.
12.Вот это нет.То,что прошло-абсолютно правильно.Это мой закон.Все,что я сделала-неоспоримо правильно.Я в прошлом -не ошибаюсь.
13.Неа.У меня почему-то стало больше родинок с возрастом на спине...но я их не вижу.Может,там уже звездное небо)
14.Не хочу учиться.Нигде.Я лодырь.Зато хочу денег.
15.Ты необычная,ты индивидуальность.Иначе почему бы я тут целый час уже безвылазно торчу и мне не хочется вылезать из твоих букв?....и ты очень красивая.
Кстати,прости за такое масштабное комментирование.

Ты еще и очень красивая девочка...Образ такой нежный в этой фотосессии...

Как ты хорошо пишешь....
Попала к тебе в дневник случайно,по ссылке гугла на "знак бесконечность картинки",и зачиталась...

Как ты здорово написала.Хотя пост достаточно печальный,но он какой-то волшебный.
Мне завтра на эти 8*60,и жутко не хочется.А эти слова сделали жизнь немного легче...

мы с тобой два старых бизона)

чувствую себя старейшим бизоном,но как это знакомо :D

я и не прекратила)
это две разные личности, которые я воспринимаю по-разному.
в то же время они настолько воспринимаются, как единое целое, что мне кажется невозможным любить одного, и не любить другого.

блин..когда прекратила)

когда прекратила, или тогда прекрати?

:)
кстати,Рун,ты когда прекрати Старшим увлекаться?;)

Полин,ты знаешь,а у меня зачастую обратный эффект
смотришь на человека и видишь серость,и вроде сам ты то такой же серый,а оттенок тебе свой ярче кажется
а он сам серый,и одежда серая и говорит серыми интонациями
но это первый взгляд
когда начинаешь разговаривать и узнать..а он светится и переливается,ярче радуги,и такой неуловимый)
Полин,яркая ты и не одинокая)
не буду советовать не грустить,она иногда помогает
просто помни,что кто то таки рядом есть)

Видела за..неделю наверно,да высталения)
многие работы в таком стиле есть..но этот...просто..прекрасен
яркие,эмоциональные,кричащие
у него неповторимые))