Настроение сейчас - spleen

 Bloody hell!

Ну почему же все всегда вот так и происходит?

Ванильное небо, но и многое-многое другое, не без исключения – и личные мысли. Да, было много постороннего, ненужного. Но мне это нравилось. Стыд за то, что переспал с кем-то был. Но я наслаждалась своей свободой. Я наслаждалась тем, что не надо быть зависимой от чужого мнения, вернее ты все равно делаешь что-то и гори от в аду, что в итоге о тебе говорят – потому что все равно будут осуждать, какой бы из поступков ты не совершила, и какой из путей ты не выбрала бы. Делаешь то что нравится, берешь то, что хочешь и не оправдываешься.

Но когда все изменилось? Зимой?

Когда банальное удовольствие было подпитано бабочками в животе? Я теперь чувствую себя наркоманом. Попробовав тогда – все остальное теперь кажется пресным и одинаковым.

И как же это началось?

И оно гложет-гложет-гложет. Я не поничмаю, что же со мной не так. Действительно произошло с тех пор многое, очень многое – и самое главное то, что теперь я себя действительно полюбила.  Но что же не так со мной, если я не могу встречаться с теми, кому я нравлюсь и наслаждаться жизнью. Что бы это было взаимно? Почему я влюбляюсь в каких-то идиотов, которым никакая моя искренность, честность, а главное влюбленность нафиг не нужны. Что же со мной не так в конце концов? И это риторика. Определенного ответа просто не существует. Но как же осточертело смотреть на это в фильмах и понимать, что ничего подобного у тебя просто теоретически не выходит. Я изменилась, стала лучше. Я не даю поводов людям отныне думать, что я пустышка на один раз, нет. Так отчево же все хотят исключительно залесть мне в трусы и больше ничего. Можно подумать, со мной не о чем разговаривать, или невозможно из-за характера. В чем же проблема?

Неужели так бывает? Как в том фильме у Круз и Крус? Да? Нет?

Как так?

Эти взгляды, невесомость, когда между вами воздух густым становится и разносится зарядами по коже, легкость и одновременно невыразимость? Как это достать?

Нет, он мне больше не нравится, не после тех его слов, или уже того дебильного поведения маленького мальчишки тогда, еще зимойвесной. Я бы выразила свои чувства как злость, или обида, но не влюбленность. Но что тогда я испытала когда пошел разговор об их «вместе»?

Я расстроилась. Я действительно очень сильно расстроилась. Все таки не смотря ни на уровень интеллекта, ни на развитость, ни на логику, объективность, разумность, и еще-кучу-кучу-кучу вещей, он, очевидно в отличии от меня, умеет любить так, что б это было не односторонне.

Так это зависть?