Сложно о чем-либо говорить. Какое-то подвешенное состояние.
Оглянулась назад. Призадумалась.
Как я жила? К чему все это?
Так странно.
Tokio Hotel. Два слова, в которых остался целый мир.
Как много наболевшего. Как много сказанного и утаенного.
Мода. Отвратительное слово с дешевым привкусом фальши...
Фальшь, фальшивка, обманка.
Как будто вместо печенья грызешь пластмассу...
Подделка.
Что меня толкнуло к этому? Что заставило услышать меня целый мир в двух обычных словах.
Вернемся к далекому маю 2007 года.
"Я не стадо, вот возьму, и назло не буду слушать Tokio Hotel..." тогда я даже не знала, как они выглядят, или что за музыку исполняют. Тогда знала лишь два слова.
"Нет, все-таки надо ознакомиться с их творчеством. Жаль, что компьютер сломан. Попрошу Наташу закинуть две-три самые известные песни" любопытство. Пожалуй, единственное, что мной руководило.
Поезд. Дорога в никуда и обратно.
На тот момент из всего богатого немецкого языка в моей голове был перевод лишь одного слова - Zusammen...
В моем плеере более 120 композиций. И практически никого из исполнителей я не видела в лицо. Не собирала фотографии, не читала интервью в журналах. Не такой я человек. Музыка для меня была хорошим сопровождением.

...und wenn ich nicht mehr kann denk ich daran:
Irgendwann laufen wir zusamm'n ...

Имея от природы неплохой слух, я буквально вырывала из песни эти слова. Репит. Опять. И опять. И снова.
Не зная, о чем там поется. Не имея ни малейшего представления о группе. О сценическом образе и прочем, и прочем, и прочем. У меня в голове были волны.
Эта волна меня накрывала. С головой. На совсем.

Но все в этой жизни весьма непостоянно. Слушала, наслаждалась, забывала.
Да, я не придавала никакого, нет, просто ни малейшего значения им. Два слова, в последствии ставшими для меня... утопией, в тот момент были удостоены не большим вниманием, чем любая другая композиция или исполнитель, или группа.
Приехала, и забыла. Жила спокойно. Развлекалась.
Через месяц поняла, что хочу новых песен. Заело слушать одно и тоже. И копаясь в куче дерьма, предоставляемого наилюбимым Интернетом, я наткнулась на видео. Да-да, одно из многомиллионных фанатских слезливых видео, посвященных этой кукле. Этой стеклянной статуэтке, этому... человеку? Ангелу? Богу?
Для той девочки он был всем.

...in meinen Träumen bin ich mit dir ganz alleine
in meinen Träumen will ich mit dir nur das Eine
ich will dich nicht verliern
doch es darf noch nicht passiern
bitte sag mir liebst du wirklich ...

Я могла только усмехнуться, посмеяться над этими плаксиво-депрессивными мотивами и настроениями. "Это уже слишком" - думалось мне.
Но та песня понравилась. Слишком. Но также была забыта.
Есть у меня такая особенность - лет через двести, после того как затрешь песню до дыр прочитать перевод ее слов. Так случилось и с ними.

Heilig

сердце пропустило один удар...

Vergessene Kinder

на глаза навернулись слезы...

Gegen meine willen...

Прошибло.
Меня, мою толстокожую, и тупую натуру прошибла эта искренность.
Да. Тогда для меня стало интересным посмотреть клип. На Фагессен Киндер. Не нашла. Его нет. Не существует. Разочарование.
Но я посмотрела все существующие на тот момент клипы.
Июль. Это был Июль 2007 года.
Моя болезнь. Моя печаль. Мое наваждение.
Я стала бизонкой. Я действительно стала человеком с маниакальной зависимостью.
Глядя на тогдашние метания, сейчас мне становиться откровенно смешно.
Мне казалось, что цель моей жизни - найти ЕГО. Ведь, когда ОН встретит меня, то поймет, что я именно та, кого он искал.
Мне смешно. Смешно до слез.
И все бы было действительно очень забавно, если бы и вправду не было бы так печально.
13июля.
Я никогда не писала стихи. НИКОГДА. Я пела. Я пела, и пою по сей день. Но я никогда не умела писать стихи. Как бы ни старалась, как бы ни пыталась. Не выходило. Просто не получалось.

...And when I lose myself I think of you...

Репит. Опять, и опять, и опять.
Что-то не так. Меня переклинило.
Сбой система. Неполадка в программе.
Наверное именно это и называется фанатизмом.
Бизонством.
Как сейчас в памяти всплывает:
Дождь. Я помню, на улице был дождь. Причем балкон и окно в моей комнате были открыты. Наверное, не успела закрыть, спасаясь от прежней духоты.

..And when I lose myself I think of you...
repeat
...And when I lose myself I think of you...
repeat
...And when I lose myself I think of you...

Ярко. Резко. Больно.
Потекли слезы.
Я, человек очень жизнерадостный и веселый.
Смотрела на завитушки проигрывателя виндоус медиа, как завороженная. Что я там увидела? Неизвестно. В ушах стоит его голос. Эта фраза. Из глаз брызжут слезы. От осознания. От беспомощности. От безысходности.
Мне стало холодно. Ветер дул слишком сильно. Его резкий порыв и дверь разбивает вазу на стеллаже, возвращая меня на мгновение в реальность.
Но реальность не дает успокоения.
Я начала бить кулаками по креслу, по полу, по столу.
Добралась до карандаша и чистого листа бумаги. Слова, мысли, образы мешались в голове, вытанцовываю, право, какую-то сумасшедшую лезгинку.
Но подступающий к горлу крик рвался наружу.
И я его записала.
Мне просто прорвало. Простите за некрасивое слово.
Стихи вышли корявыми, некрасивыми, уродливыми и страшными. И постепенно буквы превращались, увеличиваясь в размерах, в штрихи. Один за другим я начала рисовать ЕГО портрет.
Тогда, наверное, я выглядела как в захватывающей мелодраме, но попахивающей стариной, переваливающий за пятый десяток, т.е. в лучших традициях вычуронности и перебора.
Размазанные слезы, блестящие каким-то бешеным огнем глаза, куча разбросанных по полу предметов, и я, лежащая в эпицентре бушующего беспорядка листов и мыслей.
Теперь, даже смешно вспомнить, что когда-то я была такой... ненормальной.
Но порой, я задаюсь вопросом: может, тогда я была всего лишь немного более искренней сама с собой?