По мотивам старого анекдота ...

лысый-волосатый-лысый-волосатый-лысый ...

читаю блогово, по главной теме. у либерастов и просто борцунов ну просто паника. типичный посыл:

Ближайшие шесть лет пост президента Российской Федерации будет занимать Владимир Владимирович Путин. Это было решено в субботу, на съезде «Единой России».

далее следуют проклятия в адрес "администрации", и пожелания самому себе "валить их этой рашки"

из этого как-бы следует, что выборы отменили что-ли? :-) как-бы ВНЕЗАПНО Путин решил балотироваться, и сорвал некие ИХ планы :-) типо обломал :-) ... или они подсознательно понимают, что шансов не победить у Путина нету? :-) где в конце концов Кандидат от либерастов? :-) Что приуныли-то? дайте пощюпать хоть! Кудряшку на худой конец - и книжки, вон, пишет, и по триста человек на митинги водит, и в каталажке сидит.

вроде и пресса у них в изобилии, и по ТВ в последнее время пачками крутятся, а кандидата так и не нашли за четыре года - не политическая борьба это получается, а куйня кокая-то

вся правда о Навальном

как-то обходил я этот персонаж стороной, принципиально не интересовался :-) теперь вот решил восполнить пробел ... источником выбрал самый независимый сетевой ресурс - lurkmore. ... итак:

Навальный (navalny, navalny) — блоггер-атомоход, вождь хомячков, поцреот, юрист, самоопределённый совок, миноритарный акционер, толстенный тролль зажравшихся чиновников и госкорпораций в промышленном масштабе, шило в жопе правящей илиты, автор постов, каментов и мемов, борец с человекоподобными роботами, неисправимый луркоёб и просто красавец-мужчина. На вполне резонный вопрос «А хули ты всё это делаешь?» Навальный отвечает ещё более резонным вопросом «А хули вы не?», чем несомненно намекает.
Характер — стойкий, нордический. В связях, порочащих его — не замечен. Пока. Ну, разве что ...

далее...

Справедливое замечание, весьма

Помнится, когда случился Чернобыль, то в "Труде", "Комсомольской правде" и "Собеседнике" (на тот исторический период – были популярные газеты, читаемые всем СССР), стали появляться заголовки японских газет, которые пугали весь мир катастрофой: 

- Дикарей нельзя подпускать к ядерным технологиям! 

- Сценарий подобный Чернобыльскому в Японии невозможен в принципе! 

- Коммунистическая диктатура лжет о положении в Чернобыле! 

- Миллионы рабов с помощью КГБ загоняют на устранение аварии с помощью пулеметов! 

- Половина СССР превратилось в радиоактивную пустыню! 

Тоже все эти дни думаю: вот на самом деле, если бы история с АЭС в России сейчас происходила, а не в Японии. Как бы извылся Запад по поводу тупых и опасных дикарей, неспособности режима управлять огромной территорией, и прочая, и прочая.

И очень хорошо себе представляю, как в нашей стране тоже оралось бы про "сраную рашку", "кровавую гэбню", "геноцид" и про "валить отсюда".

В общем-то, так оно и было в своё время.

8 марта

Ты встал рано утром. Ты даже побрился.
И мелочью тихо в кармане звеня,
В киоск цветочный на лифте спустился,
Чтоб три хризантемы купить для меня.

Кому-то сегодня подарят Сваровски
И в Биарриц отвезут на три дня.
А ты рано утром на лифте спустился,
Чтоб три хризантемы купить для меня.

Брюс Уиллис планету, как мячик, спасает.
Живот и похмелье ему не мешают.
На яхте Роман Абрамович гребет.
Он тоже, наверно, кого-то спасет.
Джуд Лоу до пяток духами воняет
И к башне в Париже девиц приглашает.
И Марк Цукерберг над Фэйсбуком страдает,
Куда деть доходы, уже он не знает.

Но это готовые пошлые схемы.
Никто ведь из них не купил хризантемы.

Не встал рано утром, станком не побрился,
И мелочью тихо в кармане звеня,
В цветочный киоск ни один не спустился,
Чтоб три хризантемы купить для меня.

И пусть другие лезут на стену.
Пускай рубят бабки, налоги кляня.
А надо-то было лишь три хризантемы,
Лишь три хризантемы купить для меня.

Серия сообщений "Песни самопальные - веселые и печальные":

Часть 1 - Ода на танцующий мост в Волгограде
Часть 2 - И под каждым им кустом русский видится шпион
...
Часть 10 - А Новый год-то прошел (Зимняя песня, белая, как стих)
Часть 11 - Однажды в Египте…
Часть 12 - 8 марта

Про русский мат Юрий Дружников

КАК Я ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ СЛАВИСТИКЕ
Рассказ (Самиздат. Публиковать запрещается)

По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:

- Очень кстати вы у нас появились, коллега! - Стивен Кларк широко улыбался. - Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка? Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.

- Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?

Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.

- Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?

Пришлось, насколько возможно, перевести.

- Боже мой! - обрадовался он. - То же, что трудиться*. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть - глагол. От какого слова?

- От общеизвестного.

- Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть - глагол несовершенного вида, не так ли?

- Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный.

- Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру, ты - от...

- На конце ю...

- О! Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.- Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию.

Остальные матюки

... И когда мы с тобой, брат, выбьем из стволов последний нагар, почистимся, помоемся и пойдем гулять по их улицам, ты сам увидишь и удивишься, как богата эта страна, как сильна и красива, как чиста и уютна, была, пока не пришли мы с тобой. Как велики стада тучных северных женщин, как они вежливо улыбаются, когда ты задираешь стволом их майки, ища пару крепких грудей, и как слабы их бледные мужчины с портфелями, в которых носят они бумагу, и как мало нас осталось после боев, и как много нужно держаться теперь за груди, чтобы заселить все это мной и тобой. Во имя Великого Милосердного, брат, не надо ссать на него, просто дострели, дети ж смотрят, теперь это наши дети, их светлые глаза потемнеют, и большой черный камень будет в их душах, как и у нас с тобой. Видишь памятник? Они тоже были когда-то воины и ложились грудью на амбразуры. Теперь они черви и извиваются. Из подствольника не надо, брат, баши сказал гранаты беречь. Ты насмешил меня, брат. Нет, это не их Бог. Их Бога, зайдем в церковь, я тебе покажу. Это Микки Маус. А этого не знаю, уши тоже большие, наверно, его сестра. Их Бог проиграл войну с Микки Маусом, они перестали молиться и полюбили смеяться, они забыли, зачем люди показывают друг другу зубы. Да, красиво, я у себя во дворе тоже такой поставлю. Называется светофор. Брось, брат, зачем тебе его голова. Пойдем лучше я покажу тебе супермаркет. Если загнать туда этих женщин, то будет как в раю. Мы с тобой в раю, брат. Мы мертвые с тобой, брат. Не потому что умерли, а потому что родились с тобой такие. Нам не больно, потому что нас много. Нам не страшно, потому что их мало. Мы живая смерть, которая взошла вместо травы и солнца, проросла сквозь их тротуары и небоскребы, которая пришла, откуда они и ждали. Оставь, брат, футбол не наша игра, пойдем дальше, я покажу тебе карусель, ты узнаешь, что такое счастье, и опусти ствол, сейчас они закричат, не стреляй, не нужно, они ведь тоже немного люди, и должен же кто-то оплакать тех, кто смеялся..

club

Былое.

Божимой...1978 год, наше ТВ (взято в http://albert-magnus.livejournal.co...html?mode=reply)
Смешно, но названия некоторых передач помнятся до сих пор, в отличии от их содержания)))

Последний день милиции

Песня. Слова - что на ум пришло. Музыка - известная. Исполняется впервые.
Объединенный хор МВД и полиции Майями.

Мы так давно, мы так давно не выпивали.
У нас от трезвости фуражки набекрень.
Но наконец мы свои палочки достали
В последний день, в последний день.

Еще немного, еще чуть-чуть.
Последний день берем рублями.
Какое право на звонок? Забудь.
Здесь вам Россия - не Майями.

Последний день, последний день вас кроем матом.
От нас ты больше не услышишь «дрить-едрить».
И будем мы теперь подобно Штатам,
Права прочтя, вам «фак ю» говорить.

Еще немного, еще чуть-чуть.
Последний раз пошлем по маме.
Какой там адвокат? Забудь.
Здесь вам Россия - не Майями.

Ну наконец, ну наконец, мы будем копы.
И вместо сердца – пламенный жетон.
Теперь, ребята, берегите ваши ж…пы.
Ведь нам, как прежде подчиняется закон.

Еще немного, еще чуть-чуть,
Мы станем сразу офигительно крутые.
Вас кто-то охранял? Забудь.
Здесь не Майями. Здесь Россия.

Серия сообщений "Песни самопальные - веселые и печальные":

Часть 1 - Ода на танцующий мост в Волгограде
Часть 2 - И под каждым им кустом русский видится шпион
...
Часть 4 - Она прошла, а я осталась. Рыдаю. Не переписалась
Часть 5 - Коты насрали в цветы: Так уходит любовь
Часть 6 - Последний день милиции

последний абзацер

Снежное безмолвие

Фотопейзажи Сергея Макурина.

 

Одно из чудес России - столбы выветривания на плато Мань-Пупу-Нер в республике Коми. Формировались на протяжении 200 млн. лет. Высота от 30 до 42 метров.  В прошлом место религиозного поклонения народа манси. Мань-Пупу-Нер на языке манси означает "Малая гора идолов".

Читать далее

Ханты-Мансийск в октябре



В Ханты-Мансийске не бывает золотой осени. Конечно, деревья не лысеют в одночасье. Но чтобы вот так, как на слащавых картинках – в багрец и золото одетые, и при этом сухо, тепло и солнечно – такого нет, не бывает.

Вот и в этом году. Всю последнюю неделю над городом ходили тучи. Принимался дождь – монотонный и нудный. В воскресенье, отчаявшись ждать и понимая, что ещё максимум неделя и всё, кирдык, листья облетят окончательно, я взял фотоаппарат и пошёл снимать что есть.

Мне повезло

«Русскiя пословицы въ лицахъ»

В начале XX века компания «Зингер» выпустила большую серию рекламных открыток с русскими пословицами и поговорками. Этим она деликатно напоминала о себе, расположив товарный знак на оборотной стороне, предназначенной для письма и адреса. Эскизы исполнил известный художник Табурин Владимир Амосович (1880-1954).

 

«Много выбирать - женатымъ не бывать»

 

«Глаза не пули, а сердце насквозь разятъ»

 

+22 пословицы въ картинкахъ

О специфике адюльтеров в приморском городе.

От избытка верности жёны моряков теряют разум. Один стармех ушёл в рейс. На следующий день к его жене ввалился человеко-жук из галактики № 8 и убедил перекрасить жилище в сиреневый цвет. Только так, сказал жук, можно спастись от жёлтых волн, которыми домоуправ сканирует мозг жильцов. И вот стармех возвращается, а вся квартира в волнующих фиолетовых разводах. Стены, мебель, телевизор и унитаз. Сейчас та женщина пьёт отвар из личинок тибетской стрекозы, отгоняющий инопланетян. Ей лучше, но гостям запрещено приносить с собой малярные принадлежности.

Потому что, сами представьте. Муж ушёл в Африку. А вы отлично выспались, у вас причёска за триста долларов. И такая свежая эпиляция, что можно мир спасти от Джонни Деппа, вашей красотой. Но вы сидите и читаете Кафку. Нет лучшего способа сбрендить, чем Кафка вместо секса. Зато, боже мой, как изысканно борются со скукой рижские Пенелопы!

У местных таксистов есть легенда. Кто месяц не ругается матом, не подкручивает счётчик и возвращает забытые зонтики, к тому однажды сядут пассажирки Катя и Юля, тридцать два и двадцать восемь лет. Голые под шубами. Их мужья чёрти-где в плавании, и с этим надо что-то делать. Неизвестно, какие техники используют девочки. Но после поездки с ними самый металлический шофёр по ночам кричит и зовёт маму. А другие работники сферы услуг ему завидуют.
Многие таксисты по ночам колесят себе в убыток. Мечтают встретить Катю и Юлю.
Что характерно, дамы никогда не тушат пожар два раза одним и тем же таксистом. Даже если он лицом Бандерас и обещает застрелиться потом, из соображений конспирации. Потому что это уже измена.

Другие женщины считают, надо приглашать не таксиста, а электрика. Тогда ничего страшного. В смысле зарплаты электрик вообще не самец, какая с ним измена. Зато, у него есть отвёртка, чья длина достигает 20 см, у некоторых электриков. Когда родной муж уплыл, в хозяйстве не хватает крепкой мужской отвёртки. И конечно, лучше с электриком, чем в магазине восхищаться на огурец, какой же он большой, красивый и в пупырышках.

Электрик нашего ЖЭКа Серёжа спит с женой капитана танкера. Девять месяцев в году. Потом собирает носки, бритву, садится в лифт и уезжает в загадочную даль. Через три месяца капитан уйдёт в рейс, и лифт привезёт Серёжу обратно. Не то чтоб капитан был слепой дурак. Знаете ли, если выбирать между электриком и человеко-жуком с планеты весёлых маляров, то неважно, чьи это сапоги 47-го размера стоят в прихожей.

Женщина бы так не смогла. Она бы сразу догадалась: тут кто-то ночевал. Какая-то электричка. Женщина чует измену по тому, как необычно подъезжает к остановке троллейбус. По движенью облаков и подозрительному кряканью ворон. По вороватой морде кота и перламутровой надписи «916-25-76-84 Света» на зеркале в ванной.
Не бывает электриков, не оставляющих следов. Они ж не привидения. Да ещё с такой отвёрткой.
Но капитан улик не замечает. И это принципиальная позиция. Капитан, как и я, как многие дяди, дуреет от женских неверностей. Нет ничего ослепительней жены, у которой есть знакомый электрик. Или таксист. Или музыкант. Мужчина не способен бросить женщину, которая без него - может. На такую можно орать, её хочется придушить, обозвать бессовестной Дездемоной, но бросить нельзя.

Это я вот к чему. Не оставляйте женщину одну. Не давайте ей скучать. Иначе или она с ума сойдёт, или вы.

Фотографии-лауреаты International Conservation Photography Awards

Не удержалась) В цитатник =)

Проблема с подвигами ради женщин в том, что пока ты их совершаешь, женщину ебет кто-то другой.

(с) не знаю =)

Работы Валерия Барыкина.

Читать далее

Одностишия



Честно спер тут



Опять, растяпа я, невинность потеряла…

От вашей пошлости со мной оргазм случится!

По вашему и Ленин был скинхедом?

Хотелось кончить на мажорной ноте ))))

…и улыбнулась, как налоговый инспектор.

Да, невесёлым получился некролог…

Красивая у вас нога… А где вторая?

Честь девичью блюла. Но не со всеми…

Я как то не слегка завозбудилась))))

А Вам к лицу пойдут рога погуще…

Застукали его все в том же шкафе…

Допей стакан и возвернись в семью!

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести…

Любимая, не плачь… Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила…

У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень…

Вы тоже папа моего ребёнка?

По морде получили? Распишитесь.

День выборов. Народ забюллетенил…

Не демонстрируй всем свою фригидность.

Как говорится, победителей не садят…

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

С годами у меня всё больше черт лица…

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Почём сегодня принципы на бирже?

Не надо инсценировать раздумья.

А у неё родился сын полка…

Её увидев, встал я. Но не весь…

Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

Особая примета: импотент.

Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

Как ваши ягодицы вам к лицу!

Ты тянешь лишь на секс-петарду..

Подержите мой хвост пистолетом…

Прогулка ночью, как попытка суицида…

Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

Вон тот боец стреляет слишком громко.

Она ломаться отказалась наотрез…

И только ёлки ненавидят Новый год…

Смертельно спать хочу! Но не с кем…

Её ушли в декретный отпуск…

Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

Как много времени потрачено на жизнь!..

Я отказала вам совсем не наотрез!

А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

Да, ваша голова нуждается в прополке…

Я — как Вселенная. Ужасно одинок…

Он злостный неплательщик взяток…

Кто скорчил вам такую рожу?

Пусть мир — дерьмо. Считай, что все мы — мухи.

Но я не все ещё приличия нарушил!

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Смеяться — вы последний? Я за вами.

Для полного счастья хотелось бы выжить…

Украсьте мир отсутствием своим

Мне стали сниться вещие кошмары

Байкал

  

 Читать далее

Приглашение в исчезнувшую Москву

Банкноты и кредитные билеты.

Это моя небольшая коллекция, которая практически вся мне досталась от бабушки с дедушкой и моего дяди, который когда-то собирал деньги.

5 рейхсмарок. К сожалению, точный год выпуска не указан, но приблизительно это может быть с 1940 по 1945 год, если я не права, то поправте.

"Эти банкноты использовались на территории СССР, оккупированной немецкой армией в период Великой Отечественной Войны.
Cпециального выпуска военных денег для СССР не было (Украинская эмиссия имела ограниченную сферу применения), поэтому в обращении были купюры единой военной эмиссии, выпускаемые Германией для всей оккупированной Европы - выпуски Reichskreditkassen (Имперские кредитные кассы).

Германия использовала билеты Имперских кредитных касс как "деньги вторжения", т.е. они выдавались непосредственно войсковым организациям для расчетов с местным населением. После оккупации военные деньги могли заменятся местной валютой, при этом военная валюта официально сохраняла платежную силу.

В период Второй мировой войны военные марки, учитывая замкнутость эмиссий оккупированных стран, стали единой европейской валютой, которая, на начальном этапе войны, пользовалась повышенным спросом" © Соболев П.В.

Читать далее

Ежи:)





Далее

Старость









Читать далее

•Орудия пыток

Экспонаты с выставки средневековых орудий пыток, проходившей в Санкт-Петербурге.

 

 

Читать далее

Iron Horse.



Для And_So_On - это я реабилитируюсь за свой нелояльный к тебе плеер)))

Фолк-каверы на Металлику.

Unforgiven - больше всего мне понравилась.

Enter Sandman.

Ну и Nothing Else Matter, куда ж без неё)))

•Современный лубок Андрея Кузнецова

 

ВозъстанIе машынъ

 Читать далее

про естественный отбор

Как мужчина выбирает свою женщину и как женщина выбирает своего мужчину?

1. Речь идет о базовых стратегиях подбора партнера, описывающих общую закономерность.
2. Рассматриваются только гетеросексуальные пары.
3. Во внимание принимались данные, верные для людей славянской ментальности.

Для создания семьи мужчине и женщине сначала необходимо подобрать себе партнера. Подбор – это процесс от первого контакта глазами до совместного проживания на протяжении долгого времени. Естественно, выбор делается в основном нашим бессознательным. Однако это не мешает выделить закономерности такого выбора.

Принципиальных модели подбора партнера две:
- женская (женщина выбирает мужчину),
- мужская (мужчина выбирает женщину).

Обе модели имеют как схожие, так и отличные факторы. Так, и мужская и женская модели насчитывают 5 принципиальных факторов. Кроме того, в обеих моделях есть подобные факторы (параметры внешности и общения). далее...

Как искать с помощью GOOGLE - элементарные фишечки




Не секрет, что многие из нас пользуются поисковиком просто вбивая слово или словосочетание, довольствуясь первым попавшимся результатом. Но все же есть пытливые товарищи, которые не удовлетворяются стандартным ответом Гугла. Эта инфа как раз для таких. Впрочем, умение поставить нужный знак в поисковом запросе это, на мой взгляд, то же самое, что знать элементарные навыки html.

1. Один из нескольких (логическое ИЛИ). По-умолчанию Google ищет страницы, которые содержат все слова из поискового запроса, но если требуется выдать и те, которые содержат хотя бы одно слово из заданного множества, можно воспользоваться логическим оператором ИЛИ. Ему соответствует символ "|" (по-английски он именуется pipe symbol). Пример: молоко|огурцы|селедка.

2. Кавычки. Если вам необходимо найти определенную фразу дословно, можно использовать кавычки. Пример: "Hotel California" (аналогичный запрос без кавычек вернул бы не только ссылки на все упоминания одноименной песни, но и на множество сайтов тур-операторов и гостиниц).

3. Исключение (логическое НЕ). Для того, чтобы исключить из результата поиска те страницы, которые содержат определенное слово, в поисковом запросе необходимо использовать символ "-". Пример: linux distrib download -suse (запрос вернет ссылки на страницы для скачивания различных дистрибутивов Linux, за исключением Suse).

4. Похожие слова. Для того, чтобы Google искал слова, похожие на заданное, используйте символ "~" (тильда). Будут найдены синонимы и слова с альтернативными окончаниями. Пример: ~hippo (по запросу будет так же найдено, например, слово hyppopotamus).

5. Маски. Символ "*" можно использовать как маску - условное обозначение произвольного количества любых символов. Это может быть полезно, например, если вы пытаетесь найти текст песни, но не можете при этом точно вспомнить слова. Или отыскать сайт, домен которого запомнился только отчасти. Пример: welcome to the hotel * such a lovely place; *pedia.org.

6. Расширенный поиск. Если вы забыли какой-либо из перечисленных операторов, всегда можно воспользоваться формой расширенного поиска.
(Читать про премудрости Google ещё)

"Смешарики"



1. В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
-Спишь?
-Не, б.., жду пока ты позвонишь!
2.Сидишь в контакте и пишут тебе...
-Что делаешь?
-Пиздец, с парашютом прыгаю, еб..ь, что не видно???
3.Идешь по городу с поломанной и загипсованной рукой ...
-Что, руку поломал?
-Нееее, ты что, просто так гипс решил примерить!!!
4. - Ало, ты где?
-В ванной...
-Что делаешь?
-Танцую, б..!!!
5.Стоишь где-нибудь и кто-то спрашивает...
-Стоишь?
-Не, б.., летаю!
6.Следующее утро после нового года....
-Здрасте, у вас хлеб свежий?
-Не, б.., прошлогодний!
7.Здрасте, у вас мука есть?
-Есть
-Дайте пожалуйста пачку жвачек!
8.Звонок на домашний телефон....
-Ало, ты где?
-НА КАНАРАХ НАХ.. ПРОВОД ПРОТЯНУЛИ!
Сообщение: >> >> У меня хомяк умер.
>> >> >> - Что, реально умер???
>> >> >> - Нет, б..дь, со спецэффектами!!!
>> >> >> *Телефонистка:
>> >> >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
>> >> >> - что, совсем???
>> >> >> - нет, б..дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
>> >> >> *Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
>> >> >> Врач смотрит на член и спрашивает:
>> >> >> -Жалуетесь?
>> >> >> Мужик:
>> >> >> -Нет б..дь, хвастаюсь!!!
>> >> >> *Начальник -секретарше:
>> >> >> - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
>> >> >> - По селектору?
>> >> >> - Нет б..дь через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
>> >> >> *- Милый... у меня две полоски...
>> >> >> - Ты беременна?
>> >> >> - Нет, б..дь, я бурундук!!!
>> >> >> *Подходит на рынке (М)ужик к (Б)бабке, которая торгует картошкой.
>> >> >> М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
>> >> >> Б : (злобно) - Нет, б..дь, НА ВЗЛЁТ!!!
>> >> >> Передавай дальше...будем смеяться

Про бурундука меня чуть не порвало.)))

Это верно, да. про Пермь

...
1. Самое крупное здание неопротестансткого сектанства в европе находится в Перми. Ни городские власти, ни краевые не смогли решить вопроса о незаконности продажи ДК Ленина, одного из крупнейшего здания культуры сектантам.
2. На сегодня, в Пермском крае действуют более 500 сект, в том числе и те, которые были признаны незаконными и деструктивными, и деятельность которых была запрещена в судебном порядке в других регионах.
3. Назначение на пост министра культуры Мильграма. Который просто напросто развалил всю краевую культуру. Одно переименование Театра Драмы в таетр «Театр» говорит о бескультурщине, о неуващении к правилам русского языка, без которого и русской культуры быть не может.
4. Выделение значительных денежных средств из краевого бюждета т.н. Музею Современного искусства, где переодически выставляются разоичного рода сомнительные «Евангельские проекты» и «Синие носы», с их нецензурной бранью и, мягко сказать, эротикой, рекламой наркотиков и содомского греха, попирание нравственных устоев общества.
5. Поддержка разного рода сомнительных проектов «Живая Пермь» и «Камва», являющихся не чем иным, как мероприятими крайней неонацисткой направленности.
6. Первого сентября. На площади перед краевым Законодательным Собранием сектантами был устроен митинг, носивший не только антикультурный, но и антиобщественный характер. Вот основные лозунги митинга: «Долой попов!» (ну это и понятно), «Долой ментов!», «Долой духовно-нравственное воспитание в школах!»
7. И, наконец, само мероприятие, которое проходила в «Хромой лошади».
Вот афиша с официально сайта клуба:
«3, 4 и 5 декабря - День Рождения нашего любимого клуба «Хромая лошадь».
P.S. Колпачки, дудочки, сосочки и шарики приветствуются. В костюме новорожденных вход FREE до 0: 00!

... Вчера православные отмечали двунадесятый праздник «Введени во Храм Пречистой Девы». Как совместить целомудренности Богородицы и развратность пьяного угара в «костюме новорожденного»? ...

ВОЛГОГРАД. ЖД ВОКЗАЛ.



ВОЛГОГРАД. ЗДАНИЕ ЖД ВОКЗАЛА.





далее

Логово Сатаны



«Логовом Сатаны» называют "развооруженную" ракетную базу, в нескольких десятках километров от Новосибирска.
Три ракетные шахты потрясают своими размерами. Их диаметр – около 20 метров, глубина – порядка сорока. Но дна не видно. Эти шахты, в которых когда-то находились ядерные ракеты, были взорваны в 86 году. По первому договору о сокращении наступательных вооружений. Огромные глыбы бетона и арматуры разбросаны здесь по всей округе.



Оригинал записи на livejournal

Камышин. День города.



13 сентября 2009 года Камышин отмечал свой 381 День рождения. Вечером на набережной должен был состояться концерт, дискотека и массовое гулянье.




далее

Какие красноречивые лица. Младенец поймёт, что они за люди.

"Вон там, Миша, я для тебя еще 100 танков приготовил"...

Для тех, кто еще не видел этого...

Одностишья Ольги Арефьевой



• Я не сдурела. Я вообще такая.
• Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
• Уж если изменять - так сразу многим!
• Забыла. Мы чего уединились?
• Не дашь ли мне... И это тоже можно.
• Вам садо-мазо? Ну, садитесь, мажьтесь.
• Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

• Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
• А головная боль сегодня в жопе...
• Чем хуже голос, тем короче юбка...
• Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...
• Лежать, молчать! А то я растеряюсь...
• И ты любви покорен? Это возраст...
• Опять мы так бездарно артистичны...

• Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
• А мне легко всё время прибедняться?
• Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
• Я даже в глупостях порой умней, чем надо...
• Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
• Как утомляет симулировать нормальность...
• Приятно в голых фактах быть одетой.

• Вы снились мне! Не смейте отпираться!
• Ты смотришься на фоне идиотов.
• Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
• В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
• Любимых и родных не выбирают...
• Ты темперамент с суетливостью не путай...
• Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

• Он даже сушки ест ножом и вилкой!
• Я невменяема! А мне тут всё вменяют...
• Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
• Ты просто так лежишь или с намёком?
• Мы - глубоко поверхностные люди!
• Вы каждый раз по-новому банальны.
• Не доборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

• На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
• Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)
• Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
• Он испугался мыслей с непривычки.
• Противный, но в хорошем смысле слова...
• Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
• Нормальность в этом мире неуместна.

• Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
• Обман был вскрыт. И вскрытье показало...
• Мы все во что-нибудь не доиграли...
• Со мною - ей? Ну, это не измена.
• Не жертвуйте собой, когда не просят!
• Чего хочу, то и не буду делать!
• Как женщины коварны: не хотят!

• Я Вас любил. С устатку и не емши...
• О, не мешайте мне побыть несчастной!
• Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...
• Нырнул от комаров - пришли пиявки.
• Не так уж чтобы очень - но безмерно!
• Тошнит от всех проглоченных обид...
• Дуэль не удалась: мы оба живы.

• Непобедим, поскольку не играет.
• Уйди, я одинока не настолько!
• Сегодня твоя тупость в острой фазе...
• Купил ты не того. И слишком мало!!!
• Как трудно делать вид, что мы знакомы...
• Не все фригидны, кто тебя не хочет!
• Люблю людей, но только в малых дозах.

• Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
• Назвать - меня! - мечтою идиота?
• Я всё могу - тогда, когда не надо.
• Куда вы выходили из себя?
• Что, так и будем стоя обниматься?
• И врал он искренне и заблуждался честно.
• Чем шире харя, тем мощней харизма.
• И тут его прервали. Пополам...

ПригодиЦЦа!



Сходить оформить, чтоли))) Иногда так достанут, что останавливает только отсутствие лиценизии)))

(Стянуто из ЖЖ Олега Бочарова)

Елена Чернова. "Про девочку, которая нашла своего мишку"

Чудовищно мощное какое-то по ощущениям место.

ЕГОШИХЕНСКОЕ КЛАДБИЩЕ

 

 

 

 

 

Скорпионы, с Днем рождения!

СКОРПИОН

 

24 октября – 23 ноября

 

 

Внешность

 

Лучше опознать его сразу и держаться от него подальше)))! Итак… Лицо аскетическое, хорошо просматривается костный скелет, выступающие надбровные дуги. Глаза глубоко посажены, уголки глаз сильно опущены вниз, взгляд исподлобья - магнетический, пронизывающий насквозь, в зависимости от ситуации (например, «удав – кролик») - завораживающий, гипнотический. Глаза или очень светлые или очень темные. Волосы жесткие, мысик на линии роста волос. Нос редко бывает прямым - крючком или курносый. Как правило, худощавое тело. Естественно, данные приметы невозможно обнаружить во внешности каждого Скорпиона, но одно присутствует всегда – не агрессивный, но неотвратимый секс-эпил при довольно посредственной внешности. Скорпион выглядит мужественно, но его внешность далека от классического идеала красоты. На женщин это, конечно, не распространяется. Скорпионши, даже некрасивые, делают все, чтобы выглядеть привлекательно, если им это не до лампочки. Мотивация – самолюбие («Ведь я этого достояна…») и стремление к сексу. Хотя будь она даже вся в язвах и лишаях, желающих вряд ли убавится.

 

 ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Без заголовка



Русский народ не имеет плана действий.
Он страшен своей импровизацией.

Специально для T_X - вот

Дети войны

Читать далее