Погода нынче такая... ушещипательная.

По соседству был магазин - ископаемое из 90-х: "сникерсы", пиво да хлеб.

Потом его внезапно закрыли и стали там творить что-то загадошное.

За витринным стеклом появилась двух"яростная" детская кровать. Обои, оч-чень подходящие для рисования.

На ступеньках стояла оч-чень подходящая девушка с печальными глазами. Курила и болтала по телефону.

Я подумал было, что это продаётся мужское счастье: пришёл, увидел <...> - и ушёл.

Оказалось - мебель на заказ.

Матюки в телефонный словарик вносить вредно.

Они имеют свойство высовываться принародно, когда пытаешься что-нибудь эдакое из себя представлять. И ехидно так похрюкивают. 

Мне нравится застенчивая чистоплотность Wordа.

Напишешь ему, например, слово «хер» - он недоумённо подчёркивает красным. Вобьешь в словарь - он укоризненно подчёркивает зелёным. «Возможно, это бранное слово…..».

Смысл метаморфозы такой: ну, положим, слышал я это слово. Но мы-то с Вами интеллигентные люди…..

Рядом с офисом есть забегаловка, я туда хожу чайку попить. Там такие окна зеркальные: изнутри видно, снаружи - нет. Рядом - остановка.

Народ ходит мимо и смотрит на тебя так, как он смотрит на себя, в зеркало.

Одни - с любовью и нежностью (в основном женщины).

Другие - с плохо скрываемой гордостью (мужики).

Третьи - с легким отвращением (есть и те, и другие).

Оччень занимательно. Прямо диагноз в одном взгляде. Попробуйте себя поймать.

А сегодня с утра там пили горькую три молоденькие ментовки. И говорили свои горькие бабьи речи. Когда я уходил, одна шёпотом спросила:

- А за любовь мы пили?
- Не-а. Давайте за любовь.
- Нет! Давайте за любовь, которая НЕ проходит, - (мотая указательным пальцем). - ННЕ проходит. НННЕ.

Туго, видать, в ментах с любовью.

Эх, какая это славная холостяцкая повадка: уходя, не предупреждать - куда, а возвращаясь, не отчитываться - откуда.

Здрасьте вам.

Сёдня с утра в трамвае контролёры зайцу руку заломали.

Сперва внуки деда Мазая скрупулёзно и документально фиксировали, что парень «не обилечен».

Потом трясли с него штраф в 100 рублей. У парня оказалось 80. В конце концов нашли консенсус: он как-то там наскрёб 90, они ему дали квиток на 100 (червончик, видимо, вложат, чтоб план по зайцам выполнить).

А напоследок тётка выложила гениальную фразу:
- Как же так, молодой человек: знаете, что штраф 100 рублей, а денег с собой не берёте!

Надо полагать, врачей «скорой помощи» ужасно раздражает тот факт, что прохожие шныряют по кишащим всяческими опасностями улицам без аптечек и носилок.

М-мда. Надо следить за этим делом. Чтоб как-нибудь не обернуться из человека в профессию. Кругом полно народу, который смотрит на нас как на ходячие кошельки. Менты так и шарят взглядом, отыскивая в нас преступников. А для производителей туалетной бумаги мы всего лишь засранцы.

Вчера я понял, что никогда не стану великим и ужасным лучшим в мире писателем :(
Дело было так.
В 8 утра, через 5 минут после открытия самой ранней в округе пивнухи, из дверей вывалились двое. С запотевшими пластиковыми стаканчиками в руках. Один из них, отхлебнув, сделал так:
- У-у-уй, бля!
В этот момент я понял, насколько ничтожны мои запасы «великого и могучего». Потому что мужик одним выдохом рассказал всё про свою жизнь, про великую засуху в Сахаре и сезон дождей, про нехоженную вселенную - словом, сказал всё, что накипело у человечества к сегодняшнему дню. Нет, девятиэтажные смыслы этой фразы мне не под силу.

Потом эти двое говорили о вещах более прозаических. Например, испуганно глянув на «скорую» у подъезда:
- Не-е, это не мы……

И ещё (подслушивая, можно узнать много интересного :) :
- Неотвеченный вызов…. В час ночи…. От тебя…… Чего звонил-то? Потерялся, что ль?
- Ага….. Комната ж большая…….

Мужик стоит в магазине: справа - полки с водярой, слева - с бытовой химией: порошки, чистящие средства…. И пластмассовая бутылочка с надписью «Синька».
Мужик головой - вправо-влево, вправо-влево. Продавщице:
- Вы синьку не туда поставили.

Первая. Иран будет обогащать уран или уран будет обогащать Иран?

Вторая. Почему говорят «резиденция президента», а не «президенция резидента»? К ВВП и второе подходит.

- Жена спрашивает: Что ты мне на 8 марта подаришь? Да хрен его знает что! - говорю. - Напьюсь.

Можно ещё друга Васю в подарок привести.

Разговор в ментовке:

- Ну ты чего там, возбудилась по такому-то (фамилия)?

Негоже женщинам в ментуре работать.

Продавцы новую игру придумали: «впарь десюнчик» называется. Собирают там у себя медяки стопками, потом, когда сдачу дают, в ладонь - бр-р-р-р. А мне они на фига? Я с ними не хочу играть (с продавцами): времени обычно нет.

Мож, они ещё на что-нибудь в хозяйстве годятся? Не продавцы, десюнчики. От продавцов-то, ясно, никакого толку, разоренье одно.

Моя племянница прищемила дверью бровь. Не маленькая: 15 лет. А может, в этом возрасте оно как раз и актуально?..