Я вот резко против того, чтобы разгоняли лагерь "ОкуппайАбай" на Чистых прудах. Потому что если им можно жить в палатках бесплатно в самом центре Москвы, то и мне тоже. Я ж раньше не знал просто, потому и злой был. А в центре Москвы бесплатно я сразу добреть стану.

Читатели пишут по поводу ада в МВД: "Надо полицию в милицию переименовать - может, так получится".

Обсерженные горожане. Телеканал "Лождь".

То ли мир сошёл с ума, то ли я один повредился рассудком, но сегодня мне снился Сталин.

Идём это мы с Иосифом Виссарионовичем по какому-то городу с широкими проспектами. Смеркается. Синие такие сумерки. Красота. Переходим дорогу и ни с того, ни с сего видим - идёт нам навстречу трамвай. Оконцами так тускло мерцает.

- Вот видите, товарищ Сталин, - говорю я ему, - какие мы с вами прекрасные трамваи пустили. Вон они, ходят, красавцы.

- А пачэму он так мэдленно идёт? - с нехорошей такой поддёвкой спрашивает вождь. Демонстрирует, значит, неравнодушие к судьбе красного пролетарского транспорта.

- Так это известное дело, товарищ Сталин, - отвечаю на то я, - Это они, когда вперёд, завсегда так медленно ходят. Зато знаете, как они задом носятся?

И тут, сказавши всю эту лошадиную чушь, я вдруг вижу, как проехавший уже вперёд трамвай вдруг останавливается и как ломанётся назад, прямо к нам. И такая тётка оттудова выходит, да и говорит:

- А, так вот вы где, падлы! Сейчас я вас, - говорит, - ловить буду!

Расстроилась ли тётка из-за медленного трамвая или просто жизнь у неё на личном фронте неважно сложилась - этого я, сказать правду так и не узнал. Я рассудил, что человек я так себе, скромного десятка, зачем я такой женщине героического труда дался? У неё и так вон работа нервная. Пусть уж она товарища Сталина хватает в своё удовольствие. И проснулся.

Да и Иосифа Виссарионовича тоже, надо сказать, медленный трамвай огорчил, а уж хватаемый тёткой он и вовсе бы расстроился. Я так поразмыслил, что возьмёт он нас обоих, да и откомандирует куда-нибудь в долину реки Нижней Тунгуски пролетарский транспорт налаживать. Между Якутском и Игаркой, ага.

Нет, определённо, нам, царям, редакторам, за вредность молоко надо давать.

Там ещё дофига.

По поводу риса - У Риты родился эндшпиль: Рис уходит из плова в «Анжи».

Я вот думаю - когда админу делать нечего, он, скорее всего, куки чистит.

Немцов очень любил называть Чирикову блядью. Бывалочи придёт она к нему, скажет: «Ну что же ты, Боренька, одно дело всё-таки делаем», а он ей: «Уйди, блядь, я по телефону разговариваю».

Разговор с женой.

- А мы одного будем рожать или двоих сразу?

- Можно и двоих. Ты что, боишься?

- Нет, просто... Я беспокоюсь о воспитании. Одного дебила страна выдержит. А двоих... А вдруг они тандем создадут? 

Маразм крепчал, как говорится. Пресс-релиз пришёл из Красноярска, публикую полностью.

«На основании решения Совета Красноярского регионального отделения «Ассоциации юристов России» одобрена Концепция Конкурса самодеятельной юридической песни и танца. Мероприятие будет называться «Юровидение 2011». Оно впервые пройдет в г. Красноярске в середине сентября 2011г.

Конкурс состоится в одном из учреждений культуры города под эгидой Ассоциации юристов России.

Участниками конкурса будут творческие коллективы судов, правоохранительных органов, нотариальной и адвокатской палат, управления юстиции и росреестра, которые представят на суд зрителей свои номера в двух жанрах – песни и танца.

По замыслу организаторов, на основе параллелей с популярным международным шоу-фестивалем «Евровидение», победитель будет определяться не только профессиональным жюри, но и в режиме on-line путём зрительского голосования.

Организаторы надеются, что по аналогии с «Евровидением», которое исторически инициировалось как мероприятие, способствующее творческому единению стран Европы, конкурс «Юровидение» станет ежегодной традицией, которая будет направлена на объединение юристов различных ведомств, а также придаст мощный стимул к повышению уровня самодеятельных номеров и росту престижа профессии юриста».

«Мурка»-то, «Мурка» будет? Для пущего росту престижа профессии юриста?

Из бессознательного:

В Челябинской области натуральная еда ищет своих покупателей

Не расслабишься особо в Челябинске, видимо.

Самолет, который совершил в среду жесткую посадку в Ростовской области, был самодельным и незарегистрированным, сообщил агентству "Интерфакс" руководитель пресс-службы областного ГУ МВД Алексей Полянский.

По словам Полянского, на протяжении двух лет гражданин Канады собирал самодельный самолет, похожий на Ан-2 в клубе РОСТО-ДОСААФ станицы Романовская, и в среду совершал свой первый пробный полет.

- Улететь он, мля, хотел, - сказал сосед дядя Вася я спрятал обрез в сапог.

На юге Москвы неизвестные преступники угнали грузовик КАМАЗ, наполненный свежеотпечатанными экземплярами Библии. Инцидент произошел 18 апреля в районе «Чертаново-Южное», сообщает агентство «Интерфакс».

В грузовике находились 3888 экземпляров Библии, которые перевозили из типографии на склад. Похищенное имущество принадлежит Российскому библейскому обществу.

Эта организация является одним из крупнейших российских издательств библейской литературы и занимается распространением священных книг и переводом их на языки народов России.

На моей памяти в Москве/Подмосковье угоняли: 1) Грузовик с водкой, 2) Грузовик с окорочками, 3) Грузовик с презервативами.

То, наверное, на Масленой было.

Иногда, впрочем, реклама доставляет. К примеру, вот эта. Самая высокоубоная вещь в этом ролике - тётка в потерях, которая говорит: «Не очень-то богатый» и потом отворачивается с намертво зависшей физиономией.

Мне почему-то кажется, что она полячка - не знаю, почему. Так или иначе, это не русскоязычный ролик, у нас так не строят фразу.

После этого ролика у нас повелось, когда, к примеру, ты по уши в весенней грязи, с такой же пичалькой говорить: «Не очень-то и чистый». Или, показывая на что-то красное - «Не очень-то и зелёное». 

- Знаешь, что мне сегодня снилось? Что мы участвовали в какой-то лотерее...

- И что, нас выиграли?

Чорт, я на самом деле думал, что ночью моторное масло бездействует.  

У меня три версии сегодняшнего ЖЖ-трясения:

1)Сортиромочец всея Руси решил-таки завести аккаунт в ЖЖ и в виде приветствия уебал по столу кулаком, коленом и лбом.
2)Альтернативно одаренный президент нечаянно и преждевременно нажал на своем спецАйпаде иконку «Grand Ban PizDDos».
3)Оба сразу. Ибо тандем.

А также: Материалы 8-го международного конгресса по трению, взбалтыванию и сварке

А вы говорите - это у нас странные заголовки.

Из разговора:

- Так что, как видишь, и бабы ко мне тоже приставали.

- А вот ко мне ибабы никогда не приставали.

и вот стоит она перед своим рыцарем вся такая незащищенная, а рыцарь пытается понять из-за чего собственно сыр-бор в романах происходит?! ну, там троянские войны, отравления всей семьи и удушения из-за нечаянно обнаруженных платочков? из-за чего? вот из-за этого?! быть не может! и понятно, что нужно как-то это дело приукрасить. ну, чтобы было заметно и понятно всем - вот сыр и вот из-за него бор! но как?

ГУВД Московской области сегодня повествует о 35-местном летнем жителе. Ну, не задался рабочий день в субботу, похоже.

«По подозрению в совершении данного преступления был задержан 35-местный летний. Мужчину на похищенном скутере задержали сотрудники милиции в соседнем г.о. Коломна. Со слов задержанного, он находился в ссоре с женой, проживающей в г.о. Воскресенск. Побывав у супруги и не найдя у неё понимания, он употребил горячительные напитки и решил поехать в храм за советом...».

По телику меха Екатерины рекламируют... Интересно - почём?

Рекомендую посмотреть бесплатное онлайн видео Кореспонденты тоже матерятся на Smotri.com

Не знаю, может быть, это уже случай буйного помешательства, но в конце рабочего дня в понедельник вот эта вот картинка вызывает у меня гомерический хохот.

Уважаемый господин президент!

Тьфу ты.

После дневной дозы новостей случаются следующие клинические по своей симптоматике высказывания.

* * *

- А давай посмотрим, куда тот мужик с коляской пойдёт.
- Зачем?
- А вдруг он ребёнка в мусорный контейнер выбросит?
- Зачем выбрасывать то, что можно съесть?

* * *

В девятом часу вечера, в офисе, на 3-м этаже. На первом вдруг слышатся детские голоса.

- Пока мы тут с тобой сидим, внизу дети завелись.

Напоследок - майордымовское, если вдруг кого-то ещё не задолбало:

В интернете появился ролик «Дымовский говорит правду»



Под Волгоградом начальник милиции, не стесняясь в выражениях, устроил разбор полетов подчиненным [видео содержит нецензурную брань].

Вот когда слушаешь русскую попсу, клины всякие случаются. У них в текстах с рифмой такая беда, что потом намурлыкивается что-то совсем другое, более точное. Например:

Не был я никогда ДИСПЕТЧЕРОМ (вместо советчиком)
И советовать здесь негоже,
Я сегодня с ним встречаюсь вечером,
Он получится своё, хороший.
(Женя Белоусов).

Или:

Над очертаньем рек и сёл
Парит - парит степной ОСЁЛ.
(Маршал).

А ещё у Анастасии Стоцкой есть замечательный текст - помните?

Эти реки любовь от меня ПРОЧУМЧАЛИ.

Это глагол совершенного вида. Что сделали - прочумчали.

Вообще, поразительное знание российской эстрады. Спалился, что называется.

Как же такое могло случиться со мной?!

Вот самые распространенные причины:

Вы утомили собеседника глупыми вопросами, просьбами или советами.
Вы обидели собеседника неосторожным высказыванием: задели его религиозные, политические, музыкальные и прочие взгляды и вкусы, либо иным образом вторглись в его внутренний мир и подвергли критике то, чем он дорожит.
Вам намекают о том, что не вернут долг, не заплатят за работу, отказывают в сексуальной близости.
С вами просто не хотят общаться. Такое тоже бывает.

Есть конечно вариант, что вы попали на эту страницу случайно, найдя ее, например, в поисковике. Задумайтесь: быть может, вам надо серьезно пересмотреть свои взгляды на жизнь, если даже поисковики стали по своей инициативе предлагать вам пойти нахуй?

Что же мне теперь делать?!

Далее:

Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, вы можете говорить кому угодно "HUGO BOSS", "COVALLI", "GUCCI"... это КИ-ТАЙ!!!

Антресоли, антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если вы только сунетесь на Ближний Восток, жопа, война обеспечена.

Туалет, туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает вам, что его клали какие-то пидорасы. Да и заливает его постоянно.

Телевизор, телевизор - это Украина. Пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живет кот, то - это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Балкон - это Египет. Нигде в мире вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток - это Люксембург. А где он? Да хуй его знает, где он!

Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И, собственно, вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом...

(с) Кто-то однозначно сильный в географии. http://timoha67.livejournal.com/612546.html

Последнее - вообще как будто я писал.

Детские стихи по убойной силе много лучше взрослых.

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Остальные шедевры

- А чего это его (дом) в чёрный цвет покрасили? Депрессняк у кого-то был?
- Нет, покрасили, ЧТОБЫ он был.

.......

- А вот это - драмтеатр.
- Действительно дран.
- Да не дран, а драм.

Вот снова из чужого дневника (вы не подумайте чего - мне по работе положено):

Здравствуйте, я БИ хочу познакомиться с думающей аналогично (выделено мной) девушкой Волгограда...

Честно говоря, для меня никогда до конца не было понятно, что они там делают, эти девушки БИ, когда вдвоём. Всё никак постигнуть не мог, да...

Оказывается - вон чего. Думают они там вдвоём. Причём аналогично.

Где-то вычитал на днях такое:

"В одном из туалетов Волгограда (Сталинграда) (иногородние всегда делают это примечание) встретил надпись:

"В случае бомбардировки прятаться под этим писсуаром - в него за последние 10 лет никто ни разу не попал".

Если кому вдруг делать нефиг.

***
Четвёртый год мы с милым квасим,
А мир по-прежнему прекрасен.

***
Уронил я в унитаз
Как-то тут намедни
Свой любимый карий глаз.
Правый.
Предпоследний.

Глянул он прощальным взором
Голубиным оком
Прямо в душу мне с укором,
Уносясь потоком.

И с тех пор всё снится мне
Ночью в тишине,
Как он там ресницами
Шевелит на дне.

***
На Павелецкой-радиальной
Средь ионических колонн
Стоял мужчина идеальный
И пил тройной одеколон.

Он был заниженного роста,
С лицом, похожим на кремень,
Одет решительно и просто:
Трусы, галоши и ремень.

В нём всё значение имело,
Допрежь неведомое мне,
А где-то музыка гремела
И дети падали во сне.

А он стоял, мужского рода,
В своём единственном числе.
И непредвзятая свобода
Горела на его челе.

***
Лежишь бессонными ночами
И вспоминаешь со стыдом,
Как пил вчера со сволочами
И приглашал мерзавцев в дом.

А завтра те же мизерабли,
Хоть повод вроде не даёшь,
Тебе протягивают грабли,
И, что ж вы думаете? Жмёшь.

* * *
Мужчина к женщине приходит,
Снимает шляпу и пальто,
И между ними происходит,
Я извиняюсь, чёрт-те что.

Их суетливые движенья,
Их крики дикие во мгле -
Не ради рода продолженья,
Но ради жизни на земле.

и, получив, чего хотели,
Они, уставясь в потолок,
Лежат счастливые в постели
И пальцами шевелят ног.

* * *
Я обычно, как напьюсь,
Головой о стенку бьюсь.
То ли вредно мне спиртное,
То ли просто - возрастное.

* * *
Сгущалась тьма над пунктом населённым,
В ночном саду коррупция цвела,
Я ждал тебя, как свойственно влюблённым,
А ты, ты, соответственно, не шла.

Я жаждал твоего коснуться тела,
Любовный жар сжигал меня дотла,
А ты прийти ко мне не захотела,
А ты, смотрите выше, всё не шла.

Полночный сад был залит лунным светом,
Его залил собою лунный свет.
Сказать такое - нужно быть поэтом,
Так написать - способен лишь поэт.

Поэт, он кратким должен быть и точным,
Иначе не поэт он, а фуфло.
Короче, я сидел в саду полночном,
А ты, как чмо последнее, не шло.

* * *
Когда мои товарищи в говне,
Я не могу остаться в стороне.

Мечта о крыльях
Если б кто на спину мне бы
Присобачил два крыла,
Я б летал себе по небу
Наподобие орла.

Я бы реял над планетой,
Гордый пасынок стихий,
Не читал бы я газеты,
Не писал бы я стихи.

Уклоняясь от работы
И полезного труда,
Совершал бы я налёты
На колхозные стада.

Я б сырым питался мясом,
Я бы кровь живую пил,
Ощущая с каждым часом
Прибавленье новых сил.

А напившись и наевшись,
Я б ложился на матрас
И смотрел бы не мигая
Передачу «Сельский час».

Версия
- Не ходи, Суворов, через Альпы, -
Говорил ему Наполеон. -
Здесь твои орлы оставят скальпы,
У меня тут войска - миллион.

Говорю тебе я как коллеге,
Как стратег стратегу говорю,
Здесь твои помёрзнут печенеги
На конфуз российскому царю.

Знаю, ты привык в бою жестоком
Добывать викторию штыком,
Но махать под старость альпенштоком
Нужно быть последним дураком.

Но, упрямый проявляя норов,
В ратной сформированный борьбе,
Александр Васильевич Суворов
Про себя подумал: «Хрен тебе».

И светлейший грянул, как из пушки.
Так, что оборвалось всё внутри:
- Солдатушки, бравы ребятушки,
Чудо вы мои богатыри!

Нам ли узурпатора бояться?!
Бог не выдаст, не сожрёт свинья!
Где не пропадала наша, братцы?!
Делай, православные, как я!

И, знаменьем осенившись крестным,
Граф по склону первым заскользил,
Этот миг на полотне известном
Суриков, как мог, отобразил.

Так накрылась карта Бонапарта
Ни за грош, пардон, ни за сантим.
…С той поры мы в зимних видах спорта
Делаем француза как хотим.

Ну, эти… “Однояйцевая республика”… Близнецы Качиньские, которые Польшу оккупировали.

Я сначала было подумал: ну и что? Один близнец - прездент, другой - премьер… Менятся в случае чего можно. Пусть себе.

Это пока я картинку не увидел.

Они похожи на каких-то зверьков: то ли сурков, то ли лемуров. У которых на морде написано, что они что-то там своё втихаря думают, но тебе хрен скажут.

Не, я б таким страну не доверил. :)

Анатолий_Иванов запостил неплохой вопрос от работодателя.

А мне в прошлом году попалась под руку анкета, которую заполняют кандидаты в президентский полк. Вопросов там штук 20, в том числе и вот такие (нужно ответить «да» или «нет»):

1. С моим рассудком творится что-то неладное.
2. Меня беспокоят сексуальные (половые) вопросы.
3. Запоры у меня бывают редко.
4. Я часто вижу сны, о которых лучше никому не рассказывать.
5. Руки у меня такие же ловкие и проворные, как и прежде.
6. Кто-то управляет моими мыслями.
7. Я заслуживаю сурового наказания за свои проступки.
8. Иногда я принимаю валериану, элениум, кодеин и другие успокаивающие средства.
9. Мышечные судороги и подергивания у меня бывают редко.
10. Думаю, что я человек обреченный.

Щас коллега зашла, спросила, нет ли переноски для кошек.

Не знаю, я их прямо так ношу. За хвост. :)