Нашёл в закромах безделицу такую.

***
Вот вы говорите: Новый год. Уже, небось, воображаете, как будете президента по телевизору смотреть и селёдкой в шубе закусывать.

А нам через этот Новый год одни проблемы. Нас, может быть, редактор новогодний фельетон писать заставляет. Он нас, может быть, через этот фельетон всячески ущемляет и преследует. Того и гляди, к новогоднему столу без него не пустит. Или, чего доброго, колбасу не позволит хреном намазывать под предлогом изжоги.
Так что за неимением подходящего сюжета мы намерены под новогодним соусом рассказать вам совершенно постороннюю историю. Потому как, если дело касается колбасы с хреном, то тут наш человек ни перед чем не остановится.
А история эта началась с того, что Ваську Растопыркина на свадьбу пригласили. А пиджака у Васьки, как назло, не было. Ему на него как-то до сих пор амбиций не хватало. А тут решил Васька, что беспиджачная его жизнь - и не жизнь вовсе, а так, чепуха одна низменная. Сгрёб в кошелёк свои финансовые возможности и на базар пошёл.

А продавщица у пиджаков оказалась с одной стороны - видная, а с другой - глазастая. Она нашего Ваську сразу вычислила. Она в его сторону отвлечённо улыбаться стала. Дескать, погода нынче хорошая и вообще я с вас, мужчина, вся валяюсь.

В этом эпизоде Васька, чего греха таить, слегка разволновался. Он, пока вокруг ходил, пачку «Примы» выкурил. И две пуговицы на рубашке открутил. Но, раз решено, деваться некуда. Подошёл. А продавщица сразу:

- Я, - говорит, - прямо удивляюсь, как это такие интересные мужчины по базарам без пиджаков ходят. По моему, - говорит, - мнению, таким интересным мужчинам даже спать в пиджаках положено, не то что по базарам ходить.
А Васька, надо признаться, в амурном вопросе подкован не был. Он, прямо скажем, до сих пор думал, что «противоположный пол» - это потолок. И в Санта-Клауса верил. Не очень, конечно, но письма иногда писал. Раз в месяц примерно. Так что от этих сантиментов Васька как-то сразу сомлел. Его даже в некоторых местах пот прошиб. Он в тот момент прямо заплутал во времени и пространстве.
Между тем начали мерить. Надели один - хорош. Второй - ещё лучше. А продавщица усугубляет:

- Вам, - говорит, - в этом пиджаке теперь хоть на люди не показывайся. Вам, - говорит, - от особей женского рода проходу теперь не будет. Только, - говорит, - рукава слегка подберите. А то несолидно будет, если наступите. Это, - говорит, - разрушит ваш дьявольский шарм.

Тут Ваську окончательно повело. Он даже в какой-то момент даже решил, что всё счастье в жизни от пиджаков происходит. Только не все об этом знают, и потому влачат своё жалкое беспиджачное существование в нищете и забвении. А продавщица не унимается:

- А ещё, - говорит, - лучше вот с этой сорочкой будет. Я, - говорит, - не удивлюсь, если не успеете домой дойти, как вас на какую-нибудь руководящую должность назначат.

Примерили сорочку - хороша, собака, сорочка. Открыл Васька кошелёк и купил сорочку.

- А ещё лучше, - говорит продавщица, - эта сорочка будет с зелёным галстуком в красный горошек. В таком, - говорит, - галстуке хоть в кинах сниматься, хоть Нобелевскую премию за какие-нибудь заслуги получать. Я, - говорит, - прямо поражаюсь, как это такому интересному мужчине до сих пор Нобелевскую премию за что-нибудь не дали.

Купил Васька и галстук на случай Нобелевской премии.

- А ещё, - говорит продавщица, - я бы вам вон те тапочки посоветовала. В них, - говорит, - интересным мужчинам исключительно удобно по вечерам ходить, перед тем как спать в пиджаках ложиться. Особенно нобелевским лауреатам.
Словом, накупил Васька всякой дребедени, а когда пришёл черёд за пиджак расплачиваться, его финансовые резервы оказались, так сказать, сильно подорванными. Не окончательно, конечно, но на пиджак не хватало.
Как Васька из создавшегося положения выкрутился, он не говорит. Он говорит, что не помнит. И мы склонны ему верить, потому как тут, на наш взгляд, имела место потеря головы и, следовательно, памяти тоже.

Вот и вся история. Для тех наших читателей, которые любят, чтобы всё заканчивалось хорошо, можем добавить, что пиджак Васька всё-таки завёл. В другой день и в другом месте. Камуфлированный такой, с погонами. Но это уже к делу никак не относится.

А мораль этого высокохудожественного произведения такова. Никуда это, дорогие читатели, не годится - взрослым людям в Санта-Клаусов верить. С другой стороны, нам бы не хотелось, чтобы, видя наше критическое отношение к ихнему буржуазному Деду Морозу, читатели подумали, что Новый год отменяется. Это было бы непростительным заблуждением. Напротив: Новый год состоится в назначенный час при любой погоде. Так что мне уже пора к редактору, а вам - оливье кромсать. Только чур, дорогие читатели, раньше времени не начинать. А то будет вам президент в шубе и селёдка в телевизоре.

skripkolesa, 31 декабря 2003 года.

Ну, с наступающим.

Про пернатых и про весну позвольте фельетонец (не взыщите: сам писал).

Красота, товарищи! Весна. Кругом - одни прекрасные моменты. Грязь. Лужи. Земля, так сказать, цветёт. Природа распускается. Соловьи шалят.
Другой бы неуравновешенный тип на нашем месте совсем с ума сошёл. Он бы, чего доброго, так и рубанул прямым текстом:
- Жить хорошо!
Или что-нибудь похлеще.

Но мы не настолько легкомысленны. Мы чувствуем подвохи и подводные течения. И даже по случаю можем выдать какую-нибудь поучительную историю о том, как обманчива природа.
Жила, скажем, на свете девочка Леночка. И очень эта Леночка была от природы любвеобильна. И в особенности любила она соловьёв. Прямо как выпадет свободное время - так и идёт их слушать.
Беда только в том, что не было у Леночки днём свободного времени. Это её и погубило. Занятия. Факультативы. Алгебра, провались она совсем.
Поэтому Леночка всё больше в ночное время соловьёв слушать ходила. И кавалеров с собой брала.

А кавалеры - они в смысле соловьёв тоже не дураки. Они в этом смысле природу тоже любят и чувствительно к ней прислушиваются. Тем более что Леночка как явление природы очень в глаза бросалась. Очень здоровой девочкой была Леночка. И очень её здоровье было со всех сторон выдающимся. Глядя на это пышущее здоровьем существо, кавалеры с удвоенной энергией природу принимались любить.

Долго ли, коротко они орнитологией увлекались - неизвестно. Известно одно: как-то вечером Леночке внезапно поплохело. С ней даже случилось некоторое расстройство пищеварительного тракта.
- Ах! - сказала на это Леночка. - Кажется, мне отчего-то слегка забеременелось. Наверное, из-за соловьёв. Наверное, - предположила Леночка, - я, на пташек глядючи, и сама малость подзалетела.
Впоследствии диагноз неопытной в медицинских делах девочки поразительным образом подтвердился. Более того: вскорости после этого у неё небольших размеров ребёночек на свет объявился.

С одной стороны, после этого события Леночке заметно полегчало: ни тебе факультативов, ни алгебры, пропади она пропадом.
С другой - времени на соловьёв всё равно не хватает. Днём она ребёнкины пелёнки от евойного туалета отстирывает, а ночью всякие сказочные истории вслух рассказывает, чтоб ему спать интересней было.
Да и не с кем ей теперь пернатых слушать. Кавалеры - они из природы больше соловьёв любят. Ребёнков, конечно, тоже. Но не сильно. Соловьёв сильнее. Поэтому они теперь других девочек после алгебры зовут.

Конечно, было бы неумно полагать, что всему виной одна только весна и лужи. Мы даже думаем, что было бы верхом глупости так думать. Одни леночки ходят соловьёв слушать, другие - в шахматы сражаться, третьи - вообще алгебру, будь она неладна, учить. А результат промежду тем одинаковый. На наш взгляд это ярко иллюстрирует коварство природы. Глаз да глаз за нею нужен.

Сказку расскажу.
В одной деревне в Волгоградской области жила-была бабка. И была она слегка того. Не буйная, но к людям приставала. Станет у дороги и спрашивает у прохожих: а скока времени? А? - У всех подряд.

А сама глухая, как пробка. Орёшь-орёшь ей в ухо - не фига не слышит. Да ещё платком уши замотает…

Кто матерился на неё, кто по другой улице обходил. Я лично насвистывал и в сторону смотрел: типа, не замечаю.

Пожаловался на бабку знакомому, а тот говорит: дурак ты, дурак, и уши у тебя холодные. Это ж не простая бабка, а волшебная. Она рас***яям вроде нас с тобой напоминает, что время идёт. Она-то знает - гляди, какая древняя.

Потом на этой улице ещё один «волшебный» персонаж поселился – алкаш.
Он тоже никого не пропускал - интересовался так ехидно (про бабку): ну чё, опять спрашивала? Этот, видимо, по-своему со временем не дружил. Вечно сидел в уматень на лавке или в травке у двора лежал. Словом, истреблял дни свои бренные, как мог.

Такая, блин, сказка. Бабка год назад успокоилась: померла.
А алкаш, кажись, живой ещё. Каково?